从天津回来，满打满算，也得有一个月了。
这一个月，我上个月的工资发给我了，公司的门，依然对我紧闭着。
我一遍遍地机械地，刷着自己的可以进入公司的卡，那扇门依然纹丝不动。
看来，我是过了公司的门禁时间。可能再也进不去了吧？
不是说，知错能改，善莫大焉吗？我和过去他们认为不好的一切，都断绝了关系，还不行吗？！
不是说，坦白从宽，抗拒从严吗？我把结果都告诉他们了，还不行吗？！难道非让我把没有的事，说成有，他们才相信我吗？！
就算是我错了，也应该给我个机会啊？｜何况，我又有何错之有啊？！
就算我真的错了，和王先生在一起，同事们眼见为实了。可，我们也是发乎情，止乎礼啊！不该做的，一点没做，老天可以作证，王先生也可以作证啊！
我央求他去公司给我说明白，怎么一点效果都没有了？
他不说他自己是万能的吗，他不说他是各种事的桥梁吗？
难道他这个走廊，这个钥匙，这个高架立交桥，失去了往日的风采？
还是，能说的漂亮的男人，可能干得就不漂亮？！
还是，他不光没有按我央求的去做，还故意给我添堵了？！
又不像啊？！怎么感觉老板那边人，有时像和他是一伙的，有时又像不像？！
就像老板说，我还跟王先生藕断丝连的缘故，所以，当如今为止，他都在考虑中！
可是，我现在按他说的，和王先生一刀两断，再没有任何瓜葛了。这都一个月了，怎么还是在考虑之中啊？老板要是再这么考虑下去，我可能只能喝西北风了!
听说，老板当初去国外，也是举目无亲，像我这样一步步走出来的。为什么现在不给我留点活路啊？还是，老天啊，我到底做了什么伤天害理的事，要受到这样的惩罚？！
为什么，到如今，我说了一遍遍的细节，就是没有人相信我，就是没有人相信我的解释啊？！
难道一个女人和一个男人在一起，一定要发生点什么，才正常吗？不说发生点什么，就被人蔑视着说不可能！
难道就因为一个女孩子说过她宁愿坐在宝马里哭，每个女孩子从今后，就被打上拜金的标签了吗？可就算当初那么拜金的宁愿在宝马里哭的女孩子--马诺，不是也被男人吃过软饭吗？也许，人都是越想赚钱，却越赚不到钱，还差一点要赔上自己的人格？
在被别人要求说得更清楚一点点，我顿觉自己是被别人要求剥光了衣服，别人还嫌弃自己无耻无畏地不彻底％渐地知道，我不管怎么努力，不往深的按他们的要求，添油加醋地去叙述，只是说一个结果，是没有办法让他们满意的。
我有些不甘了！心想，为人总不能把自己的原则，自己的底线，在别人的要求下，就一点不顾忌。发生在两个人之间的事情，只要是不过线，怎么能随便向外人说啊，那和背叛有什么两样？!
《幻爱书》，我是看过的，所以，我更做不到背叛！因为我还是爱自己的，哪怕全世界的都不爱我，都对我嗤之以鼻，我也做不到背叛自己！
也许，因为我的任性，我的所谓的他们说的不配合，我只能等，他们只有考虑。慢慢的，我也就不抱什么希望了。
从宿舍回来，我搬了东西，就再也进不去公司的门了。几次谈话，也都是被约在公司的外边。他们说是怕我玷污了公司的干净！照他们这么说，我真是世难容了！
此处不留奶，自有留奶处！谁怕谁，我又不是卖给他们了，又不是离了他们，我就不能活了。再说，我能比《蜗居》中的海藻差吗，怎么说有了前辈的失败，后辈就更容易成功一些！
比如，历史中的隋炀帝和唐太宗那么相像，但前者被钉在了历史的耻辱架上，一个被拥戴上圣君的帽子，是因为隋炀帝为唐太宗做了一个很好的例子！都这么说，我绝得是有道理的。要不然，怎么说一辈一辈胜一辈啊？！要不然，怎么说，我们都是在为下一辈做嫁衣裳啊？！
想开了，就容易做决心定了，就不再犹豫，心里倒好受了一些。
虽然露宿街头会省点钱，但是为了安全起见，我还是从医院的过道里凑合了几夜后，决定还是得找个能挡风避雨的地方。因为医院里的过道，虽然睡的时候舒服，但是冻醒了后，很久全身没有一点热度，如被冻僵了一样，很久很久才能有生疼生疼得感觉，很久很久才感觉自己从生疼里挣扎出来。挣扎出来，也像自己脱了一层皮。
又想起，做实习护士的时候，自己就这样，所以，有一点办法，有一点活路的话，就不想再做护士。因为总觉得自己做了护士，只有被虐待的命，因为自己无钱无势，可能永远不能从合同护士的泥潭中爬出来。又不想像她们一样，找一个老公，也是只有服从的命。没事，就比老公，比孩子，比衣服！
虽然来到新药研发公司，这种现象也或多或少的有，但最起码我有些自由，我怎么喜欢被虐待一样，去吃回头草啊？!
记得当时实习的时候，我们说不舒服的时候，她们说我们是矫情。也许吧，一代可能和一代没法比的，人有办法的时候，为什么对自己那么残忍啊？！
也许，我们确实没有她们受过的苦大，没有她们耐受力强。但也不能，她们受过的苦，在有条件的时候，非再让我们