当我带着俩小姑娘到了后山的时候，我发现后山确实热闹得很，五十人住在十顶大号军用帐篷里一点不显得拥挤，十顶帐篷中间有个大火堆还有几个零星的火星子往外蹦，火堆上架了一口大锅--我似乎闻到了一股方便面的味道。
看着这一幕我满脑袋黑线，这尼玛就是贝爷的粉丝？这尼玛郊荒野求生？逗我呢！您见过那个野外生存架大锅煮方便面的？这不扯淡一样吗？怪不得理事长老头批准这帮孩子来后山作呢！合着就是换个地方睡觉啊！
依稀中我还能看见俩身影在草丛间一闪而过--穿着迷彩服！如果我判断要是没错的话，这应该就是学校派出来的安保人员--毕竟这是后山，万一钻出来点啥大型野生动物必须得控制住，这帮大少爷大小姐要是蹭破了一点油皮，保准那帮富豪坐不住！这些家长要是组上团一条心要搞死我们，哪怕我的黑龙门没黄摊子也挡不住啊！
我晃晃悠悠的迈进一顶帐篷里，豁然发现几个半大孩子在里面玩cs，而且手法还不错，看我进来也没抬头--但她能知道有人进来。其中一孩子连头都没抬就喊道：“们断粮了！”
我又好气又好笑的从兜里摸出来一盒九五至尊抽出来一颗，问道：“用不用点上？”
那孩子一点儿也没跟我客气：“太谢谢了，三蹦子战队火力太猛，倒不出来手...”
豁然间他发现站在边上的是个陌生人，他大义凛然的问道：“你是谁？”
我把烟给他递过去：“自己点...我呀...你们新来的班主任，别玩了别玩了！就你了，把人给我在五分钟之内码齐，一会儿我在中间那火堆前面给你们开个小班会啊...”
“嘿？九五至尊？老师烟不错啊！一般我们都抽软中华的...嘚嘞！”那孩子像老烟民似的把烟别在耳朵上，我不禁哑然失笑，这么个性的别烟方式我在八年前就淘汰了...当我还不是大哥，只是个小流氓的时候我才这么别烟的...
那孩子扯着嗓子挨个帐篷给我翻人，不一会儿，各种姿势的学生被他翻了出来--这倒霉孩子的脸上还有一道血印子，估摸着是直接掀女生门帘子被挠的...
在各种埋怨声中，这帮孩子还是集合在了一起，最可乐的就是还有俩女生贴着面膜穿着睡衣...我的天，这是来郊游来了还是野外生存来了？我午觉睡得都没他们踏实！
这帮孩子还算聪明，知道集合的地方没有凳子，一个个都拎着小坐垫出来了，连爱哭鬼和喵了咪都不知道从哪里淘换出来俩垫子，就剩下我一个人居高临下的看着他们。
为了显得与民同乐，我穿着阿玛尼盘腿坐在了草地上：“来个干部，给我看看人齐不齐啊！”
这个时候一个梳着利落马尾辫子的女孩举起了手：“老师，所有人都在...”
我长叹了一口气，我还以为有俩刺头会拒绝执行，跟我玩非暴力不合作呢，最后我会通过这两个同学的悲惨下场来警示他们--不要和我作对...这剧本不对呀！t班的同学不应该这么听话呀！
“自我介绍一下啊...我叫杨萌萌，是你们的语文老师--同事也是你们新调来的班主任，对于这里，我比你们还不熟悉所以以后的工作，要请大家多多支持...此处应该有掌声...”
学生们被我弄楞了，他们应该没见过上来就管学生要掌声的老师，于是他们你看看我，我看看你，最后在马尾辫女生的带领下纷纷的鼓起掌来--我猜他们此刻应该是懵逼的...
“这位是苗乐米同学，是新转来的同学，大家鼓掌欢迎...”这回掌声热烈了三个热度，看来漂亮姑娘确实比男老师受欢迎的多，连宠物都比主人受欢迎，我是不是该死去了？
苗乐米抓住裙摆做了个万福--天知道她在哪里学的！然后自觉地和同学们坐到了一起。
“那个...我能冒昧的问一下，你们这是在干嘛呢？”我指着周围的帐篷和火堆问道：“篝火晚会吗？”
底下一个男生接道：“老师，我们在进行野外生存练习，您看怎么样？”
我轻蔑的笑了笑：“我读书少你别骗我...你们这分明就是来野炊来了...那大锅里曾经煮的是方便面吧？野外生存有自己带着吃的玩的吗？再说了，你们这睡衣面膜电脑游戏都是什么鬼？你们这野外生存的生活条件能秒杀偏远农村，我的天，要不咱们撤吧？”
底下有人不乐意了：“老师！那您说什么是野外生存？你会野外生存吗？”
那是一个贴着面膜的女生，长得啥样--我看不见...
“那位同学，爱美可以，您先把面膜摘了行不？看你有点害怕，我小时候怕黑，现在怕鬼...”我开玩笑的道。
众人一片哄笑，那女生气咻咻的拽下面膜，扔到了火堆里，露出了一张清秀的小脸，那脸上还有一丝红晕--不知是气得还是羞得...
“你们这玩得不叫野外生存，最多能称作夏令营...这也不怨你们，你们才多大，玩野外生存特别费劲...，野外生存实际上是人在住宿无着的山野丛林中求生。手头的东西特别少--看看你们，恨不得把家都搬后山来，估计再过两天就该往上拉钢筋混凝土盖房子了！省省吧，少爷小姐们...这么玩有意思吗？”我怂着肩膀问道。
“你光说我们有什么用？光说不练假把式！”一男生撇着嘴道。
“嘿？小兔崽子！跟老师这么说话！这是第一回，我再给你两次机会，第三次我肯定揍