我会把袁长文这个角色的生活弄得一团糟吧。
当然，这个“糟糕”完全是别人的定义，在别人眼里，袁长文这个角色肯定是反面教材。不管那时的我有没有触碰真实，都会被定义为一团糟，因为完全背离了角色所定义和追求的生活。
也许，只有我自己会乐在其中吧。
可以杀人吗？当然可以，甚至连家人也没有什么重要性可言。犹如一粒灰尘，毫不起眼并且毫不重要。所有的都只是此刻觉察到的画面元素，包括我自己，所以有什么重要的呢？
正是鉴于这种思想，袁长文这个角色的生活又怎么可能好呢？
这个世界不真实，现在的我仅仅是逻辑上的确定，偶尔会出现断电般的恍惚感，或者一种没有沉浸在人生的排斥感。当斩杀完成的时候，这种感觉应该会持续，并且占据主导位置。
我可以完全抛弃这个世界，抛弃所谓的家庭责任，并且毫不在意毫不挣扎毫不内疚。就像掸掉衣服上的灰尘，谁会在意这些灰尘跟随自己走了一路呢？
就算是自己的生命，也谈不上什么珍贵可言。我不知道为什么这么多人相信生命的可贵，就算什么相信轮回相信天堂的人来说，珍惜生命似乎也是一种下意识的行为。
又是一个陷阱。
仿佛，我不在意任何事情，那么当别人找我借钱的时候，甚至，“反正袁长文这个角色认为世界不真实，那么还留着钱干什么，全部拿出来”之类的。
但是，这样的话，我就是牢牢抓住“我什么都不在意”这个自我定义，为了满足这个自我定义而做出种种事情。那些所谓的教徒，那些所谓的修行人士，不就是这样被恐惧那个妖娆女子肆意操纵的么。
总会有些自我定义，角色的存在本身就是一种自我定义，这是根本不可能摆脱的。除非自己死了，那么角色的不存在自然也会导致自我定义无法找到依附体。
重点并不在于，角色做了什么想了什么，或者角色应该怎样做应该怎样思考。因为我并不是想要成为一个更好的人，也不是为了成为一个所谓的充满慈悲善良的角色。
真实，这一切都是真实与否。只有这一个关键点，也唯一需要思考的问题。
无论角色的善良多么讨人喜欢，角色的仁慈多么令人尊敬，那些不抱怨的日子，那些总是平静淡然的情绪，那些为人处世就像圣人君子一样，统统都是无所谓的。
我还在想要成为一个好人，每次某种言行的突兀出现，我会怀疑会反思，正如什么狗屁的“每日三省”。但事实上，根本不需要反省，因为我这样做了是由于我只能这样做。
甚至，这种反省也仅仅是只能反省。我没有自由意志，这一切的发生，都是因为事情只能这样发生。有些人知道这一点，有些人不知道这一点，但都无所谓，知晓与否并不能改变什么。
真实，一直都在，不管我们是否知道。如果我不知道，真实就不存在，那么还算什么真实？不过，这种“不知道于是不存在”的想法，本身就是这场精心策划的关键点。
我没有离开真实，但我却以为自己离开了真实。这一点才是最不可思议的，完爆什么黑科技什么一拳打爆星球之类的。
脑子里的扭曲还在影响我，让我始终想要去选择一个更好的。仿佛，我这样做就是不对的，那样做才是对的。这种想法本身就是仅仅是觉察到的画面元素，有什么值得相信的呢？
有什么好聊天的？有什么好夸夸其谈的？
袁长文突然发现自己有些无法理解这种交谈的行为，但诡异的是，曾经的自己明明是这样，并且以此为荣。不管是教导弟子，还是什么所谓的帝国形势，自己总能说了一大堆，而且还很有道理的样子。
有个屁的道理。
看看曾经的自己，就是被操纵的木偶，却不自知的大声谈论着自由意志之类的。没有人在里面，所有的角色言行就是傀儡模样，只不过长得像人类罢了。
就是一台机器，就是一个背诵台词的演员，就是被设定好的玩意。难道看不见这个世界不真实吗？那些所谓的成就，究竟算什么鬼？人类的文明，人生的巅峰，这些又是什么狗屎玩意？
我为什么要去在意帝国的建设？什么狗屁帝国梦关我什么事？袁长文这个角色完全就是被人设计，脑子里装满了各种思想，却从来不去认真思考这些思想。
遇到怦然心动，只能被脑子里的扭曲给摁住，然后还取了一个好听的名字，三思而后行。有多少词汇是建立在恐惧的基础上？又有多少词语是恐惧的变装表演？为了表示自己没有恐惧，于是发明各种新词来逃避。
而另一方面，曾经的袁长文这样度过人生，也没有什么错误。对吧，只能这样度过，因为这些都是此刻觉察到的画面元素，所以有什么问题呢？
那么，我究竟应该怎样？
我不知道，角色的言行根本没有任何可操纵性。我没法控制袁长文这个角色，也没法控制画面元素的内容。这一切是如何发生的，为什么要这样发生，我一无所知。
这是最让人矛盾的地方，也是最容易忽略的地方。我总是容易陷入非黑即白的几部，每次否认了自己的言行思考之后，却没法拿出一个有效的方案来代替。
当然，也不能有方案来代替，那样只是另一种自我定义。当我相信替代方案的时候，我就已经宣称替代方