吞噬感不停在往外冒，这是好事？
掌纹正在逐渐变化，这是否代表着什么？
都是狗屎，就算掌纹长出一朵莲花，又如何？角色依旧是角色，不真实依旧是不真实。这一切都只是画面元素的呈现，我要说多少次，自己才能不被情绪拉扯？
袁长文很想反抗，不是反抗命运，而是反抗那个努力想要反抗命运的玩意。
角色牢牢抓住自己，不愿意让自己消散，不愿意让自己破碎。而这一切，已经不再稳固，终究会散落一地然后消失。
用恐惧来牢牢抓住角色，那种不敢放手的紧张感持续不断的影响着我。似乎，看看未来多么美好，看看帝国的发展，越来越多的人过上幸福美满的生活。
我自己，却在这颗不知名的星球上，斩杀。万一失败呐，万一没法斩杀成功呐，岂不是丢掉帝国第一人的头衔，又失去精神大师的名号。
一败涂地，灰头盖脸，丧家之犬，妻离子散，家破人亡……
这些伎俩都没用，我要斩杀，就是这么简单。我还没有完成，所以没法停下来休息。这一切都是虚假，没有任何杂音可以出现在我脑子里。
我也不需要解释什么，也不需要说服别人，更不需要将自己的行为合理化。甚至，我根本不应该期待斩杀完成触碰真实。
因为这些，都是妄念，都是扭曲，都是扯淡。
我不知道画面元素如何跳出来变成那份觉察，脑子里的扭曲在影响我，那么就要斩杀。脑子里的扭曲在扯淡，恐惧放肆拉扯我，那么就要斩杀。
不真实的不存在，根本就应该乖乖躲在旁边，待我需要的时候，随意选择某个不真实的玩意当作真实。而是如今，不真实的玩意拉扯我摆弄我，究竟谁说了算？
恐惧那个妖娆女子才是老大，我根本无法抗衡。不过，我也不需要抗衡。恐惧来了，是因为已经来了，画面元素已经呈现，抗衡什么？
至于恐惧的内容想要摆布我，那是扯淡。我不会理睬恐惧的内容，就算再有道理也只是偏见。并且，这些恐惧的内容不就是自己的猜测么，什么时候我的猜测已经上升到必然的境界？
允许恐惧的内容发生，那又如何？
最大的恐惧，就是死亡，就是“没有角色”。
我还要继续斩杀，那些恐惧的内容都可以发生。是情绪牢牢抓住这些狗屎，让我想想其发生都觉得难以承受。
不真实的就应该直接抛弃，而不是一直在那里争辩讨论。情绪是不会跟我商量的，就像我斩杀也不会跟情绪商量。
当你糊弄我的时候，就已经知道这一天的到来。也许是死亡那天，也许就是今天。你不存在，我也不存在，所以这一切究竟是什么鬼玩意。
幸福又如何，帝国梦又如何？
我会想要曾经的生活，帝国第一人，潇洒、权势、金钱……但是，这一切只是恐惧的产物，只是随着恐惧驱使而奔跑的羔羊。
别人怎样我不知道，也不在乎。关键是我，这些幸福快乐的谎言，都是建立在恐惧之上。我非常明白这一点，感受得非常清晰，我就是在恐惧。
所以才会有努力，才会有拼搏，才会在汪洋大海之中抓住几根烂木头。不管烂木头多么差劲，我都会牢牢抓住，因为这是我仅有的东西。
脑子里的扭曲就是如此，并且，汪洋大海惊涛骇浪闪电雷鸣这种恐怖的现象，都是脑子里的扭曲一手编造的。也就是说，恐怖的海洋和烂木头，都是脑子里的扭曲。
我还以为烂木头是幸运，是救世主，感谢上苍自己可以思考，感谢老天爷让我成为人类。可是，看看那些动物，难道它们的生活比我更差劲？更悲惨？
脑子里的扭曲一手导演了整个剧本，不得不佩服，每次想起自己被脑子里的扭曲掌控，都会觉得这一切仿佛是天才般的欺骗。
袁长文发现自己真的只剩下谩骂，不管是什么扭曲，都不是理智可以斩杀的。唯有用情绪对抗情绪，愤怒疯狂仇恨对抗恐惧。
那些常识丢掉又如何？恐怖的海洋是虚假的，烂木头是真的烂木头，有什么值得抓住的呐。我不敢放手，我不敢丢弃，那种紧张感犹如自己丢掉某种非常重要的东西一样。
惶惶不安，不敢丢弃，却连一个像样的理由都说不出来。脑子里的扭曲就是这样拉扯我，情绪就是这样抓住自我定义，抓住那些狗屎。
不真实就是不真实，还要拉扯我到什么时候？
老妈就在那里，不断出现，不断浮现曾经的含辛茹苦，不断呈现如今的泪流满面。仿佛这一切都在质问我，为什么要斩杀，为什么不孝顺。
这些东西都不真实，不管是做人应该孝顺还是不应该孝顺，都不真实。老妈也不真实，我也不真实，统统都只是画面元素的呈现。
有什么资格在那里拉扯我？母亲的含辛茹苦是真的吗？就算是，必须回报母爱，是真的吗？我真的有一个母亲吗？脑子里的记忆真的靠谱吗？时间真的存在吗？
无数问题，无数假设，但我似乎根本不管不顾，抓住孝顺不放手。嘴上可以说什么孝顺只是人为的设定，但内心深处已经把孝顺当作真实，当作必须。
完全找不到任何必须孝顺的理由，难道自己真的是个好人，所以不得不孝顺？不得不做善事？
并不是，我知道自己脑子里的邪恶想法，也知道脑子里的邪恶冲动。那么，为什么自己总是想要孝顺呐