无话可说，只是简单的坠落。
自己真的变蠢了，不再想用脑子，不再想继续思考，仿佛一切都不重要根本没有思考的必要。
脑子不用似乎真的会生锈，我已经感觉很生疏，仿佛要回想很久才能记得曾经的自己是如何畅快使用脑子的。
也没有什么需要使用脑子，那只是恐惧之下的产物，脑子里的扭曲仅仅是自编自导的狂风暴雨中不得不抓住的求生装置。
可惜，根本就没有狂风暴雨，什么都没有。
袁长文这个角色不是我，所以这一切的努力都显得荒谬而且可笑。
就像三流演员看见那些顶尖演员的表演一样，明明就是假的却演得如此投入，甚至，仿佛真的就是自己受伤自己患绝症一样。
然后，对于别人的种种绝症或者悲伤，三流演员并不会去同情，因为根本就不是真的。
这种感觉有些诡异，这一切都只是意识到的内容，我会欣赏的角度来看待邪恶，比如大屠杀之类的。
会觉得画面元素的呈现简直精彩纷呈，而不会去同情或者认为这些是一种错误。
我原本以为会将大家看成假人，仿佛置身于整个世界之外，而不是如今这种莫名其妙的欣赏。
所以啊，我知道个屁。
死掉吧，我已经回不去，那么就放手死掉，带着整个世界的美好坠入深渊。
都是意识到的内容，而孝顺、责任之类的都变成了狗屎。
继续吧，这种感觉会慢慢浮现，会慢慢弥漫，不需要努力去抓住。
就像变成吸血鬼之后自然会害怕太阳、大蒜，而不是努力让自己抓住害怕太阳的感觉。
所有的都成为一种感觉，在句子之前加上“我认为”，就全部成为个人感觉，如同“我感觉嘴巴有点甜”一样。
现在，似乎变成了简单的记录，记录我的各种变化。
不过也说不清楚，很多章之前自己也有这种变化的感觉，然后依旧在斩杀依旧在愤怒。
这个世界的真实性正在崩塌，有点小害怕又很是期待。
没有什么是不可承受的，都仅仅是意识到的内容而已。
也许，会说什么悲惨的事情没有发生在我身上，所以说话如此轻松之类的。
有可能，对吧，我还没有斩杀完成，那么完全有可能发生惨烈的事情，然后瞬间我就抓住角色不敢放手。
脑子里的扭曲会找到非常合适的理由，比如曾经使用脑子里的扭曲虽然没有成功，但也不会如今悲惨到这种地步。
可惜啊，依旧是建立在时间线性流逝的假设之上，根本没有什么继续讨论的余地。
而没有恐惧的加持，自己也不会想要继续讨论，也不会去思考自己的生活究竟怎样才能过得更好。
不重要，也没有什么需要反驳的，大家都只是npc而已，跟画面元素对抗会显得莫名其妙。
别人的赞同还是反驳，影响都不大，因为角色还没死，当然还会引起内心的波澜。
我的对手是虚假，毁灭这些不真实，包括我自己。
倘若别人求教，也许可以聊聊，但假设别人抱着反驳的心思过来询问，那我还是不要说话为好。
并不担心什么造谣、诋毁，又或者是被无视，这一切都只是意识到的内容，这种画面元素的呈现不是某个角色在决定。
仅仅是呈现，跟我的言行思维无关，或者说，都只是整体的呈现。
没有因果关系，并不会因为我的友好而导致什么，也不会因为我的暴躁而导致什么。
这些都只是画面元素解释画面元素，也只有在呈现之后才能找到的解释。
但在发生之前，这种因果关系就是扯淡，“我认为我的友好也许会对整个事件起到良好的作用”，这仅仅是毫无根据的肯定句。
我没法用“画面元素解释画面元素”来指导未来，脑子里的扭曲就是这样做的，总结历史经验然后指导未来。
发生之后，这种解释也会显得马后炮。
没有恐惧的加持，这些问题根本就不会存在。
我不需要知道自己究竟应该做些什么，也不需要知道自己究竟应该怎样思考，仿佛有一个是正确选项其余都是错误的一样。
可惜，都不是错误，我永远没法做错任何事情。
这一切都只是呈现而已，包括我的言行思维。
很难去反驳一些善良，比如大家都在反对大屠杀、大家都在一起建立美好家园等等，这些东西很难在同一层面上进行反驳。
但这些都不真实，并且很大程度上这些言行思维的背后都站着恐惧。
也许无惧的人会做同样的事情，但只要是通过脑子里的扭曲权衡而来的，都只是恐惧的变装表演。
天灾人祸，这两种区分似乎就显得有些可以控制有些不能控制，但事实上，都仅仅是画面元素的呈现而已。
建立在无数假设之上的玩意，根本没有讨论的必要。
我实在想不通为什么释迦摩尼会带徒弟，此刻的我就算没有斩杀完成，都会对脑子里的扭曲感到恶心。
难以想象带着徒弟、教导弟子，这种随时跟脑子里的扭曲打交道的状态，简直是毫无必要。
大家都不是真人，也就不存在什么普渡众生。
一切都是空，那么生老病死也就无所谓。
想着自己教导弟子的时候，要去解释，要去对抗脑子里的扭曲，要去面对情绪的反扑，想着都会觉得没有兴趣。
大家似乎并不想要真