从最初的一天、两天、三天，到现在的一个星期不见我，也就只是每次打电话抱怨我不陪她不关心她，其实，我是想时时刻刻都陪着她的，可是怎么办呢！我陪不了她一辈子的！
我住院的次数越来越多，她的鼻子很敏感，每次和她见面，我都要洗两三遍澡，就担心她会察觉到什么。
她说想去旅行，我想也好，我们没有好好的出去玩过。
要好好的想一想要去哪里才好，我的时间不多了……
战黎看到这里，感觉自己的眼前一会是星星，一会是黑影，身子仿佛摇摇欲坠一般，想到自己所有的抱怨，还有那些无理取闹，阿衍的百般讨好，她觉得自己真的很可笑，竟然都没有发现他的异常，他那个时候就已经病的很重了，可是她却丝毫的不知道！
她还会因为他不接自己的电话而和他生气，她总是那个无理取闹的人，即便是在几年之后，她不记得他那么久之后，他却还对她依然如初。
xx年xx月xx日
在我试着半个月不在她身边，她也能习惯开始，我想接受治疗，哪怕是一丁点的希望，我都不想放弃，因为我要为我的小白活着，我这一生没有什么不能放的，唯有她，我不想放手，一点都不想。
医生制定了治疗方案，他们每次都说只能试试，我就怀揣着希望，等待着，失望着，到最后……医生说无能为力……
可是，我依然不想放弃希望，也不知道三爷是怎么知道我病了的！我想或许是战况拜托的吧！这些不重要，他找来了最好的医生给我会诊，最后的结论是已经无回天之力，这时，我才心死了！
想了想还有什么事情没做，那就是分手了吧！我不能让小白看着我离开，也不能让她这辈子都活在我不在的痛苦中，我知道她是重情重义的好姑娘，她一定会很痛苦，而我最不愿看到的就是她流眼泪，一滴都看不得……
原来霍晏行早就知道，那么早之前就知道，却一直都没有告诉她，那个时候他还是那个大叔，那么早，若是他早就说了，她会感激他一辈子，她就能和她的阿衍在一起，知道他生病，她是一定不会和他说，她有喜欢的人了，她会一直陪着他的，一直陪着……
这样的隐瞒她真的接受不了，她也认为霍晏行的为人不该隐瞒，这样的事情没有人可以替她做决定。
她哥也隐瞒了她，可是却没有霍晏行的隐瞒来的伤害大，她很失望！了是这个时候这些埋怨失望都已经不重要了。
xx年xx月xx日
我还在想着要怎么和小白吵一架，然后她一生气就和我分手了，然后，我也不会再去找她，就这么分手了，可是我从来都没有和她吵过架，都不知道要怎么开始。
倒是，小白先和我说，她好像有喜欢的人了，是那个大叔，她之前有何我说过有一个很谈得来的大叔，我想这就是注定的吧！
我在开导她，其实，小白在感情上真的就像是一张白纸一样。
我只是亲吻亲吻她的唇，她都会害羞不已，我知道我不能给她幸福，所以我不会对她做过格的事情，尽管我很想，很想和她有个我们自己的孩子……
小白似乎很内疚，其实，是我更加的内疚，若是我不得这个病，我已送回紧紧的握着她的手，和她一路到白头的，是我先丢下了她，是我对不起她，先走了，留下她一个人，独自在这烦乱的世界……
我多想寻到一种神奇的药，可以治好我的病，我从来都不是这么爱胡思乱想的人，可是我却开始这样想了，想着想着就笑了，笑着笑着就哭了……
xx年xx月xx日
我找到了悦莹，让她配合我演戏，我竟也成了一个卑鄙的人，做着这么不入流的事情，明知道悦莹喜欢我，我却在利用着她，即便我对她说，你可以拒绝我，可是，我知道她不会拒绝，因为她说，能靠我这么近，她很知足，不必再远远的望着，因为我从来不让女人靠近我，我不能让我的小白吃醋，一丁点都不可以！
小白打来电话，是悦莹接的，我就在身边，我的心颤抖的厉害，那么的慌张，我很怕伤了小白，因为不知道怎样去把我这个尺度，又想她不必内疚，也不想让她伤心难过。
战黎的眼泪已经哭干了，她的阿衍……她的阿衍……
xx年xx月xx日
在给战黎打这个电话前，我一下午都是坐立难安的，我知道我的日子不多了，我必须要和她彻底的分开，所以，我打了这个电话……
我和小白说，悦莹介意我们过去的关系，不想为们再联系，小白不说话，我知道她是哭了，一定哭的很伤心。
我痛恨自己，不该这么伤害小白，可是我想这样总是好的，总比她一直伤心难过的好。
我从来都不问小白喜欢的那个大叔到底是谁，我不想去比较，拿自己和他去对比，战况一定会为她把好关的，他也会让小白幸福的。
他其实没有必要再担心他的小白，她现在已经有了亲人，有了朋友，也有了爱人……真的很不愿将爱人这两个字写在我的日记上，因为那是另一个男人的存在，可是……
xx年xx月xx日
我每次都忍不住想要给小白打电话，我想她，曾经觉得那些话都是假的，比如，一日不见如隔三秋，想念可以让一个人茶不思饭不想，现在我信了，自我的真实写照。
这本日记比我的琴谱还要重要，我想我是要留给你的小白，即便是看