武林小说>青春校园>上帝使用手册>第五百三十章 修到真实160

好难受,一股窒息感扑面而来。但不是特别强烈,可就是这种淡淡的忧伤,似乎能够压过其他情绪。

这个时候,就连恐惧也不敢出现。

恨的就是恐惧!

没有人在意我是谁,在他们眼中,所谓的袁长文就是一个精神大师,然后帝国第一人,经历了很多事情有很多感悟。

这就是我?还是我的名字和故事?!

而且在我的眼里,所谓的他人,同样也只是这些东西。

狗屎!

这么多年,我在意的评价的,就是这些角色属性。跟别人高谈阔论,享受着众人表面的崇拜。这就是自己想要的?还是说,这些都是自我定义想要的。

可惜,自我定义不会满足,要更多还要更多。走着走着,竟然发现自我定义的虚假,然后回身斩杀开始艰难的自杀任务。

所谓的人生,就是结婚生子,赡养老人,养育小孩。谁有资格这样定论?谁有资格强迫所有人都这样做?

我牢牢抓住某些自我定义,为此努力奋斗,却从来没有想过这一切不过是恐惧的驱动。

那么,现在呢?

我怎么知道自己正在大步走向真实?

万一这一切根本没有结束的那天,万一所谓的斩杀根本无穷尽,万一自己就这样毁掉人生怎么办?

那就死吧……

反正这一切都是虚假的,活着还有什么意义?

如果有那个东西需要我,需要一枚棋子,我很乐意效劳。当然,这一切都是推测,我怎么可能知道有没有效果呢?

就连那些修行法门,我怎么知道它们有效?就因为大家都说有效,所以就有效?就因为大家都把其奉为经典,所以不用质疑一定有效?

那大家还说应该追求金钱呐!

这种感觉……袁长文有些浑身无力,万念俱灰,仿佛对什么都提不起劲。一种荒谬以及恶心的混合物,始终萦绕在身旁。

没有什么好做的,也没有什么好追求的。

统统都是角色,老子不干了,不会再为这个角色做任何事情。此刻,我要剥夺这个角色,脱掉戏服,斩杀自我定义。

都说了,让这个角色死去,你怎么还不死呢?

你不死,我都想死了。

为什么还要阻挡我看世界?!难道你真以为我是白痴么?难道我不知道这个世界真实的模样?

好吧,我的确不知道。

但我知道,我对世界的眼光,完全被你给扭曲。各种自我定义,各种科学理论,各种标签化的信息,这些都是阻挡我看世界的东西。

从前,我以为努力学习知识,就能了解更多,对于这个世界就能理解更多。

狗屎!

要是让我回到小时候,学校老师绝对会被我打死。我们的帝国,我们的学校,就在教授这些东西?

为什么没人让我思考“我是谁”这个如此重要的问题?

仿佛,人生没有什么好思考的,所有结果已经设定好,自己只需要按照帝国的设定前进就好了。

呸!

连克隆人都比我过得精彩,至少他的未来是未知的,而我的未来却是一眼能望穿。

从来没有想过,自己跟别人其实根本没有什么区别。帝国第一人有怎样,烦恼的东西似乎上升到家族层面,但这个有什么本质区别吗?

换了个职位,换了套衣服,就可以称之为两个人?

袁长文看着咖啡厅的客人们,似乎完全一样,只是衣服不同发型不同。但内在的,都是一样。甚至根本就没有内在,所有的都是社会赐予的,行为都是被恐惧推动的。

也许,连两片雪花之间的差别,都比两个人之间的差别大。

袁长文这个角色,就是阻碍,死啊!你怎么还不去死!

那么多无用的知识在脑海中,阻挡我看世界,阻挡灵光一闪的出现。仿佛不经过思考的行为,就是弱智就是白痴。但又能思考什么?

自以为是的卑微骄傲罢了。

真是可怜,还有恶心。

袁长文看着玻璃柜台反光的镜像,一时间对自己的模样有些糊涂。就是这样一个人,生活了这么多年?就是他在到处游历,然后摘得帝国第一人的桂冠?

他是我吗?

为什么我一点感觉都没有,反而是一股强烈的陌生感?

在坐的客人又是谁?是真人吗?还是一群被自我定义控制的傀儡?天天叫嚣着努力向上,结果被恐惧玩得团团转。

随时随地都在彰显人生的自主性,表现自己做出选择拼搏奋斗,却连自己是谁都不知道。

还有什么比这更好笑的?

曾经的自己就是这样浪费时间,看似每天都在忙碌,不过是为了避免恐惧而忙碌。

自欺欺人,“看,我忙碌了,就会有好的结果,上天不会辜负我的。”

要不就是,“看,我很忙,表示我很努力,虽然现状不怎样,但是人品不错。”

或者,“看到了吧,我超级忙,你还有什么好指责我的呢?”

去死吧,我连感叹号都不想用,袁长文这个角色在我眼里,就像一坨屎。请你去死,我连感情都不想浪费在你身上。

角色的存在,就是虚假。而我不想为了这个虚假,继续做着无谓的努力。虚假就是虚假,再多的粉饰也无法改变这个事实。

而且,我已经粉饰了这么多年,是时候停下来,看看究竟是怎么一回事。

角色不死,整个人生就是一团恐惧。虚假的角色没有资格控制人生,更没有资格占据这个


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