我这么贱的人，从没有过轻生的念头。那是第一次，也是唯一一次。
北望：
起初的几个星期，我像所有被下了死亡通知书的人一样，是不愿相信的。为什么一定要是我呢？
我还这么年轻，又没做什么伤天害理的事，颜值也不低，为什么我要得癌症啊？
苏西航……为什么不是你？！啊，那还是我好了……
即便是生命熬到了最后的时刻，我想我能做的事还是有很多的----
当然，前提是我依然有这个资格才行。
我恨苏明远么？说实话，从来没有。
我是他一手带出来的儿子，我了解我的父亲是个怎样的人。
那一刻，我突然就明白了西航年少时说过的话。
“我们连自己的人生都无法做主，有什么资格去担责任？”
出身，父母，命运，血缘……这些统统都是无法改变的。
我真正感觉到恐惧的并不是即将面临的死亡，而是……我不知道我这一生究竟做了什么，为了什么。
他说他不会让我死，我却觉得他太自私。
你不知道肝癌很痛的么！身为医生，你该勇敢地给我一针安乐的！
即便我是多么地想活下去……
起初我没有入院，但苏西航的陪伴让我极度抓狂。
我从没想过有一天，我们两个会用这样的方式相处。连去洗手间都要他扶的感觉，比死还难受。
那天晚上，我独自爬起来想要去倒水。看到他一个人坐在客厅的沙发上抱着笔记本上蓝盈盈的光，查那些医学刊物的资料。
我静静地站在他身后，他却没发觉。大概是流泪流得太投入了吧。
我说：“你现在就开始酝酿情绪是不是太早了？”
他没理我，关上了电脑擦了擦眼睛，吼我回屋躺着。
十几年来，我第一次那么听他的话。
西航：
我不是没有做过最坏的打算，如果就这么慢慢陪着他走到生命终止的那一刻----
可是我想不出来，怎么也想不出来那时的心境会是什么样的。
他真的一点都不好照顾，只要能动就绝对不会喊我进来。
他总会把吐过血的床单和枕头什么的藏起来。怎么说都要藏，跟老年痴呆似的，害得我经常要找好久。
后来他跟我说，他这辈子最在意的就是尊严，而这辈子最掉尊严的事，就是有我这个弟弟。
我说呵呵，彼此。
“但是我不在意尊严了……”
我说你想告诉我说，你只在意我么？
他没说完后面的话就昏睡过去了。
那一刻，我真的是太恐惧了。我很怕在某个平常的日子里，他像平常一样对我说话。
就如我妈说----吃饭了么？
之后就死了！！！
你们能不能死的负点责任啊！
快三十年了，我一直都在猜测我妈后半段话到底要说什么----
如果我说吃了，她会问吃什么了？
如果我说没吃，她是不是会说没吃回家吃去吧！
anyway，这些都不重要了！苏北望你给我醒醒，你告诉我----我到底是不是你……最在意的亲人呢？
如果你说不是，我会救你，让你用剩下的人生好好体会有我这个弟弟的骄傲。
如果你说是，我就……更没有理由不救你了……
北望：
终于还是要走到这一步，我躺在手术室前的病床上，仿佛能看到自己的灵魂呈半透明状游离飘荡。
我一直拒绝的，不是苏西航的手术风险。而是我太害怕手术的结果是我用他的牺牲换来了苟且。
我将无法面对罗绮，面对自己，面对每一个从此不再有他的白天黑夜。
可是当他抱着我逼问我，想不想活下去的那一刻，我生的希望，死的恐惧分分钟充斥了理智的最高点。
他说：“你要首先相信奇迹，其次才能发生奇迹。”
我终于展开了自己的脆弱，就像婴儿一样束手无策。
我告他我想活下去，哪怕有一丝一毫的希望，以任何痛苦和绝望为代价……我依然，是那么向往可以活下去。
他说那好，奇迹就是，我们只要做好一切无愧于心的每一步，希望会在最后一刻出现。
不算是亲情爱情真情友情----你拥有过的，你付出过的，你牺牲过的，你执着过的，都会在平行的世界回馈给你。
所有有爱出现过的地方，就连死亡都是可以不痛的。