我还在期盼着什么，就是这种期盼，一直阻碍着我。
将袁长文这个角色当作是我，才会出现期盼。
每天就像在地狱中爬行，无尽的炙热灼烧着我，却又不愿意回到曾经。
那虚假的甘甜在向我招手，而我竟然只能感受到恶心。
火焰的燃烧让我很是难受，却又很是安心。
自己是怎么陷入这种地步的？
不想继续思考，那些毫无用处的狗屎，只是一厢情愿的相信。
“我不知道”，明明是很好的状态，偏偏被扭曲设定为悲哀甚至是罪过。
评判的标准本身就是扯淡，还有什么资格在那里高高在上呐。
法官都被拖入法庭，谁来判案？
而法官自身的说辞，谁会相信？
死亡吧，只有死亡能结束这一切。
不管是虚假还是斩杀，都会结束。
就是等死，没有什么好遮盖的，也没有什么好掩饰的。
我不需要纠正说辞，以表示自己并非一个恶人。
所有的憎恨都可以向我袭来，所有的指责都可以出现。
我不需要满足什么人，也不需要让别人相信我，更不需要讨好什么人。
画面元素而已，想要呈现什么不可以？
那种“我不做怎么可能发生”的想法，正在消散。
情绪还在拉扯，仿佛在嘲笑我这么简单的道理都不相信，是弱智还是白痴呐。
可惜，这仅仅是情绪的拉扯，我早就看穿虚假的手段。
只是面对情绪，自己很容易陷入角色之中。
我就是罪恶的，就是白眼狼，就是世界所有邪恶的集合体。
杀掉老妈，杀掉妻儿，杀掉所有的美好。
不必继续丰满角色，也不必说什么安抚的话语，就是杀掉以及荟萃这一切。
我不孝顺老妈，没有其他解释和说辞，也不需要去让角色显得不那么邪恶，不需要。
就是对妻儿没有任何责任，那种有了家庭就必须负责的想法必须死掉。
可以见异思迁，可以随意抛弃家庭，可以丢弃妻儿不顾自己去享受。
不存在什么后果，那只是脑子里扭曲的自编自导。
写一个故事来宣扬某个观点，然后这个故事或者这个观点就被当作真实对待，简直是荒谬呀。
磨刀不误砍柴工，真的吗？
坚持就是胜利，真的吗？
做人要坚强，真的吗？
妻儿必须死掉，想来想去，自己不敢不负责任的原因，仅仅是害怕别人也如此玩弄自己。
担心自己的付出没有收获，担心自己只是为别人做嫁衣，于是才强调责任。
另一方面，自己也会担心找不到更好的，于是产生后悔之类的情绪。
这些种种，都只是恐惧而已。
多么明显的情绪拉扯，如果仅仅是理智存在，这些话语早就被反驳。
无法确定就会有无法确定的态度，而不是此刻这样，被情绪拉扯直接将无法确定当作真实。
为什么不能做恶事？
为什么必须做好事？
就是恐惧，我只是恐惧的产物，只是情绪化的怪物罢了。
这不是个人喜好，完全是被情绪拉扯，尽管只是怀柔政策但依旧是情绪化的怪物。
都不真实，我并没有像对待个人喜好一样去对待脑子里的扭曲，而是将其当作真理在进行评判和使用。
并非我在选择什么个人喜好，完全是“被选择”，恐惧早就设定好了内容，我只是被动接受。
为了不让我认为自己是被动接受，用了一些伎俩让我以为这些是自己的选择，甚至，让我为了这些虚假而去辩护。
我从来都不知道触摸桌子是怎样的感觉，只是一直都是呈现这样的触感，于是我就认定这种触感代表真实，手摸桌子就是这种感觉。
想想都觉得好笑。
有些时候，决定没有经过脑子，反而会被认定为鲁莽。
没有经过脑子里的扭曲权衡，这种行为被认定为鲁莽认定为冲动，很大程度上，是因为后悔。
而后悔，则是脑子里扭曲的自编自导。
倘若一直都不用脑子，那么所谓的后悔也不会出现。
就算身处不好的状态，也不会再次使用脑子里的扭曲来权衡来判断。
这种状态很是诡异，也会显得非常愚蠢。
仿佛，一些简单到令人发指的不好，我竟然看不见。
明明进监狱就是不好，明明受伤就是不好，明明乞讨就是不好，但我却非要说“我不知道”。
这就是脑子里的扭曲所不能理解的，也是情绪拉扯不愿意出现的状态。
扭曲构成了我，一个个念头，一个个想法，不断用“我是怎样的人”来凭空捏造一个角色。
毁掉扭曲，就是毁掉角色，就是自杀。
这会让生活变得艰难，或者说，这会让我脱离正常的生活状态。
不过，我本来就不想要所谓的正常生活，那只是人数众多的疯狂罢了。
谁在判定正常与否？
我不需要关注这些，也不需要解释什么说服什么，都只是我这个人而已。
想要别人的赞同，理由是什么？
表示自己没错吗？
还是需要有人给自己加油鼓劲？
都是鬼扯。
我现在的状态很不好，内心的吞噬逐渐加强，爆炸感似乎一直萦绕在那里。
可是，这种状态我又不忍拒绝，有什么好拒绝的呢？
回到曾经的状态，那才是恐怖。
脑子里的扭曲肆意摆布我