泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着
闺蜜特爱写稿，但写得不好，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”
一句话，我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。
楼下卖菜的阿姨生病了，她孙女帮她卖菜。今天称了点蒜苔，须女麻利地称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊……
我家宝宝今年5岁了，我喜欢带他上街。为了让他记住每个地方是哪里，我每到一个地方我都会问他：“宝宝，这是哪里？”有一天，我也是这样问他，谁知道他一脸正经地对我说：“妈妈，我不是地图，如果你想知道这是哪里，我们买地图去。”
今天物理课，班里一个男同学往窗外看了一眼。老师问他：“你干嘛呢？”那货回：“我看一眼太阳”，这时，班里一个闷骚男幽幽地来了一句：“找日呢”。
跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
妹子是苦逼10086客服一枚，一客户打进电话，问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢。
大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
本人姓卿，多年来一直从事公司销售＋司时常有产品快递返回做维修。本人经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你哥才姓卵，你全家都姓卵！
最近食堂不允许用现金，要打卡。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……
一群朋友聚会，散丑我们在饭店门口告别，来了辆的士，我们让个女性朋友先上，上车后她探出脑袋，让我们记住出租车的车牌号，说她害怕。的哥大怒：“放心、你长得很安全！“瞬间这世界安静了……
老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说xx是个屎壳郎。终于有一天他这么说我（其实我等这一天很久了），然后我伸出手，推了他一下……他先是疑惑地看着我，然后就安静了…
刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~然后我就挂了……一会他发来条短信:他们活泼又聪明…
女同事说：“你那么喜欢猫，为什么不把楼下的流浪小猫们都带回家？”我瞄她一眼：“我还喜欢女人呢，能带一堆女人回家？”我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！
————笑话没了，今天多————
她们对待朝拜之礼犹如中国人非要回家过年一样执着。只是我们是一年一次，人家是每月一回。
表面上看，这里的人口管理好似松散，其实不然。因为每村每户每人都要交纳朝拜税，四种姓从婴儿洗礼的那一天起，人人都是信仰神主的弟子。不管自己的言行如何，都希望得到神明的祝福。
如果我们不回家过年，只会觉得凄凄冷冷心里少了一团慰藉；而他们不去庙里朝拜，就如同背后跟着一个恶鬼，走路睡觉都不安稳。不得不说，这种管理办法简单有效，就算不吃不喝，他们也要交齐朝拜税。每月上庙里来一次，人口自然就清清楚楚。
这种奇怪的思维夏枫虽然不认同，但不得不逼自己去理解他们。早在五天前，她就在考虑朝拜的问题。用的办法也同样简单有效，用每三天送十个富贵糕给巴依的条件，托他去庙里求了两尊神像。
终于赶在今天偷偷带了回来，告诉维卡两人：神主都被我请回家了，咱们在哪里朝拜都一样。
并指明神像上面的樱给她们看，点出这是哈兹尔镇主神庙里请来的。
维卡和娜玛只顾着埋头拜伏，好一阵才想起询问夏枫怎么请回来的？因为去神庙单独请神主，非刹帝不可。
把夏枫都给问愣了，那胖子巴依也不是刹帝利呀。
夏枫这一犹豫，维卡就看出了