如果我在斩杀完成之前，就因为斩杀也是扭曲就放弃斩杀，那么脑子里的扭曲依旧可以放肆。那些船锚依旧可以牢牢拽住生命之船，我的人生根本就没有开始就结束了。
对于这个问题有一个前提，就是我为什么要斩杀。或者说，我想通过斩杀获取什么。
通过脑子里思考，现我想要斩杀干净脑子里的扭曲，但紧接着现斩杀本身也属于脑子里的扭曲。这一系列的思考有一个前提，就是我认为斩杀可以带来什么，我认为斩杀有意义，于是才去斩杀。
事实上并非如此，斩杀就像夹杂着愤怒，让胸腔的火焰爆出来。不再理会什么结果，不再思考这样做的好处，仅仅是斩杀而已。
如果思考斩杀的好处，如果因为某种好处而去斩杀，那么自己真的可以通过斩杀获得那些好处吗？这样的斩杀，就变成“人生必须斩杀”的相同模式。
就像一个疯子不会思考啃咬木头会不会带来好处，就是要啃，不停的啃不停的撕咬。牙齿流血口腔溃烂，依旧还要继续啃咬。有什么意义？有什么好处？我不知道，只是愤怒狂罢了。
我现在缺少的，就是这种愤怒。
对于看官来说，我并没有强调斩杀是通往人生真理的道路。之前我也这样认为，但现在这种想法本身就不真实，牢牢抓住只会变成另一种扯淡。
角色的言行都是个人喜好，并没有什么好争论的。甚至，想要去争论也无所谓，根本没有什么规则可言。或者说，规则就是没有规则。
这种话语有什么用处？除了可以炫耀之外，这种话语只会阻挡我的前进。没有自我定义本身就是一种自我定义，什么也不相信本身也是一种相信。然后呢？
放任脑子里的扭曲嚣张？放任无数人和事在我脑子里放肆？这种话语除了在交谈中显得自己很厉害之外，还有什么用处？
当然，显得厉害本身就是一种用处。
我不需要再跟别人争论什么，也不需要再去分析思考什么，脑子里的扭曲还在，还有人和事在我脑子里嚣张。就是这样，那么就去斩杀，还有什么好说的呢？
扭曲就是扭曲，不真实就是不真实，再多人的赞同也无济于事。我在用情绪保护自我定义，因为那是定义袁长文这个角色的元素，斩杀就是自杀。
我还没有完成，没有任何理由停下来。只要是让我停下来的理由或说辞，统统都只是安抚。还在想什么？还在犹豫什么？这一切还有什么好思考的呢？
知识就是扯淡，完全就是标签化的描述。而我却努力学习那些标签，忘记了标签所代表的玩意。相信知识通往真理，根本就是鬼扯。
袁长文很不舒服，仿佛有什么东西在撕裂自己，之前的轻松也荡然无存。不过，自己终究还是轻松很多，哪怕自己没有斩杀完成，明显感觉到很多东西已经无法继续影响我。
甚至，根本想不通曾经的自己为何相信这些玩意，又为何被这些东西束缚。
都是人为的扭曲，只是为了生活更加美好。我看不见生活，我听不见声音，这个虚假的世界有什么值得留念？
都是意识到的内容，没有真人没有真事，也没有一群动物需要保护，没有环境需要爱护，没有什么能源，没有任何人任何事会受到伤害。
那种用浓烈情绪抓住的东西，仅仅是为了让角色显得生动立体，让角色有一个行为规范。谈不上真实，没什么值得抓住。这个抓住的行为本身，都不是源自思考，而是恐惧的拉扯。
没有什么可以拉扯我，也没有什么可以操控我，一切都不真实。简直搞不明白，是什么力量让我将这些明显的虚假当作真实。
我被自己的认知操纵，却从来没有怀疑过脑子里的玩意。关键在于，我并不喜欢这种感觉，脑子里的东西也不是我放进来的。
不真实就应该处于不真实的位置，而不是打着真实的旗号到处放肆。我要亲眼看到这些不真实，并且将它们放在一边，哪怕恐惧不允许我丢弃也无法阻挡我的斩杀。
至于之后，那些不真实，那些扭曲，应该处于我可以用的位置。当我不想用的时候，不会被脑子里的扭曲拉扯，很自然就丢弃。
犹如拉屎之后，我不会再想着去抓住屎，甚至想着把屎重新塞回体内，因为这是我的东西。
而不是像现在，我根本没法不想用，完全是被迫使用。恐惧那个妖娆女子，就像杀手一样，那把枪杵在我的脑门。一旦我要斩杀，那把枪要开火的感觉越是强烈。
是怎样的仇恨才可以让我无视脑门上的枪，继续斩杀？
斩杀之后才现，不仅是脑门上的枪，就连恐惧那个妖娆女子本身都是虚假。一切就是一场惊吓，恐惧到将这一切当作真实。
而最后，连我自己都不存在，谁在恐惧谁？
那份觉察就是一切，我觉察到袁长文这个角色被恐惧，我意识到袁长文这个角色在恐惧，仅此而已。
没有一个我在这个世界上，根本不需要为我自己考虑，这一切都只是一种幻觉而已。那个我认为是我的东西，是什么？
画面元素而已。
我被欺骗，认为自己是袁长文这个角色，然后在画面元素中开展一场人生旅行。不管体验到什么，都是值得纪念的。当然，也是毫无意义没法保留的。
这一切终将消散，并非因为时间的原因，而是这个世界完全属于虚假。不管我是死后保留记忆