角色此刻还没有完成，这不是问题。
角色一生都没法完成，这也不是问题。
我不会认为事情应该怎样，因为所有的“我认为”都是脑子里的扭曲。无论这个“我认为”有多么清微，比如我认为做人应该逍遥自在，我认为做人应该每天吃饭拉屎。
这些，都是扭曲。
为什么一定要吃饭拉屎？好像，“人必须活着”这是一条铁律。但是，为什么要活着？这种想法直接认定死亡是件坏事情，做人必须要努力活着。
一旦询问，为什么要活着，那么根本说不出任何答案。因为所有的答案都只能证明一件事情，“必须活着”这个说法仅仅是人为的扭曲而已。
我乐意随时随地死亡，不会因为做这件事会死而忽视怦然心动。没有什么存活的意义，我只是恰好没有死亡罢了。
如果有机会死亡，我会拒绝吗？
袁长文发现，这个问题真的好笑，自己不就正在死亡吗？也许，自己会拒绝，也许不会。
为什么要一开始就给自己设定一个规矩呢？任由生活的流动带领前进，不好么？
没有理由活着，也没有理由死去。
就是这样，我不知道这一切究竟是怎么回事，但我渐渐喜欢上这种不知道的感觉。曾经的自己始终想要掌控，始终认为做什么事情之前必须计划规划，并且以此为荣。
可笑啊，这些计划规划不是在完整人生，也不是在创造人生，而是完完全全将人生挡在外面。能够接触到的，只有思维的高墙，甚至连未来的路线都是思维的高墙。
停止相信脑子里的扭曲，绝对不是一件容易的事情，活着对我来说这不是一件容易的事情。哪怕全世界的所有人都已经丢弃脑子里的扭曲，都活在天堂一般的生活中，也跟我没有关系。
也不会因此而阻碍我继续斩杀。
很明显，我还没有完成。这是事实，也是我此刻觉察到的画面。也许还有什么东西是角色忽略的，但是我没兴趣纠缠。也许角色能够找到前进的位置，也许角色没法找到，都不重要。
没有什么重要的。
曾经以为，重要的是前进，重要的是更远。但现在，似乎没有这个必要，角色永远都是虚假，也就是永远没法触碰真实。
当然，说不定下一刻我突然又要继续斩杀，突然又发现自己心中的愤怒之类的。都有可能，有什么不能发生的呢？
曾经的我，最大的问题就在于，“我认为事情应该怎样，但事实上并没有这样”。
脑子里的扭曲无论确定什么东西，都只是扭曲。所以，当我不认为应该怎样的时候，就意味着发生什么事情都可以。
包括角色没有完成。
虚度光阴？浪费生命？
这些不过是恐惧操纵的说辞而已，角色不存在世界是虚假的，请问在这个世界中的袁长文这个角色，谈什么光阴和生命之类的话题呢？
没有问题，怎样都可以。
袁长文这个角色一定可以完成吗？一定可以修到真实吗？又或者，袁长文这个角色可以斩杀结束吗？
谁能知道？谁能确定？
我很想继续努力，也很想告诉自己还没有到达山巅。而另一方面，这些行为又不是我能控制的，那份觉察仅仅是觉察到这一切的发生，我怎么知道自己能不能完成呢？
角色思维，角色言行，都不是我在控制。这样讲很让人难受，从小接受的教育就是发挥主观能动性。但现在，如果有别人在我面前，也许会不屑一顾的说“lr只会找借口”之类的吧。
我不知道，然后我开始享受这种“我不知道”的状态，没有什么好害怕的，也没有什么好担心的。最最恐怖的事情，也许只是死亡。但在我眼里，死神小可爱只是等我回家而已。
生不如死，我不知道这个词汇想表达什么。身体上的疼痛以至于想一死了之？还是，肩上责任很大，活着还不如死了？
我不知道这是怎么回事，责任大？把责任扔掉就好了呀，这算什么问题。自己将责任扛在肩上，为了强化角色的某些属性，那么还有什么好抱怨的呢？
当然，这种抱怨也是角色属性，一边抱怨责任大一边扛起责任，这就是这个角色的设定。仅此而已，我为什么要去在意别人的生活方式？不过是n而已，不过是丰富梦境的精彩程度罢了。
也许会跟人争论，也许不会跟人说法，这些都不再是问题。如果生活的流动需要，那么就去做。没了，就这样结束了。
无需要解释世界的理论，也不需要解释宇宙的理论，所有的东西都要抛弃。再次强调，这是我的人生，各位看官请随意。不过，能看到这里的看官，也许根本就没法随意。
袁长文发现，湖水的温度竟然开始升高。很微弱，但依旧能够感受到。也不知道是什么原因，湖水深处的水温竟然并非想象中那么冰凉。所以啊，自己究竟知道什么？
所有的恐惧都是建立在脑子里的扭曲之上，没有扭曲也就没有恐惧。对于一个什么也不知道的人来说，如何恐惧？只有知道一些事情，但又不是全知全能的存在，所以才会被恐惧。
因为很明显，自己脑子里的知识是局限，那么肯定会有超出自己想象的事情发生。那么，怎么可能不恐惧？停止相信脑子里的扭曲，就是“不害怕生活”的开始。
但脑子里的扭曲，跟怦然心动并不一样。我不会强行认为“太阳明天