我曾不止一次的设想过某些事情的后续，大抵上后来也只是在梦里才会出现相对应的场景。
然后，或许已经不应该再这样去假设什么。但有些人，有些事，确实需要自己的过去，向身边人的未来做出某种交代。
记忆里深切记着的人，应该说只有有限的那么几个。时过境迁，倒也能够偶尔与身边的人讲讲。
于是说说林荨吧。
遇见林荨的时候，可能也只是刚有爱情这样一个概念，尚且还没有想明白这两个字所代表的真正含义。基本上，后来的所有经历都在诉说着当初只能算是一个玩笑吧。
荨，她说是一种生命力很顽强的草。因为小时候的她体弱多病，所以家里给她起了这么个名字，应该是寄托了家人对她的健康成长的期望的，果然后来她真的顽强的长大了。只是运气不好，她遇见了我。
应该说在遇见她的时候，我还不是后来那个乱七八糟的样，我可能那时候真的存在着梦想，可能与她有着更为契合的某一个点。所以她才会留在我的身边，甚至在知道我不可能因为她而做出改变之后，依然还试图为我而改变。
显然，她是顽强的人，她最终做不到抛弃那些她固守的生命定义，而我，无疑是站在她完全相反的一面的一个怯懦的家伙，所以，两个生命的交集没有擦出大的火光，只是些许零星的火点，曾预热了一小段年华。
安慰自己的话，大概是说有人来就会有人离开。可能也因为某种念头而以为转身，给对方留下一个背影很潇洒。所以竟然就那样，不知所谓的走了。
看不到身后她的表情，但每一步，后来才明白有多沉重。
在我还很小的时候，也曾喜欢过小女孩，后来明白那只是因为对方学习比自己好，可能潜意识里男人天生的某种争强好胜的脾性，使得我付诸了行动，而且还让我成功了
原来，那时候我们真的很单纯啊。
尚且还记得自己寄出去（其实就是趁没人的时候放她书箱的书里）第一封信，然后收到回信的时候，对方的第一句话“既然你写写信给我……”
我跟林荨曾经提起这件事的时候，她竟然笑的合不拢嘴，一个劲的说“才多大啊，你们才多大啊……”
其实我不觉得这很搞笑，甚至都觉得没有任何笑点，但看着她笑那么开心，并也陪着她笑了。
那时候，或许不明白，那是生平第一次因为一个人笑而乐意陪着笑的。也没明白，那时候自己心情的愉悦，甚至超过了曾经第一次牵到小女生时的那种喜悦。
然后，似乎，在我的前面很长一段时间里，我过的还是很愉快的。
那时候我是天才！
两个人在一起最重要的是什么呢？尊重？信任？还是别的什么？这个问题我以前没认真想过。
我以为我会习惯人生旅途中的人来人往，所以装出那么一种漠然的态度来看着这个世界，看着身边那些纷纷扰扰的别人的青春。
我却也没有意识到，在这样的一种转变之中，我连自己固守的一些东西都一并丢了。
可能是不经意。
那时候，忘了体会林荨待在身边的痛苦。是的，对她来说，无疑是一种痛苦。我大概有回想过那一段时光，她应该是承受了来自我的很多无明业火。
初恋，不是件小事，甚至我们把它看的比什么都重要，我们期待着它能像我们想象中那样好。所以我们都不会轻易的就放手。
或许为此沉沦，却始终都愿意相信，它会变好的。
应该说亏欠她么？这种表达似乎也是不怎么准确，毕竟事实上从我的角度来看，也并没有什么值得炫耀的资格去对她承诺什么，不曾给过她什么，因此也就不能算是亏欠吧？
我知道她真的一直像荨草一样坚强的活着，固守着她的理念，从来没有因为什么而放弃过。
于是，她的离开是必然。
那一眼，她应该很失望吧。
后来的一次又一次重逢，我们抛开那个曾经固守的关系，换在另外的关系上，相处并也简单起来。
她追寻着她的人生，追求着她的理想，踏着坚定的脚步，走在她始终不会回头的路上。
她无疑在后来的日子里收获了更多。就像某天夜里她突然打了电话过来很感慨的跟我说“我觉得放下你是我这一生最明智的选择。”
我听明白她所想要表达的意思之后，并说，“其实最好在放下之前没有拿起。之前没有遇见我那就更好了。”
电话里她笑了笑，“有些事本事有着因果关系的。如今的果，源于当初的因。如果没有遇见，没有拿起，没有放下，我还会是站在这样么？”
我半晌的沉默后，那边的她长长的呼了一口气，说“我只是突然想你了，晚安。”
听着电话里的盲音，哭笑不得。
当然初恋，总也是记忆深刻。就算我一直强迫着自己将初恋定义成一种精神层面的感情寄托，但有些东西确实也是回避不了的。
比如看着躺在病床上的她，看着她苍白无色的脸，我也难过。也想如果当初没有放下，现在的她会躺在病床上，而应该是在家里的床上吧。
当然就像她一直强调的因果，当初没有那个因，如今又哪来的果呢？
其实，人生也就是一场单程的旅行，所有明确的目的都是短程，但我们最终不可能再一次返回到某个点，我们能做的，最多不过是在以后的旅行中