（228）回忆里的黑
记忆再次回到当初那个时候，我命运彻底改变的时候。
那年我六岁，还是个不问世事的小女孩。
虽然生活清贫，但是我的母亲潘万琳依旧供我上幼儿园。
我稚气未脱，但是会为清贫的家刷碗洗衣服做饭，我很小，但是我比谁都懂事。
我总是微笑的和母亲在不到三十平米的小房子的住。
母亲有的时候会在情绪激动的时候说一些话，让我知道原来母亲曾是一个富太太。
从她的口中我知道母亲是怀着我从方家赶出来的。
在我的眼里，我的母亲是天底下最好的母亲。她是我活着的唯一信仰。
纵使身旁的邻居都不怀好意的说我母亲是在胡说八道，但是我知道我的母亲是个善良女人。
她虽然如今落魄，但是骨子里依旧有曾经的韵味。
所以我从来不问她我的父亲在哪，为什么不来找我的。因为我知道母亲心里有一道疤。
我常常说我长大了一定会孝顺你。可是却没有等到我长大。
记忆中的那天，阳光正好，我总以为悲惨的事情应该是在一场雨天或者阴霾天，但是那天的确没有雨，阳光正好。
我像往常一样回家，在幼儿园里我还画了一副妈妈的画，骄傲的夸赞着我的妈妈。幼儿园里老师让画爸爸，而我骄傲的画了我的妈妈。
“我的妈妈是世界上最好的妈妈，她是最无私最时候美丽的妈妈。”
“方婧娴根本就没有爸爸。”
“我妈妈说，她的妈妈是个吹牛大王，整天说自己曾经是个阔太太。”
“方婧娴就会胡说。”
“…………”
“谁说的，你们懂什么？”我气愤的还和人吵了一架。
老师劝阻我们。“小朋友们不可以歧视别人，我们应该关爱方婧娴小朋友。”
老师的话让我反感，她的话是在说我的确没有爸爸还很可怜，像是在摇尾乞怜渴望被爱。
“谁要你们的爱？”我气转身离开，手上拿着我的画，上面是我最爱的妈妈。
在出校门的时候擦干了眼泪，努力练习微笑。在回家的带着微笑，但是却看到了我人生中最不想看到的一幕。
我的命运轮盘，从此人生开始了另一个方向，注定了我颠沛流离的人生。
不到三十平米的房子里，有些发霉的气息，而我的母亲就躺在那张床上，手腕上正留着血。在一旁破旧的桌子上还有安眠药。
我无措掉在地上，手上那张带有母亲画像的纸飘落在血上，血映湿在那张母亲画像上，上面还有我写的最好的妈妈。
我慌张的伸手放在我母亲鼻子旁，已经没有了呼吸。
我脑海里突然意识到，我的母亲死了。那个完美的最好的母亲死了。
而我成了孤儿。
她自杀已经两个小时，但凡有一个人关心她不会死，可惜没有人，自然也没有人送她去医院。
最后她去了殡仪馆，而我去了孤儿院。
我哭的崩溃像个疯子一样，幼年的我就像是天塌下来一般。
我的母亲，她的死让我全世界崩塌。
后来我发现我母亲手中的一条手链，我把她拿了下来，因为我知道那不是我母亲的东西。
所以我开始问邻居，问他们是否看到了什么。邻居视我们家为毒瘤，但是念我可怜说了一些。说我母亲死前有人来找她，是一个女人。
但是幼年的我没用，不能去查。因为是自杀，警察也不会介入。
六岁一年发生了很多事情，我幼儿园毕业，开始上小学。在毕业典礼上我看到了同学的父母，而我孤身一人。
没有人关心，没有人询问。
我生命里最重要的人离开，生活了无希望。我想如果说我不正常与扭曲，应该是在那个时候开始。
那个时候支撑我活下去的信念，就是要回到方家复仇。
我进了孤儿院，那些扭曲的孩子都在憧憬一个幸福的家，渴望被领养，而我却没有想被领养。他们会在那些想领养的男女中表现，而我选择漠视。
有人想领养我，我就带着漠视敌意。
这使得我一直被领养，一直都在孤儿院里。再后来我上了高中开始有人资助我，一直到我大学，能够自理。
那个手链我一直留着，一直都被我放到银行寄存。我鉴定过那是一款值钱的珍珠手链，还是定制款。也因为这我知道这个世界只有一条这样的手链，而这条手链属于谁已经查不到了。
那个手链的品牌已经停产了，目前品牌已经消失了。早年的记录并不是电脑，大部分手写，也已经消失了。
但是我知道当年能买起那手链的人，一定也是个富人。
只是一直无迹可寻，但是我一直怀疑当初的那个女人就是任淑艳。
我会一直搜查证据，但是不管我有没有证据我都会想办法对付她。
毕竟她是有最大可能得人。
记忆回归，让我的心情更加的浮躁。当年的我，人微言轻无能为力，但是现在的我却有心无力无迹可寻。
我有的时候在想是是不是我运气太差，所以没有办法左右命运？多可笑，一个不信命的人，总是在被命运折磨着。
也正是因为如此，我一直都没有去看母亲，那个墓地如果不是严绍成带我去，我都要遗忘了。
时间改变了很多，我也已经遗忘了很多，但是却有记忆深处无法触及的东西。
让严绍成去拿的加密盒