前面两章都是插写了其他，这章继续铺垫！继续铺垫的下篇，倒不是说铺垫完了，而是我之前的人生也不是那么几个篇幅就能概述的。只是翻看原来的日志想了很多，也有很多感慨，觉得有些东西应该深埋不适合再提起，不是不存在也不是不痛了，只是我希望自己平和一些。
《自己就好》2oo9-o4-16
已经忘记有多久没有写东西在网上了，我现在长大了！！开始明白跟家长争论没有任何意义！！我是为自己在活着，我以后要负起照顾他们的义务不代丨表我什么都要听他们安排。
其实，我没有必要那么执着于要他们对我好。既然，他们认为这样已经是很爱我了！那么，我也没有必要刻意制丨造些什么。要说他们是不懂浪漫的人，还是因为在尘世太久而失去了温柔的气息？我不知道，只知道他们很冷。连自己都温暖不了！凭什么要求他们去温暖谁？？？
习惯寂寞，心会变得平静……习惯安静，人会变得气质……我可以这样继续下去吧！！期待着一份属于自己的爱，静静的一个人游离于在生活中看繁华落尽……在糜烂的气息中找寻属于自己的气味，感受每份温暖……
自己就好！！我一个人，不需要别人的在乎与期待……做自己喜欢的事，慢慢的走着！只要不停下……何必要逼自己，那种闲适的心情，我要寻回！！！
如若，我连为自己这个理由都无法继续努力下去。那么，我该怎么办？？？我自认自己比较理智！！可是，我……真的好累！！！凭什么只有我学会换位思考？？？凭什么在我的生活圈里仿佛只有我是个温柔的人……这场游戏不公平啊~~~~~~~~从一开始时对我不利的条件就太多了。
我自认是个聪明人！！！！为何会让自己陷入这种境地？？？？？？？就因为我爱我的家人，就因为我希望可以让他们幸福……我就活该要承受那么多吗？？？？？在乎的人只有我吗？？？我是不是也该罢手，是我太早熟!!还是他们太幼稚？？？？我的希望，我的在乎一次次被践丨踏！！！我就那么活该倒霉在这种家庭？？？？？
茫然地看着楼下那四通八达的道路，我突然现自己无路可走，到处都是出口，但是却通向不同的地方，究竟哪一条路，才能通向我要的幸福……迷茫了……
好像我是这个家庭的罪人一般？？？？我到底做了什么伤丨天丨害丨理的事情要接受这种待遇？？？若说曾经的隐忍是因为在乎他们……那么如今的承受只是为了以后可以给他们养老罢了！！！自己怎样什么的，我真的很少考虑！！！！知道天使为什么可以飞的那么高……因为他们把自己看的很轻……我也是，自始至终只要家人最重要……
或许说了他们也不会信，我真的很少为自己而活吧！！！好多时候，是想到他们才有做的动力。想自己的话，答丨案永远都是不快乐可以不做！！！我秉性本就不是喜欢强丨迫自己的人。而今，把自己搞得如同得了强丨迫症一样……努力学习为了让家人开心，努力让身边的亲朋好友都认可自己，让家人在亲朋好友面前可以骄傲的提起我……拼了命变成他们期待的样子，把自己搞得好累好累……他们却……依旧觉得我还不够努力……
我一直在笑，可是，笑！并不代丨表我有多快乐。有些时候真的连笑的力气都没有……却一再让自己对他们微笑，只是不想他们担心而已！！搞到自己连真正想哭的时候都流不出眼泪……只有苦笑如影随形……我可以骄傲的说除学习不拔尖外，我没有半点对不起他的地方！！！我已经尽力了……
我的无奈他们不懂，我的难过他们看不见……我眼底深处的悲哀！他们不是看不见，而是他们从来没有认真注视过我……尽管我已经那么努力的在做，始终没有他们的一句鼓励与承认！！！我一直在孤寂奋斗着……没有人关心我是否真如外表所示的坚强……他们只会把我和众姊妹比较，比较我是否成气候！不会有人对我说，累了吗？？可以来我这里休息一下，我给你依靠。他们只是不断催促我前进，而从不看一眼已经疲累不堪的我！叫我如何不难过！
他们给我最大的伤，不是家庭的不美满，也不是其他什么！而是，我就站在他们面前，他们却如无物般的莫视……我们是一家人这么近的距离，心却是天涯海角的鸿沟……
我以为我可以不在乎……我以为我可以一如从前什么都装作无所谓，然后到最后就真的无所谓了……我以为时间会让我习惯……然后麻丨木丨不丨仁！可是，我……还是一次次难过！他们不是别人，他们是我的家人，我唯一可以相信依靠的存在！叫我如何不在意？？？看着自己小心翼翼维护的亲情一点点瓦解，心痛在扩散。我除了面无表情的面对，已经别无它法。我也有自尊！不可能去乞求亲情……若亲情都需要乞求……那我不是很可悲吗？？？那种怜悯我宁可不要。只能用恶劣的话语掩饰自己的不安……我颤丨抖的身丨体，流丨血的心……他们看不见！也不知道……是我演技太好了吧！还是他们根本从未真视过我？？？那个最真丨实的我！那是我不愿相信的，可是事实一次次告诉我就是这样！
呵~~~~~~我还能如何呢？？？真的尽力了！！也好累~~~~~~~为什么大家只看得见白纸上的黑点，却忽视了那一大片白色？？？我不