做兼职用的珠子，被王先生没收走了！
这让我气愤不已，把他从我心中的英雄一下子，转化成街头流氓、城管了！把那天，他救我于火难之中的情义，也消减了不少！
他自己不光对我如此，不知怎的，还和我现在的老板，串通一气，贴出通知—从今后，通过监控，发现任何做兼职的，就扣除当月工资，举报有奖！
天，我真是一粒老鼠屎，坏了一锅粥啊！现在，不光兼职做不成了，我还落得一个人心惶惶的下场。因为不管认识、还是不认识的同僚，看我都是一副像专业培训过的形象—扬眉斜视，嗤之以鼻，很玩味地笑着瞧我！
这让我时时羞愧难当，无立锥之地。毕竟，事由我起，我这个后来者，实在对不起他们的栽培之恩！
还好，这个月的工资涨了，因为我过了半年的试用期，转正了！总算，目前为止，有一件事可以温暖温暖一下我荒凉的内心。要不然，我真有—欲死不能得，欲生无一可！真是，连活着都觉得见不得人啊！
于是，下班后，吃饱喝足，就赶紧出来了!因为我实在受不了，有我在的宿舍，就“万马齐喑”的悲哀、凄凉场景；或是，有我在，好不容易盼到有一个人，对我说话，不是冷语冰人，就是指桑骂槐，实在有些承受不住了！
所以，我只好如丧家之犬一样，被人拒之门外，拿本书，去门外边溜达了。
在门外边溜达时，不知是什么缘故，我最近，老实在那“夕阳西下时”，遇见一个拾破烂的老太太，年龄和我姥姥一样，职业也相同。
我难免不触景生情，想起了那个在我生命最初阶段，闪过光，给过我温暖的姥姥！要不是她，我可能对于城市的理解，没有那么早！要不是她，我可能没有机会早早地见到一些美好的人！要不是那些美好有礼貌的人，我可能不会坚持上学，只为和他们走得更近一些！
因为我深信，就是得不到他们，和他们不能在一起，能够靠近他们，也是一种幸福！
也许，我忍不住想姥姥，是因为血脉相连的缘故。也许，因为隔辈亲的缘故，我对她有种越来越感性得失去理智的强烈情感，逼迫着，我非要去见她不可！那种冲动，如潮水一般，把我一次次涌向干涸的沙滩边，那个有她的地方！
我不知道这是什么力量，非让我去见她。总之，像是不这么做，我就良心不安，坐卧不宁，以前，从来没有过这种感觉。这种感觉，对于我来说，是让我那么好奇，又新鲜！这种感觉，又让我感觉是埋藏在我心里的一个愿望，很久以前，都存在了。只不过，现在已经存满了，要是倒不出来，后果不堪设想！
于是，我疯了一般请假，根据陌生的地址，去找她。然后，尽了自己的心，回来了！虽然一路的劳顿，累得我都尿血了，心却是好受了一点。
也许，麻烦没来，我去找麻烦了a果，麻烦沾上了我，如寄生虫一般！
姥姥的电话不断地打来了，却没有一个电话是关心我的，而只是恨声怨气让我传话给母亲，让母亲去接她。而母亲却像事不关己高高挂起，哪怕姥姥说，要是母亲不去接她，母亲依然幸灾乐祸！
我的心啊，在夹缝中左右为难，真想学有一则新闻中的女孩，背着姥姥去上班！
不是冤家不聚头吗，姥姥非要母亲接，像是冤有头债有主一样！而母亲依然没有做什么！
我在内心深处有些厌恶地理解了弃老，真想也永远和母亲，一刀两断，再也不要相见！我更加恶心母亲的一切了，像被传染病传染了一样，虽然知道自己这样做，就和母亲，和姥姥五十岁左右对母亲，没有什么两样了，但内心总是狂浪翻滚，让我听见母亲的声音，就气愤得想发火，想摔东西！
而《弟子规》等一些圣贤书，却压抑着我对生自己的人不能那么做，要--青，取之于蓝，而青于蓝；冰，水为之，而寒于水。木直中绳，輮以为轮，其曲中规。虽有槁暴，不复挺者，輮使之然也。故木受绳则直，金就砺则利，君子博学而日参术已，则知明而行无过矣。
于是，我颤抖着，咬着牙把自己该做的、该说的，做完，就把电话拿远一些，听她又是抱怨一样的东西，我干脆捂住耳朵！
有这样的姥姥，有这样的母亲，是我的悲哀，是我的折磨！
也许，我应该不要像她们一样抱怨，努力把她们给予我的一切不好，放一把火烧掉！因为圣贤人教育我们永远不要怪罪我们人生中的任何人！因为好人给我们快乐，坏人给我们经验，最坏的人给我们教训，最好的人给我们回忆！
也许，老天是为了让我记载那些不如意的事、人，牢牢记住他们的经验、教训，所以，才让我这么深刻地遭受一切吧！
这样想着，我的良心有些安静了！