泰妍启。
原谅我就这样不辞而别，最近这段时间发生了太多事情。其实这些事情如果发生在普通情侣身上，根本不算什么的小事，却能把我们两人的心态都扭转了一大遭。本来在写信之前，我是打算亲自面对面跟你说的，但又觉得太奇怪了，而且说完后也容易让人忘记。
又或许是不想让我们双方都看到对方的表情吧，所以选择了写信。
其实就算是选择是写信，在写信的过程当中，也是一直在考虑要不要写出这样的一封信出来。我在想如果未来有朝一日或许事态又反转了回来的话，这封信是不是会成为我生命里的污点。不过，既然都已经开始写了，那就有始有终吧。
记得我们一开始认识的时候，我是没想到过会以那种方式来和你见面的。实话跟你讲吧，我梦想中和你见面的画面，是在一个夕阳微醺的下午，我身穿一件白衫衬衫迎着夕阳的余辉，踩着时间的节点，后面是一辆我开来的迈巴赫或者法拉利，轰轰烈烈的出现在你的面前。
结果嘛，现实太让人绝望了。
……
……
床上，歪歪斜斜只披着一件外套的金泰妍，丝毫不在意自己那暴露在了空气中的大半个身体。而那本来在一大清早没看到林溪却看到了一封信而有些紧张害怕的心情，也是在看到这里之后，思绪不自觉的回想到了那个体育馆外的那个小树林，那个偷听自己说话的坏蛋被树根绊倒的模样。
嘴角微微咧开，露出了一个非常开心的笑容。
……
……
我记得我们在一起的每一天，每一个时刻，还有你的每一个笑脸。每当想起这些画面，我都会有种在做着自己以前从未敢想象过的美梦一样。真实，却又迷幻。
只不过，原谅我胆怯的首先气馁。因为我们在一起之后的未来太过于梦幻了，就如同入眠后的美梦一样，美得让人舍不得睁开眼眸。因为一但睁开看到了现实之后，这个梦就没了。
其实从今年开始，我一个人的时候有过很多次半夜里的突然醒转。就如同现在起床后的你，发现身边没了一个人后的慌张和低落，还有一点点的埋怨。
以前我总以为自己很了不起，能承受下来跟你在一起后的所有压力。所以我义无反顾的去疯狂追求着你，想和你在一起，想带给你一个幸福美满的未来。直到后面我发现我错了，原来人的大脑在兴奋的时候，会分泌出一种精神方面的兴奋剂，去让你忘了后面会发生的一切坏果，只看见那美好的一面。
现在，我知道该时候醒来了。未曾当面跟你说这事，是因为我没有勇气去看着你来说出这样的话。
不过有些话，我也还是不想说出来，或者写出来。所以，我们现在来谈谈梦想吧。
比如说你吧，从2004年获得了的选拔赛歌王之后，开始了自己的梦想之旅。之后又在公司练习了3年的时间，终于才能在2007年以少女时代成员兼队长的身份正式出道。
中间经历了什么，该知道的我都知道了，不该知道的，你也跟我说了。一直到现在2017年，整整过去了13年。人生短短，哪来的几个13年啊。有些倒霉点的，或者身体不好的，也许连一个13年都熬不过去。
而我喜欢你，则是从08年开始，然后到15年，也就短短的7个年头而已。就算加上后面在一起的两年，都不够10个年头。
10个年头，相比于你的13个年头。就算是小孩子，都知道哪个数字比较大了。更何况，在那段时间里，我根本没有为你做过任何一件事情，有的只是泯然众人中的那份喜欢，而你却在为了我的喜欢一直在非常辛苦的努力当中。
但我却非常自私的喜欢你能从抛弃掉了那个努力了13年的梦想，就为了这样一个自私的我。现在想想，我真的挺渣男的。
所以，为了不让我自己更加的讨厌我自己，也为了我在你心目中的印象不会变得越来越坏，越来越难看。看完信后，你就让我非常酷炫的一个人离开这边吧。要你是打个电话过来的话，我又不敢不接，更不会不接，到时候我辛辛苦苦想了这么久的想法还有这封信，就真的无用了。
有句话是这样说的，在感情的世界里边。小孩子才会为对方为什么不理自己，是不是不喜欢自己了，还爱不爱着自己，而成年人都是非常默契的相互疏远。其实吧，我觉得这句话还有着另外一个意思，那就是喜欢还是喜欢的，爱也还在爱着的。
只不过喜欢和爱，还有跟在一起，有些时候真的是两回事的。
在首尔这个星工场里边，要想成为一个真正耀眼夺目的idol或者歌手，对一个普通人来说需要付出怎样的煎熬和努力的涅棠？我相信没有经历过的人，永远不敢去相信，也体会不了。
因为有些平台，即便是穷极一生的努力，也未必能够站在上面。或者即便能够站在那里，也是遍体鳞伤。
而能站在上面面带微笑对着大家的人，却是因为在背后积蓄了太多的眼泪、汗水还有辛酸了。
我喜欢泰妍你的一切，自然不会不喜欢站在舞台上的你。那个很温暖，很纯粹的笑容，我想我有义务去保护下来，而不是把它给磨灭掉。所以我也不想让你这样一个微笑的背后，背负着一些不必要的负重。
我的确很希望你能为了我，去做出选择；但也更害怕你为了我，去把这样一个梦想给抛弃掉。因为这样会显得我