没有家人，没有陪伴，自己一个人孤零零在这湖水深处，似乎是一件非常伤心的事情。
但奇怪的是，袁长文想哭，可是那个想哭的部分似乎已经被斩杀掉了。
并不是什么欲哭无泪，也不是什么悲伤至极反而平淡，仅仅是那个想哭的部分被斩杀掉了。
没有惊喜，也没有什么波动，似乎这个世界已经退居二线。
这种状态有点诡异，明明想哭，明明觉得自己亲手毁掉了幸福生活。可是，却哭不出来。就像想要打开水龙头，却发现没有水龙头。
我变了，或者没有改变，都不重要。
我的敌人根本不是什么恐惧那个妖娆女子，而是虚假。严格来说，是那个让我将虚假认为是真实的力量。
角色是否恐惧，根本不重要。哪怕角色生来没有恐惧，不知道恐惧为何物，也不执着于某种东西，并不代表那人已经触碰真实。
就像生下来一直打嗝的人，谁也不会认为是处于饱腹状态。尽管饱腹状态同样会打嗝，但反过来却并不能说明什么。
我很早就应该知道的，没想到还是拖延了那么久。
不是通过模仿来进行触碰真实，这个思想在很多章之前我就明白。可是，我就是没有看到，自己的对手根本不是恐惧。
为此，我寻找办法让自己不恐惧。或者说，让恐惧进来，看看自己究竟在恐惧什么。以此来看清楚，恐惧根本就是荒谬。
这是另外一条路，斩杀恐惧本身就是恐惧。那种不想斩杀恐惧，连“无惧”都不会努力达成的心态，反而会达成“无惧”。
听起来很有诗意，也很有哲理。可惜，这里讨论的是真实。恐惧什么的，根本上不了场。敌人就是虚假，就是那个强大到难以置信的力量。
从最基本的时间线性流逝，到空间移动，再到因果关系，似乎每一样东西都是这么顺理成章，每一件事物都是如此理所当然。我只会怀疑一些非常表面的东西，比如究竟是什么影响了市场经济。
而根本的假设，却完全忽略不见。
哪怕我看到了这些，那股强大的力量依旧在操纵着我。似乎，只要自己不注意，就会重新陷入那些虚假之中，并且自己根本不会发现。
往往是在夸夸其谈之后，往往是在一段时间之后，自己才恍然大悟，似乎自己再一次陷入无穷的假设之中。并且，自己似乎同样很喜欢这些假设，然后基于假设发表自己的看法。
这比什么毁灭宇宙厉害多了，至少毁灭宇宙的时候我知道宇宙正在被毁灭。而那股力量，用强大来形容也许都是一种贬低。
如果真的有别人存在，那么这股力量玩弄了几乎所有人。最厉害的是，当我跟别人提起这件事情的时候，没人会理睬我，甚至认真思考这些假设。仿佛，大家都有事情要做，比想清楚“我是谁”之类的狗屎问题重要太多。
就像所有人都在梦游，然后你告诉别人他正在梦游，其结果反馈竟然是视而不见。
袁长文突然发现，似乎这也并不荒谬。或者说，认为这些事情不可思议的那个部分，也不在了。自己似乎真的变蠢了，曾经轻易就能理解的逻辑状态，轻易就能看清那些所谓的烧脑电影，轻易就能理解那些所谓的深奥科学理论。
但现在，自己真的就像弱智一样。往往心里似乎还有那么些许感觉，仿佛还能听出来那些话语的潜台词，不过有些遥远。仿佛自己要努力去想，才能理解其中的深意。
或者说，那份理解一直都在，只不过自己要努力去看才能看见脑子里的那份理解。更多的时候，则是下意识的无法理解。
湖水在波动，也不知道这是本来就有的波动，还是因为袁长文这位不速之客的闯入，才导致的波动。似乎，在湖水深处，能听见风声。不仅仅是风声，还有风吹入水珠内部的声音。
漆黑，荒芜，这仅仅是袁长文对外界的感受。也不知道会不会有那么一天，这种感受会从体内迸发。哪怕外面艳阳高照人群拥挤，自己也只能感受到一阵荒芜。
并非没人跟自己搭讪说话，而是根本没有一个世界，根本没有别人，根本没有一个我。
袁长文很是感谢那股莫名的力量，至少自己可以拥有双手，至少自己可以觉察到这份思维。尽管不真实，但只要自己不去思考，不去深究，看起来也非常真实。
谁会怀疑自己的双手是虚假的呢？你看，我想它怎么动，它就会怎样动，还有什么比这更好的证明呐？
而袁长文内心的混蛋声音，却是轻柔的说，“这些不过是此刻觉察到的画面元素。”
是啊，那份觉察就是一切，意识就是一切。不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。
让我死吧。
袁长文对自己说，心平气和的对自己说。没有绝望，没有愤怒，没有咬牙切齿，就这么让我死吧。我本来就不应该存在，那股莫名的力量赐予了这一切，但终究并不真实。
亲手斩杀了家庭，亲手斩杀了儿女，亲手斩杀了那个积极向上的自己。最后，并没有得到任何好处。或者说，并没有得到任何现实的好处。
难怪会有人问，“这有什么意义呢？”
是啊，做梦的关键就是好好做梦，然后醒来可以回味。我这样清瘦毁掉所有的意义，并不会让我的人生变得精彩无比。
这场梦境中需要一个醒着的人吗？
我不知道，因为我还没有醒