变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试，结果这个星期就提前给了自己个交代，就这么直接交代了，我现在连面试都不想去了，因为没必要。本来我心里就不想不清楚的原因啊！我最近真的脑波强烈到难以掌控啊！！！水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
自我做了这个不去的决定，我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲，毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法，我会好好去面试，但是无论结果如何，我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我，他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习，我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊！
别个女孩子家的父母，都是希望孩子离自己近一点少吃点苦，不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴？我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接，亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。
是的，不同的人有不同的表达方式，但是在意的程度，接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了，无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我，常常勉强自己去迎合，不喜欢的假装很喜欢，不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有现我努力，他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得，因为每次只有在我快崩溃的边缘，才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来，家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的，结果出了问题责任也全部还是我的……
我就不该太会读心，在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病，还！无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始，我只说我内心真丨实的想法，不会再违丨心，而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我，现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁？可是，这才是我最原本的样子，只是为了不伤害爱的人，才接受了你以爱之名挥出的剑，隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌，以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞，我爱你啊，我把你养大，我是希望你以后更幸福啊，结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托，生养了你不是求你一生平安无忧无虑，而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生，这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了，不想装了……就这样吧。想到这些的我，就这样更加不想去了，这一次就让我彻底的任性了吧！后果怎么样我自己承担，我从未如此坚决过，虽然我也害怕我的这个决定错误，但是最起码这一次我从心了，以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果，我就不能再给自己找任何借口，我会硬着头皮闭着嘴继续前进的！我需要突破我的现状，我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己，自己都摇摆不定如何继续？
而真正让我下定决心的，确是我的父亲居然动n多人来做说客，从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主，我特想知道我爸呢？他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦，你就是苦还没吃够，你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗？我就问一句谁不怕吃苦？吃苦也要考虑能不能避开，考虑值不值得吧？能避开为什么要去吃苦？不值得干嘛要去吃苦？如果无法避开的苦头，那么我也不会去逃避的，我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来，他终究是不太了解我吧！就像白天不懂夜的黑，就如海中看天，地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感，女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来，在我和我妈之间，为了平衡，他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题，被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我，我妈那种他是懒得理，那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱，而是越造作越被偏爱，就如那句歌词：得不到的永远在骚丨动，被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下，我没有三观扭曲到造作也是不容易，因为我；理智里知道那是不好的不对的，也是我讨厌的。在这样也不能变那样！所以无论多痛苦，我都捂住耳朵闭上眼睛，不听不看，负能量的东西让它消失，努力不要被她干扰，不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴，不要开口闭口只会抱怨，这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福，她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者，妄想把身边所有人拉向不幸的深渊，我怎能如她所愿？父亲外婆已经被她带的有点跑偏了，我要最大限度的无视她，我不能变成她那样的人，最重要的还是净化自己存怨的内心，我还能思考，还有理智，还能分辨好坏，这是