人生或爱情里，一直也布满了一个个车站、机场和渡头，上演著相聚和离别。[看本书请到太快乐了，不知道每一场相聚也是离别的开始。我们总是带著美美的行李去迎接相聚，后来的后来，却又孤身一人拖著重甸甸的行李转到下一个未知的地方去。
对感情的尊重应该是这样：开始的时候要端庄，不要轻率，否则你在对方心中就不会很珍贵；结束的时候要理智，不要恋恋，不然对方会更加骄傲自己的吸引力，你在人家心中就更没有份量。分手如同结束一场宴会，美味已经吃完了，剩下的都是些残羹剩饭，不走何待？是否一定要让自己倒了胃口才肯离开？
给别人留一些空间和留恋，就会给自己增加一份魅力和吸引。看过用手捧水的小孩吗？凡是两手张得越开的孩子捧水越多，那些紧紧合住手掌，生怕自己的水漏掉的，最后反而什么也剩不下。爱情也一样重在无形而有形，让对方感觉到你很爱他（她），这就够了，没必要表现得卑恭到窒息，好像对方是你的太阳，离开了人家你就失去了人生全部的意义，就没办法呼吸和生活。爱情只是人生的一个组成部分，如此而已。欲擒故纵，爱不仅需要投入，还需要技巧。
顾义走的那天，宁心经过了冷翼的同意，要送送他。
一样的机场，上海虹桥机场，但是早已经没有刚回来，想要挽回宁心那种意气风发的心态，顾义的脸上，很憔悴。
“给我个拥抱吧。”宁心看着顾义说道。
顾义抽出了好久，他不是不想，而是觉得没有必要，留恋此刻的温暖又有什么用。
“我。”顾义还没开后拒绝，宁心就报了上去。
我的出现，反而让你们的感情更加坚固。
顾义，在内心里翻江倒海的想。
曾经，我要我们在一起。
我想，我与生俱来便是适合孤独的.
我没有小王子的612星球.亦没有勇气像他那样一遍遍的情愿被残阳湮没.情愿做等待的奴隶.
我骨子里隶属骄傲.
这样淡漠的日子，我想我是惧怕的.
现在的我依旧不知好歹的幻想一些流光溢彩的假象，然后不断把脑海里冗长的虚构混淆到现实中过活.
我固执的认为会有那么一个人可以宠溺我的情绪，.然后我也会理所当然的让他在我的世界里无可厚非的聒噪.
那样的日子有多漫长了.
漫长到我已经可以把它变成和别人谈论的料子，变成一段可以被内心泯灭的旧时光.
我蜷缩在自己的世界里，如同一只不会攻击人的野兽.体型庞大，却偏偏有着一颗肌肉交叉包裹着的小心脏.我就这样沉默的过了很久很久.无数个春夏秋冬从我身上抚摸而过.我靠着自身散发着的体温苟且残活着.一寸一寸的吸收铺撒在我身上的温度.
或许这些已经不需要再计较了.
当宁心声嘶力竭的在洞外大声呐喊悲伤的时候.我带着氤氲的雾气一脸茫然的走出去.
而如今，一切物是人非。
宁心早已有了自己的未婚夫，不被爱的那个人才是第三者。
我把生活分割成无数的小片段来过活.我始终没有办法像其他人那样安分守己的等待.我想我天生就是一个乖戾之人.
看了很多电影，听了很多摇滚.
当荧幕徒然暗淡下来的时候.情绪还是被定格在落魄的镜头里.突然间，变得不知所措，用手揉了揉猩红的眼睛.才发现有温热的液体触摸皮肤.那个时候已经是黄昏.天空是难得的火烧云.我极富耐心的看着余浑慢慢的从我的房间里抽离.心里就好像有什么东西簌簌的撤离.整个人处于虚空的状态.
耳边依旧是林肯公园的声音.带着不落窠臼的嘶吼像是重金属一样重重的敲击着耳膜.失了聪.那种发疯似的呐喊.而今.已经伤情的泅渡而去.
写了很多很多矫情的文字，然后把它们好看的码在抽屉里.
每天每天看着这些精灵跳跃进瞳孔，会稚嫩的觉得这是自己特殊的光荣.是别人无法拷贝得来的.
狡黠的月光放肆的洒在宿舍的阳台上.远处的路灯虚弱的残喘着的光线.
我和小琼找来一张凳子.将就着写了白日里各自的感悟.看到的世界是昏暗的.深夜寂静的感觉让我愈发清楚的听到灵魂和梦想相遇的声音.干脆利落.躺在床上的时候还是会习惯性的听着快旋律的流行歌.
我深深的记得.那个时候，小琼很喜欢迈克.每天晚上单曲循环着他的歌.
而小春的低吼曾经在很长的一段时日里带给我一段未明的安全感，那种感觉.
那种感觉.每当我失魂落魄的时候便会无比的怀念起来.然后靠着这些短暂的冲击感饥渴的获取温暖.
我喜欢小春的那一句.
让现在的我可怜到底.
那个时候的自己就像是无法自拔的陷入了一片无知的泥淖.每天靠着自欺欺人的淡定强装着孜孜不倦.
小琼给我的纸条上写着.
我们都有很强的心脏.
我顺水推舟的就自以为或许她与别人是不同的.
可是后来当我三番五次的看到她躲在被子里小声抽泣的时候，我便了解还是会有那么多那么多的悲伤完好无缺的混杂进她的生活来.
我喜欢的那一句话.
眼泪不能流过12点.
“顾义，我想要对你说的是，我庆幸，我爱过。”顾义上了飞机之后，打开手机，手机里冲进了这条信息。
顾义看了之后，突然泪流满