入睡之前，我在某个活页夹翻到很久前写过的一篇文字。
那描写的是我对爱情的憧憬与想象，不过文风既不轻快也不温柔，反倒是极欲将悲伤与积郁一股脑儿往读者倾倒，让观看这段文字的人不由得地也感到怅惘……想必我当下是沉浸于哀戚的氛围中吧！虽然词汇的选用和排列精彩又华美，但无法使人产生美好的遐想与感受，反倒是把不相干的观者也拖入了负面情绪的泥泞之中。
我看了一下创建日期，那时刚从国中部毕业不久，距今约有两至三个月。
后来我断断续续地采用这样的基调创作，这文档足足也累积了两、三万字，不过在几个礼拜之后，我便停笔了。接着我又继续地撰写手边这部──目前已接近了十万字，就是在汉堡店和火神大我提过的──一个女生勇敢追求所爱，甘愿奉献，专一执着、坚持到底，而无任何悔恨的故事。
主轴仅仅就这么一句话，但是我在很多情节都扩写的算是庞大，所以虽九万多字了，但仍未达到这则故事剧情的一半。
这个小小的发现让我庆幸自己没有持续以感伤风格书写──因为那将使的心灵痛苦，而且进度也拖拖拉拉。现在这故事是我想写的，同时也是我寄托至高无上、理想的爱情之所在。
但说实在话，我并不知道怎样抉择才是正确的──我的意思是，如果我往后还要写作，那么是不是多加锻炼文笔比较好呢？挑自己不擅长的文风和方式，进而开拓另一个方面的可能性。或者不改变现状，着重于把目前的作品完成……我真的毫无头绪。
再说了，容我再度强调一个略显忧伤的事实。这作品仍处于人气低迷的状态。
嗯，如果真要追求人气的话，那我干脆模仿那些拥有广大读者群的作品，然后加入一些耸动的标题和情节，内容再弄得刺激感官些算了……我又不是做不到。
不过这又牵涉到一个问题──人气真的能带给我快乐吗？这答案仍然未解，因为我从未享受过人气高涨给予我的任何甜头。
于是在遁入睡眠之际，我得到了三种能够挑选的未来可能性──
一、维持现况
二、提升人气
三、精炼文笔
我不觉得自己能很快地得到答案。话说每每提到创作，我总是有一定程度的阶段性迷惘。让我不禁如此怀疑──
啊！难道，这就是青春吗？
这种感叹乍听之下大概有点矫情吧，但我真的难以找出其他更恰当的脚注啦。
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本日的数学课结束后，身心受到数字学问摧残的我正要趴下补眠，却被班导铃木叫到台前。我的座位以正常步行速度抵达讲台只需要不过三十秒，然而我感觉像是走了三万年那么悠久。
虽然上次的小考只拿了三十分。不过我发誓──我对数学虽没有怀抱着一丁点爱情或向往，但我可是很敬畏它的，不曾唾弃或鄙视啊！
我只好让自己看起来谦逊一些。
落合同学。
一b的班导是个四十几岁的大叔，也就是开学之初被不省人事的火神抓住半边脸的那位铃木。良心而言，铃木身为班主任是满尽心负责的，举个再实至名归不过的例子吧！火神的数学之差劲有目共睹，铃木却从来没有放弃过这块朽木，实在是感人肺腑的一则佳话啊！
是的，铃木老师。
他从公文包里拿出了一张纸，要我收下。
这是县级的高中生作文比赛，妳知道吗？
对于此事我全然不知，铃木看我尚未做出反应，接着对我说：妳去报名吧！
咦？
我听白鸟老师说了，妳的国语成绩是全班最好的，藉这个机会去试试妳的能耐吧！
语毕，铃木便提起他的公文包，毫无牵挂地离开了一b教室。
接着立刻我了解到──以小人之心度君子之腹正是在形容这种情况！而我就是那畏首畏尾的小人！我先入为主地揣测将遭受铃木的责骂，丝毫不知铃木是出于好意（而且他还打听了我在国语科的表现）建议我去参加这个专办给高中生的征文大赛！
我不认为自己的作品会名列前茅，（毕竟文有很大的不同）不过我不想辜负铃木──我决定尽可能的挥洒出所拥有的才能（假设有的话）再以我这辈子能书写出最优美的字体报名参赛。
所以今天放学之后，我到了巷口一家开业已有三十余年的书店，打算挑一本文风合味的散文集观摩、欣赏之。
虽然不是新潮的连锁书店，空间也不称上是宽敞，但是书架上的书都能免费翻阅，除了杂志之外的新书都有试阅本，这就是我为什么爱来这间书店的原因。
借过。
啊、抱歉！
我读得太过忘我，不自觉地占据了走道。我迅速地向后退一步，让出声的男子能顺利通过──唔喔！
怎么回事？这是什么感觉？我抚着自己的脸颊，头往右方转去，自言自语道：有不明物品拍了我的脸一下……
经过我的那人是一个高中生，看制服就知道了。他的身高引人侧目，甚至超越了几个放置在地板上的书柜。他将双手插在口袋里随着其步伐而一摇一甩的。
他肯定百分之一百没察打到了我……以我俩的身高差距，这是绝对可能的！
那感觉就好像被赏了一掌似地。不过他明显是非故意的，我与他亦无冤无仇，我很快地就把这件事当作从未发生。
过了一会儿。我把散文集拿到柜台结