如果没有这个，你会怎样？
老师的话语竟然现在还可以指导，想想也是，哪怕没有所有，自己依然存活。就算是没有生命，也只是角色没有生命而已，无法伤及那份觉察。
因为那份觉察就是一切，如果有东西可以伤及那份觉察，就说明还有东西不属于那份觉察。也不可能自己伤及自己，这种说法的前提是，有一个东西叫“那份觉察”，还有一个东西叫“伤口”。
那份觉察就是一切，怎么可能出现不是“那份觉察”的东西！
所以，整个世界毁灭也就那样。
袁长文这个角色不存在，老妈不存在，那些所谓的成功、金钱、梦想等等一系列玩意，都是不存在的。既然不存在，那么还在担忧什么？
放肆玩耍才是首要任务，我不知道这场精心策划的梦境是如何办到的，但此刻已经显现出来，真实得根本不像虚假。这么好的游乐场在面前，那些鬼斧神工的大自然，那些人为的扭曲，这些都是难得一见的玩意。
世界上多少人，就会有多少种扭曲。这种盛况，我不知道如何才能办到。当这些扭曲在我脑子里出现的时候，会非常恶心厌恶。但仔细想想，又何尝不是一种乐趣呢？
硬生生将自己的不知道，变成非常确定的肯定句。就像那句经典台词，“想做老千，先要骗过自己。”
这样看来，大家都是最棒的老千，千王之王。别的老千只能在赌桌在大显神威，而我却可以欺骗整个人生，所以那些老千算个球。
想想自己的自卑，真是觉得搞笑。为什么我要认为有钱人就是不错？为什么我要认为角色的丰满就是很棒？为什么我会认为自己的斩杀就是可耻的？
无论怎样的认为，都是一种扭曲。我认为有钱很重要，我认为金钱不重要，都是一种扭曲。也许表达不是很好，但不管怎样的认为都证明这些东西还在我的脑子里。
什么时候将这些东西跟拉屎放在一起，什么时候我就是真的在前进吧。
不是炫耀就是自卑，真是的，难道两者必须占其中之一吗？难道就没法跳出对立元素，成为无关紧要的吗？
所有人和事，都只是为了我好好游玩这个虚假的二元世界，而存在的。但现在，整个情况却反转过来，他们变成操控我人生的存在。
他们应该就像游戏里的n面前，跟随这个n进行互动。当我不想再体验这样东西的时候，那么直接离开就好了。
也就是丢掉这个n。
可是，现在的情况完全是被恐惧操控，不敢丢下任何东西。看着自己内心的冲动，想要出发却不敢出发，想要丢弃却不敢丢弃。如果说这场精心策划的梦境有个败笔，那么无疑是让恐惧成为了主导。
但也许，这是故意的呢？
如果人人都不害怕生活，都在放肆玩耍。想追求成功就追求成功，想去旅游就去旅游，想成为坏人就不停的做坏事，想成为好人就去制止坏人。这种世界，待久了会不会无聊？会不会特意想要体验那种被恐惧束缚的感受？
但是，为什么又要留下一个缺口呢？那些上古书籍，那些挣脱恐惧的圣人，为什么又要留下书籍来指引我呢？
搞不懂。
但是，所有人和事都应该只是我玩乐的工具而已。就像老妈，我不再愿意接受跟父母之间的纠缠，那么我直接丢弃父母就好了呀。为什么脑子里总是不愿意丢掉那些虚拟数据？
当然，丢弃了父母，除了不会受到牵制之外，同样也无法享受父母存在的乐趣。就像换了个n换了个地图，自然不可能继续享受新手村的待遇。
只有疯子才会这样想吧？
袁长文自嘲笑笑，之前手掌渗出的血珠已经不见，转而变成淡淡的血雾。在湖水深处，没有阳光，血红色的血雾竟显得幽蓝。如果不知道那是血雾，这阵幽蓝的弥漫，在水底煞是好看。
这里面藏着一个恐惧，就是如果我真的按照这种无所谓的态度，丢弃父母或者丢弃其他东西之后，当我再想要回来的时候，还能回来吗？
比如我丢弃父母，没有了牵制同样也没有了温馨。当我过几年想回到这种父母温馨的局面时，自己还能回去吗？
比如我丢弃所谓的事业上升期，跑出去跟随内心一直畅快玩耍。过几年存款用完当我想回到职场的时候，自己还能回去吗？还能像没走的同事那样当着高管拿着高薪吗？
也许能，也许不能。
我为什么要回答这种问题？为什么要去思考这种被恐惧奴役的问题？这种在害怕生活的情绪下，提出的问题根本不是一个正确的问题。
阻挡我前进的，是脑子里的自我定义，是角色拼命想要抓住的东西。而提出的问题，想要解决这种阻挡，就必须是正确的问题。而不是像这种，被恐惧奴役用来拖延时间的问题。
比如，为什么要孝顺？这就是一个正确的问题，而不是其他关于母爱关于父母含辛茹可关于自己变老之后的问题。当然，这仅仅是对我而言，至于看官的正确问题……算了吧，这个时候应该根本没有看官才对。
丢弃某样东西，几年之后还能回去吗？我不知道，“不能回去”这是很有可能发生的。但其他可能性难道就没有了吗？有什么理由说“不能回去”的可能性就比其他可能性大？甚至，直接忽略其他的可能性？
难道就因为自己脑子里的扭曲找不到其他可能性吗？就因为自己脑子里