如果要死，就请快一点。
我已经敞开胸膛，我已经备好头颅，任你斩杀。
还有什么比虚假更美好？还有什么比角色更加荒诞？
那些看起来头头是道的话语，那些听起来井井有条的论述，都只是苍白无力的辩解。
没法面对打破沙锅问到底，更没法面对任何一个诚实的人。
就事论事非常困难，而随着情绪的波动却非常容易。
甚至，情绪会叫嚣着追求真实，用追求真实的谎言来让自己沉睡更加深入。
用励志用热血，用我命由我不由天的话语，来让自己被恐惧掌控，被时代掌控，被脑子里的扭曲掌控。
反抗命运就是修真？逆天改命就是修真？角色不要被命运玩弄，想要自己掌控命运，这只是情绪的谎言罢了。
终究只是角色，能飞天遁地，还是能逆转时光，又或者掌控宇宙。终究只是角色，只是虚假。
也许，这种目标很不错，我曾经也追求这些。并且，此刻我也认为这些追求很棒，不管是什么追求，都是一个人的人性升华。
但是，这些玩意不能成为我的阻挡。明明就是虚假，那么请站在虚假的队列里，而不是冒充真实在这嚣张跋扈。
我已经准备好死亡，那股难以描述的吞噬似乎即将让我死去。而诡异的是，我很开心又很恐惧，似乎自己只要轻轻阻碍，就可以让自己免于死亡。
就是要让自己死亡，阻碍那个阻碍自己死亡的冲动。
或者说，停止阻碍自己死亡。
这是多么不符合常理，我究竟是脑子有问题还是被诅咒了，才会认为这一切非常合理？并且，渐渐开始享受这种吞噬感。
那些高谈阔论，明明充满了正面的情绪，但不知为何，我却只是感到恶心。
还不如家里的小狗。
看着大家的故障，看着众人的热情，我才明白自己真的被诅咒了。
若是有人知晓我内心的状态，也许会报警将我送去疯人院。幸运的是，没人知道，或者知道也无所谓。
毕竟，我只是在家里疯罢了。
良辰吉日，还有什么比此刻更加美好的时间呢？
总是这样误导别人，若是说，还有什么比此刻更坏的时间呢？似乎，就不是那么容易被接受。
此刻好在哪里？因为我只能处于此刻。
此刻坏在哪里？因为我只能处于此刻。
既然没有好坏，既然只有此刻，那为什么总是用“最好”、“最美”、“度一切苦厄”之类的话语来装裱呢？
斩杀能通往真实，这是老师的骗局。并不是说，斩杀不能通往真实，而是我不知道。
但因为老师的话语，所以我将其当作真实，并且作为自己行动的缘由。
此刻，这份缘由阻碍了我，让我不敢相信斩杀没法通往真实。而仔细思考之后，或者说，摆脱情绪的拉扯之后，很明显就能看到这句话只是一厢情愿的相信而已。
我还能相信什么？
自己如同行尸走肉一般，低沉阴森的行走在世界，就连最可拍的恶魔看见我也要绕道。但是，自己却毫不反感行尸走肉。
那个认为行尸走肉是浪费生命的那个部分，已经被我斩杀了。
无所事事却又毫无恐惧，自己也许会变成这样。
不过，此刻斩杀依旧要继续。
恐惧还在，虚假还在，那些人和事依旧在脑子里嚣张。我不明白曾经的自己是如何忍受过来的，自己的脑子都不是自己的，竟然还觉得不错？
困惑的是，不管怎样，脑子终究都是自己的。不管内容是什么，不管是怎样出现的内容，也许被扭曲也许被强迫，终究也是自己的脑子。
站在最高处，当然没有斩杀的必要。画面元素终究只是画面元素，那份觉察一直都在那里，好好的。
我还想要解释斩杀的原理，还想让整件事情变得合理，仿佛斩杀真的可以通往真实。
太多的事情可以让我分心，我是谁这个问题，比什么都来得深奥。
不知道我是谁，却一往无前的奋斗和努力，应该表扬还是悲哀呐？
想起那名诗人，据说惠特曼就是因为这样不知所谓，才用诗歌来作为自己斩杀的载体。又或者，只是用一些不知道的语言来描述自己的状况。
我真的已经准备好死亡，这是连恶魔都难以接受的死亡，任何一个角色的存在都是为了避开真实。
至少我是如此。
想想死亡，似乎我一直都不了解。而那份幸运，就是自己体验过几次直面死亡的恐惧。
没有什么惊心动魄，就是简简单单的躺在床上，然后想着自己死亡想着没有这份思维，想着没有人谈论自己想着自己也没法继续讨论别人，那股漆黑的吞噬让人窒息。
老妈在这里，伟大的存在。不仅仅是因为养育我的伟大，微微挡风遮雨的伟大，还有阻碍我斩杀的伟大。
牢牢伫立在我脑子里，一动不动，随便怎样的斩杀似乎都没法完全根除。强壮的臂弯，曾经抱过我夜晚奔跑去诊所，也阻挡我一刀一刀的斩杀。
任何想要将斩杀合理化的行为，只是自欺欺人。说什么斩杀会通往真实，说什么脑子不是自己的，说什么虚假，都是扯淡。
只有一个理由，根本不能说服任何人的理由。
仅仅是我愿意罢了。
理智已经分析非常清楚，所谓的母爱只是一种交易，所谓的孝顺同样只是一种交易。
但浓烈的情绪根本