如果，我说，就连那天她说：我愿意的时候我都涣然若梦你会不会相信。
还好，她最后的答案是我愿意。我一直以为那是我们幸福的开始，当然，或许，真的只是以为，只是我以为的，而这一切都与她无关。
不过，她向如此，不，或许不懂说她向来如此，而是对我向来如此，就像在我们的婚姻里，她从来都不曾在意过我的感受，更从不曾努力过，哪怕直到她离开前的那一刻。
她不屑问，而我高傲的舍不下男人的面子，最后，却舍弃了她。我后悔了，我后悔了，在她离开的那一天我就后悔了。
我给她发短信说我想她了。我告诉自己给我们彼此最后的一个机会，最后的一次。这不是给我们的最后一个机会，而是，我向上天祈求最后的怜悯，可终究她没有回复。
当我打她手机的时候，没通。那是，估计她已经做上了飞往美国的那个航班。难过，怅然若失，算了，就像她所说的，让我们都彼此安静一段时间吧！我这么告诉自己。
其实，我想她或许生气了，她知道了，在意了。那是不是也说明她是在乎我的。那样，她总会回来，也总该有机会解释清楚的。
我告诉自己不要着急，总归是有时间的。她离开的日子我们依旧是有联系的……
我曾想着，就这样吧！总有一天她会累，她会回家。可是，我没想到，等到最后我迎接而来的却是来自于大洋彼岸的一封离婚协议书。
那时，我心里漫上凉意，而后慌张。我的手从未有过的凉，心从没这么慌过。这段日子以来，我们甚至于除了通话从来没有见过，我问她我做错了什么？回答我的，是一如既往的沉默跟黑夜。床头的时钟嘀嗒嘀嗒的摇摆，钟得声音在黑夜里清晰可见。
她一如来时那样的潇洒，离去也不带一起的泥泞，可是，她却不知道，我有一个习惯，习惯了的东西，喜欢每天的摆在同意一个地方同一个位置，每天不厌其烦的看一眼，她以为不过是一件凡物，却不知道，少了她，整个世界看起来都是不对劲了。
林小雨一开始出现是基于我对她的爱的另一种见证，哪怕最后与事实相驳，。
就像是回到了青春时期的爱恋，爱一个人，你会费尽心思的想知道她所有的喜欢。我相信你定是知道了她的存在的。
你大约是不会知道，当我从酒店得到监控的那段日子，我监控室看到她与她的情人在餐厅中旁若无人吻的难分难舍的时候，我遭遇的是怎样灭绝性的痛苦，那样的画面，就像是用生了锈的刀子一点点磨在心伤，那样的感觉就像把心剖成两半。
在未见她之前，我就已经对自己说了，他余乐并不是没有人要的，一个不爱自己的女人没什么好留恋的。后来，当她把离婚轻而易举的说出来的时候，或许是为了报复我却没有答应他。我曾想，如果那天，她改说，对不起，或者只要她追上来，再跟他说一边事情不是那样的，他就相信了。或者再退一步，沉默，什么都不说，我都不会选择继续下去。
你永远不知道当时，看到你们那些照片时我是怎样的心情。我甚至想质问你，如果他才是你想要的未来，为何你又要来招惹我。他如果才是你想要的未来。
有人跟我说，一个人一生只能这么刻骨铭心的爱一次，所以，爱过的人之后再也不会那么爱了，我不知道是真是假，但，心中却很清楚，你不会那么爱我，觉得你永远不会像爱他那样爱我。
你永远不知道我心里的挣扎和痛苦。我不知道我们的关系会维持到哪一秒，我要时刻做好准备你在下一刻牵着别人的手。我总是害怕，害怕你会回到他的身边，时刻准备着离开。
一段夹杂着隐瞒、欺骗、怀疑、占有欲、征服欲，已经不再是纯粹的样子那是不是说明离背叛就已经不远了。
有时不太清楚自己到底在留恋什么，甚至不太清楚自己到底想干什么，可是终究不舍，不舍自己当初付出的那些感情。
我与小雨发生关系是在她离开南京那天。她走前说：随便我。不信可以去查。可是，她却不屑，那么不屑，甚至不愿意用一分钟的时间去跟我解释清楚所有的事情。是不是之余她而言，我就是可有可无，甚至是不值得她花上一分钟的时间去解释清楚所有的事。
那天同样厌烦这个家的我同样没在这里留下，开着车到处晃悠，但是，却不知道该去那里。最后只能去公司忙，夜里，林小雨说要留下来的时候，我不知道是夜里太过空虚还是因为我想报复她，就那样了，我留下了她来。
醒来的时候我就已经后悔了，我玷污了另一个纯洁的女孩，并且，是她的朋友。我不是那样寡情的人，可是，我又不爱他，我更加没有想到，她居然会跟我说，她爱我，她不会告诉她，昨晚的一切，就当作没发生，请我不要让她走，她只想要看见她就好。
被爱远远比爱人来的幸福是不是永远都比，我留下了她，并且安排她进了我名下的一套房子。
那段日子真得很混乱，看不清自己的真心。也不屑于去看清。知道了无非是添些怨愤又何必知道。。
可是我从不曾想到，她做得如此决绝，
，可以不闻不问。她心里没我吧。她怎能没我？那时候，她哪里知道那个时候，只要她对我示半分软，我就跟她离婚。可是，最后，我愣是没等来。
我跟她纠缠