一切形象都和公公完全一样,我认为会不会弄错了。

那个店员说这条手链在那天只买出这一条,所以绝对不会弄错。

这个时候我才明白,原来这条手链是公公买给我的,而不是我最爱的丈夫。

至于公公为什么撒谎,以丈夫的名义把手链送给了我,我想还是因为他不想

和我丈夫闹矛盾,无论何时何地,我和丈夫的感情为重,为了我和丈夫,父亲可

以去做一切的事情,这个事情也说明父亲并不是完全精虫上脑的人,他还知道孰

轻孰重。

当知道这个礼物是丈夫送的那一刻,我的心中有满满的感动却没有感激,之

所以没有感激是因为他是我的丈夫,和自己丈夫之间根本不用感激;但是现在知

道了礼物是公公送的,我的心中却只有感激没有那种爱情的感动。

或许这就是丈夫和公公在我心中不同的位置而决定的吧。

在知道了事情真相的那一刻,我真的不知道该怎么办了,心中很乱。

我该感激公公么?应该,毕竟他偷偷而又细致的关心着我,而且为了我和丈

夫的感情,竟然会做「无名英雄」,但是我会被公公感动么?有那么一丝他良苦

有心的感动,却没有爱情的那种感动。

我该继续恨丈夫么?经过了这两天我已经冷静下来了,我不是那个天真的小

女孩了,我是一个女人,一个有着自己丈夫的女人。

想起丈夫为家里做的一切,想起他在外面奔波劳碌,想到他为这个家里受的

委屈,我有什么资格去埋怨他和恨他?他一定是因为工作太忙而忘记了日志,有

的时候他甚至忘记了吃饭,忘记了自己的身体,我应该给与他理解、支持和包容

,而不能去埋怨他,另外,我自己已经和公公做了对不起他的事情,我有埋怨他

的资格吗?这件事情,就这么隐瞒下去吧,我不准备和公公还有丈夫揭穿这个事

情,既然他俩希望事情这样圆满的解决,我为什么要去解开这件不开心的「小事

呢?想通了这些,再想想那天自己对丈夫的埋怨和「报复」,我不由得感觉

到深深的自责和后悔,虽然我知道了事情的真相,但是我却一点也不恨我的丈夫

但是对于公公的这份「良苦用心」,我又该怎么去报他呢?我只能用自己

的身体吧,公公最迷恋我的身体,而且已经和他发生了那么多的关系,不在乎这

一次,今晚就再次放纵一次自己,就算给公公的报吧。

好久没有好好想想自己和老公的关系了,今天经过这么多的思考,这段时间

经过这么多的事情,我感觉自己从没有好好想想自己丈夫的感受,我觉得,今晚

再一次满足公公之后,我该一点点的断绝和公公的这种关系了,而且保证不能伤

害公公。

虽然我很迷恋和公公的感觉,但是和丈夫之间做选择,我只能选择自己的丈

夫。

如果以后自己的性欲满足不了,就在上买个自慰器吧,当然,只能瞒着丈

夫,免得让他感觉到自卑。

今晚就彻底放纵一下自己,和公公来个「临别」

的xìng_ài之旅吧。

看完了这些,文章也结束了,看完了这篇日志,我终于了解了事情的来龙去

脉。

我还一直傻傻的以为能够瞒得住小颖,却忘记了小颖是一个心思缜密的人。

事情瞒得住一时,瞒不住一世啊,不过还好,我有先见之明,在出差来之

前,为小颖准备了一条比那条手链更贵更漂亮更有档次的项链,我想小颖对我最

后的那一丝埋怨,也会烟消云散了吧。

既然小颖已经知道了事情的真相,我为什么不明天早上和小颖说明这件事情

呢?直接告诉小颖手链不是我买的,这件事情的坦诚反而会增进小颖对我的信任

,对我俩的事情只有好处没有坏处。

我决定明天早上把手链的真相告诉她,虽然这么做有点「卑鄙」。

而一件事情,小颖竟然决定今晚和父亲做最后一次xìng_ài,她准备因为我而断

绝和父亲的性关系。

在知道这个事情的那一刻,我心中有了一丝放松,但是却没有感觉到开心,

反而有一丝失望。

虽然自己担心失去小颖,但是我知道那种担心是多余的,我应该相信小颖,

相信我俩的感情才对,在上买的自慰器哪有父亲这个真实的自慰器来的实在。

都是插入小颖的yīn_dào,而且父亲已经插入很多次了,真的就这么放弃么?想

起父亲和小颖发生过的种种,自己还是不由得有一丝兴奋,每当想到小颖和父亲

xìng_ài情节的时候,自己的yīn_jīng都会不由得勃起,让自己一边痛苦一边快乐着。

而且我现在的身体已经康复了,这里面不也是有着那些事情的刺激和功劳么

?我坐在电脑前思考着,真的任由小颖和父亲断绝关系么?我即希望她们断绝又

希望她们保持,自己具体该怎么选择?我想现在这个时候,事情的选择权已经不

在我的手里了,而在于小颖和父亲她们会怎么选择。

想要彻底断绝,真的有那么的容易么?原本的时候,我一直害怕她们中途断

绝。

不断的在暗中推波助澜,但是经过


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