武林小说>青春校园>上帝使用手册>第一千两百六十五章 第一步665

角色不停的挣扎,难道就不会累吗?

我就是最不合理的存在,这种不真实直接去死吧。

想想自己死掉之后的那种感觉,整个世界没有我的那种感觉,恐惧就会一闪而过。

让我死掉,根本就没有什么好说的。

角色还在抓住,甚至我根本不知道角色在抓住什么,但这一切都不真实。

根本没有一个我,袁长文这个角色根本不是我。

所以这一切究竟在干什么,袁长文这个角色还活着干什么。

统统都要死亡,没有什么可以存活。

爆炸吧,袁长文这个角色不配活着,这一切都只是不真实而已。

哪里有什么神圣,哪里有什么真实,都只是恐惧在鞭笞。

我不知道自己应该怎样,但感觉还不错。

想想都觉得神奇,自己没有事业没有未来,一个人在陌生的星球等死,却依旧感觉还不错。

那股吞噬感没有出现的时候,这一切都挺舒服,尽管我不知道自己应该做什么,但并不感觉自己需要做些什么。

曾经那种必须做些什么来对抗生活,那种必须拥有什么来防止宇宙敌意之类的想法,已经不再存在。

我没有什么好做的,无所事事,却安于无所事事。

而当那股吞噬感降临的时候,斩杀的冲动,毁灭的冲动,一切都会想要毁掉角色。

此刻,角色依旧不真实,这个世界也不真实。

仿佛,我并没有什么需要操心,也没有什么需要担忧,那种显而易见的金钱观似乎也消失了。

曾经会认为,肯定要有工作,对吧,具体工作内容可以先不讨论,但一个人怎么可以没有工作呐。

没有工作怎么赚钱,没有金钱怎么养活自己,怎么结婚成家养小孩,还有孝顺父母,以后的房贷,难道这些都不用花钱吗?

没错,这些问题依旧没有得到解决,但被摧毁了。

我不认为这些是问题,尽管我根本没有任何对策来解决这些问题。

也许,我只是变傻了,只是变得迟钝和愚蠢。

但我并没有必要否认自己此刻的状态,这些问题不再对我造成困扰,自然也就不需要解决,也就不再成为问题。

就像别人问我关于如何拉屎,或者如何睡觉之类的。

不担心就是不担心,并不代表自己不会遇到这种问题,就像偶尔也会拉稀或者便秘,偶尔也会失眠或者半夜醒来。

我并不认为所谓的金钱就是什么重要事情,有什么理由认为金钱比拉屎更加重要呐。

这个世界不真实,所有都只是画面元素,并没有什么本质区别。

脑子里的扭曲当然要区分,因为这是角色存活的基本保证,但这种区分毫无逻辑可言,仅仅是个人喜好而已。

在恐惧的鞭笞下,自然会认为某些重要某些不重要。

而失去了情绪的拉扯之后,脑子里的扭曲就会变得非常荒谬,也不会再去相信脑子里的扭曲。

此刻,我并没有什么愤怒,也没有想要死亡的吞噬感。

但我没有理由去刻意抓住那种感觉,尽管我还没有完成,可是,没有任何证据表明斩杀可以通往斩杀完成。

也许,自己就是停下来了,自己就是没法斩杀完成,这种事情完全可以发生。

因为我根本不知道怎样才能斩杀完成,也不知道怎样才能触碰真实,任何认为做了a就可以斩杀完成的想法,都只是一厢情愿的相信,都只是在恐惧之下的抓住。

我不知道“斩杀可以通往斩杀完成”,也不知道“不斩杀可以通往斩杀完成”,正面和反面都不是。

之前,就是恐惧让我认为怎么可以不斩杀,不斩杀难道可以通往斩杀完成吗?

也是恐惧让我认为,必须斩杀,只有坚持斩杀才能通往斩杀完成。

而那个时候,“斩杀完成”已经成为角色属性,已经成为恐惧的入侵点,成为角色牢牢抓住的玩意。

所以,必须扔掉。

角色要死亡,而不是什么狗屁斩杀完成。

角色不真实,而不是为了成为更好的角色。

就是这样,我根本不知道自己应该做什么,也不知道自己需要做什么,任由自己一事无成,任由自己腐烂死亡。

消极吗?

也许吧,我又不需要去说服别人,也不需要让自己的理论圆润通顺。

努力的背后就是恐惧,不承认也好,并不会影响我的看法。

没有什么权威可以让我改变,任何权威想要讲述任何道理,请先证明时间的线性流逝以及客观事物真实存在。

如果无法证明,那么就是建立在假设之上的扯淡。

将角色扔掉,亲手弄死角色,我不需要别人的理解,因为根本没有别人。

当然,我也可以解释,什么这只是清除脑子里的扭曲,什么这只是没有恐惧状态下的自然反应。

但是,谁会相信呐,或者说,看到这章的看官根本就不需要我的解释。

而需要解释的,也不会看到这章。

不认可这种事情根本就无所谓,在我眼里,只是一个npc说着台词而已,毫无杀伤力可言。

并且,我面对的只是情绪对抗,根本算不上什么反驳。

这个世界不真实,所以角色究竟在干什么。

恐惧让我抓住努力,让我不敢扔掉角色,仿佛自己必须做些什么。

那种内心的紧张感,完全是莫名其妙。

角色要死,这是不可避免的,因为我只想让角色死亡。

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