一人上前，象老鹰捉小鸡似的揪着我的头发将我拖了开来。/我疼的眼泪都流出来了。疯了吧你，敢动本姑娘的头发，我今天刚烫的凌乱美，这下彻底成鸡窝了。
我拳打脚踢，被那人一把扔在地上。人摔到地上，头脑却清醒了。不对啊！我这是在哪儿？为了便于继续思考，我索性躺在地上，眼睛却叽里咕噜地四处打量。
牢房？没错，还不是现代的，连电椅这种高科技刑具都没有，落后！看看这群人，穿着黑色的长袍，披头散发的，哪有半分人民公安的威风凛凛，切，只能叫牢头；再看看他们手里拿的，没有抢，也该拿个警棍什么的，又是刀，又是剑的，还玩儿冷兵器呐！
我正在胡思乱想，众人分开，一个四十来岁的男人如风摆荷叶似地扭着胯走了过来（男人？）。他穿着暗红色的锦袍，上面绣着团花，倒也生得五大三粗的，身量不矮。就是唇红齿白，怎么看都觉得他擦了粉儿了。虽然他没留胡子，但也看得出来，擦粉儿也是个擦了粉的大哥，不是大姐。
刚才揪我头发那个人，躬身抱拳（他是在作揖吗？）“禀马公公(怪不得，原来是个公公)，抓住一名赤\/身\/露\/体的劫狱女子。”
我呸！长眼睛了吗？说的是人话吗？本姑娘这件pada黑色吊带裙，是花了半个月生活费在地摊买的，老板拍着胸脯跟我保证是超a版的。
还是那位马公公识货，一手叉腰，一手伸着兰花指，翘着指尖依次点着他们，细声细气地说：“一群废物，你们懂什么，这是夜——行——衣！”
我倒！大白天穿夜行衣，我还真不是一般的脑残。
他继续操着他的公鸭嗓，摇头晃脑道：“你们再看看她脚上的暗器，戳身上就是个透明窟窿，指不定还抹了见血封喉的剧毒，你们没人破了皮儿吧！”
说得那群人都纷纷查看自己裸\/露在外的手脸。
我有必要介绍一下我自己和我这身行头的由来。我，林若溪，22岁，x大企业管理系的工商管理专业（高考志愿报错了，我原本要上新闻传播系，结果填了服从分配，就给拨到企管系了。众人都说我因祸得福，他们哪里知道我将面临的找工作的痛苦，谁要刚毕业的企管啊！）
这半年我忙着写毕业论文，考虑到毕业就失业的不容乐观的前景，我已加入了考研大军，日夜苦读。没办法，这年头，天上掉下块石头砸死八个人，得有七个是大学生，有个大本文凭，还不如过去的高小毕业含金量高呢！
事出的起因都是因为我同宿舍的天仙张（她自己封的），新交了个男朋友，据她说是个如假包换的青年才俊。别看她自诩貌比天仙，但是这孩子内心极不自信，总怕男友禁不住诱\/惑。于是想出个蔫损的主意。让我们一宿舍的女生扮成各具特色的美人，陪她去约会，细观察男友的反映，有没有色\/迷\/心\/窍，把持不住。
就这点，我早就批评过她了，感情不是这样试出来的。但她一把鼻涕，一把眼泪问我：“还是不是好姐妹？我找男朋友是冲着找老公的目标找的（前两次她也是这么说的），这可关系到我的终身幸福！你也不想看我刚结婚就离吧……”
算了，最受不了她这一手，大学四年将我吃得死死的，我只当是为朋友两肋插刀了！
后来连133斤吨位的肥燕都被她拉去作陪，说是万一男友喜欢杨贵妃型的，她好积极增肥。
那天，天仙张回来时很高兴，说她男友看到肥燕吃了双人份的套餐，脸都白了。
我很不厚道地打击了她一下，“是不是他想到要付账才脸变白的？”
太伤她自尊了，天仙张半个月没理我。到最后只剩我一个没做诱饵了。为了缓和和天仙张的关系，我答应最后一个出马。天仙张给我的定位是“狐狸\/精型”。把我愁得，一宿没睡好觉。
早上醒来，我梳着自己清汤挂面一样的长发问她，“仙儿啊，给我换个清纯玉\/女型的成不？”
“不行，可儿扮过了。”
“那精明干练型的也成。”
“苏苏扮的就是办公室诱\/惑。”
我咬咬牙，“小鸟依人型的总可以吧！”
一个枕头飞过来，伴着天仙张的一声爆喝，“我就是小鸟依人型的！”
“好好好！你依人，你依人，我是‘狐狸\/精’。”我只能认命。
我被天仙张押着买了一件全黑的吊带裙，细细的肩带，贴身的裙型，走路迈不开步子。她非说是我腿不够长，翻出一双三寸高的细金属跟高跟鞋让我穿上（就是眼下被当作暗器的这双）。这还不算，又押着我进了一家发廊，自掏腰包办了一张美发卡（算她有良心，没让我自己掏钱），跟发型师一通叽里呱啦后，将我长直发整成个梨花头。我看着镜子里一脑袋的草长莺飞，尖叫出来，她却眉开眼笑地说这是时下流行的“凌乱美”。美吧！现在成鸡窝了。
就这样，又给我化了个让人见了晚上能做恶梦的浓妆，那烟熏的眼影啊！猩红的嘴唇啊！临出门还告诉我，“记住，要半眯着眼睛看人。”
“是这样吗？”我虚起眼睛问她。
被她一巴掌拍在肩膀上，“别跟近视眼看不清似的。”
我晕！这“狐狸\/精”还真不是是个人就能扮的。
为了制造良好的出场效果，她让我单独赴会，地点是云景大厦三十八层咖啡厅。在她与男友聊过天，喝下半杯咖啡后，再