这一切似乎很安静。
无非是转移注意力的伎俩，让我没有时间去斩杀。明明就没有生活，自己却被生活拽着走。犹如一个疯狂的机器，让人无法停歇。
在ktv斩杀？在看电影的时候斩杀？一切都是拖延，要么斩杀要么没有，就是这么简单。
而我，却总是不愿意看见这个简单，或者说，总是逃避斩杀。仿佛有很多事情，比斩杀更加重要，有很多事情值得自己去忙碌。
鬼扯。
在虚假中忙碌？在不真实的世界中将一个个虚假当作真实，然后不断围着这些玩意打转？也许听起来不错，那些人生成就，那些物质或者精神的高度，仿佛都是值得追求的玩意。
而拼搏，似乎总是给人以正面向上的形象。仿佛一个人如果废掉就是天大的坏事，甚至，仅仅是想想自己废掉的场景，就让人不寒而栗。
为什么不能废掉？
我从来不会这样提问，只会跟随恐惧前进。将拼搏当作努力，当作正面，而不是恐惧的驱动。
每次都是对未来场景感到恐惧，然后就去避免这种场景的出现。但从来没有想过，为什么这个场景会带来恐惧，为什么自己会恐惧这个。
是脑子里的扭曲营造了这些恐惧，但我不会理会脑子里的扭曲，反而去跟随恐惧或者对抗恐惧。这就像自家的熊孩子闯祸，但从来都不是孩子的错。
我为什么会对没钱感到恐惧？没钱就真的值得恐惧吗？还是说，我脑子里分析出没钱就是恐惧的事情？
那么，我怎么知道没钱就是一种惨淡呢？
这已经不是简单的喜好问题，完全就是扭曲在拉扯我，在强制扭曲我。我不喜欢拉肚子，但真的拉肚子似乎也可以承受。
关键在于，金钱有什么资格拉拽我？有什么资格这样放肆拉扯我？
每次我面对恐惧自己就吓傻了，但现在，我要看看究竟是什么玩意在让我恐惧。然后就会发现，自己也不知道是什么玩意。
谁在宣扬金钱？谁将金钱重要放进我脑子里的？
仿佛，金钱很重要这是一件理所当然的事情，并且认为上一代或者上上一代的人竟然看不到这点，是一件非常奇怪的事情。觉得，那个时候的人们怎么会鄙视金钱呢？怎么会认为有钱人地位不高呢？
而现在，认为金钱重要的这些理所当然，是不是又会成为下下一代的鄙视内容？百年之后，那时的人们又不明白，为什么我们这代人将金钱看得如此之重，明明某某东西更重要竟然看不见之类的。
时代造就的玩意，有什么当作真实在我脑子里炫耀？那些脑子里的扭曲，就是偏见，没有什么好说的。再有道理的内容，依旧只是偏见而已。
不管多么合理，虚假就是虚假，人为的扭曲就是人为的扭曲。没有金钱就活不下去吗？没有金钱就是悲惨吗？
一个诚实的人，只能回答“我不知道”，或者，“在我的认知范围之内，我认为没钱就有完蛋。”
我的认知范围？
这算个屁啊！
不管未来是否存在，对于未来的担忧就是一种扯淡。因为这种担忧仅仅是脑子里的扭曲，仅仅是一种偏见，有什么值得相信的呢？
那种担忧的情绪根本就不合理，整个人生都不合理，一切都是虚假。
仿佛，我可以不用在意这些种种不合理，不需要知道我是谁，不需要知道我从哪里来。反正就是有我这么一个人，反正就是要按照社会的传统来生活，反正就是考虑那些人生大事而不是对世界真实性的思考。
这合理吗？
老妈究竟算什么东西？那些关于老妈的话语，哪一个不是情绪化的产物？哪一个不是人为的扭曲？
我就应该离这些扭曲远远的，真的让我感到一阵阵恶心。
袁长文知道这非常残忍，谁会有事没事去斩杀呢？尤其是面对自己的母亲，并且还是一个好母亲，自己怎么可能杀掉老妈呢？
这种不可以，只是来源于时代的塑造，来源于脑子里的扭曲。我真的有一种本能叫做知恩图报吗？因为相处很久，老妈的付出，老妈辛苦的点滴，最终汇聚成母爱奔腾的河流，所以我根本不应该思考这些斩杀吗？
我是如何让老妈在我脑子里产生不可动摇的地位呢？
首先，是学校社会不停的宣传，仿佛自己一定要孝顺。从小就是这样被教育的，这就是一种长时间的洗脑。从来没有为什么，仅仅是不断重复，就像我看着那些对上帝虔诚的信徒，也会觉得不可思议。
难道，不需要证明上帝的存在，就这样崇拜信仰上帝？如果我这样询问，也许会被信徒用浓烈的情绪淹没。而如果有人质疑关于孝顺的事情，同样也会被我的情绪淹没。
其次，似乎老妈为我付出那么多，我总是不由自主想要回报老妈。但是，这种回报的行为依旧是为了我自己，让“我是一个孝顺的儿子”这个角色属性得到丰满。
也许从自己内心的认可，也许从老妈言语的认可，也许是从隔壁阿姨的口中得到认可。
这种必须孝顺的点在哪里？
“别人对我好，我也要对别人好”，这种看似理所当然的想法，是如何进入我脑子的？
是因为这样才能活下去吗？还是因为这样自己内心会很舒服？
但是，这个根本就不真实，依旧只是人为的扭曲。就算是自己内心舒服，就算是帮助别人让我感到快乐，但没有理由认为让