以为因为某个人的离开，这一生就不会再爱上另外的某个人。
事实上，确实也是忘了自己可以再爱上某个人。
最终决定了要走出去看看，不设目的，不为遇见，也不为重逢，就只是简单的想要出去，想去看看远方，更远的地方。
邂逅风景，更远处的风景。
于是，为此在做着准备。身边大概留在这个城市的人，只是楚俞，于是并也约了他，然后见面，然后说了接下来的打算，他并也说他也想去，事情姑且就这么决定下来。出发的时间没定，第一站是哪也不知道。
但一种出门的喜悦……好吧，其实也没有。
我从来没有把家当做一个牢笼，于是对于离开家就像脱离牢笼这样的想法也是不存在的。
我的家实际上看不出太多家的样子，没有家的温馨。加上出了这么凌乱的一些事，我已经很本能的屏蔽着这个家群给予的东西。
只是有的伤痛，姑且目前还忘不了。
我不是念旧，只是那些创伤，关系着我身边的太多人。
我对于自己的伤口其实不怎么在意，像是有一种野兽的本能，对于自己犯错，被被割裂的伤口，就算流再多血，我也能躲在某个角落，自己舔（舐）伤口，但是对于别人施加于我的那些苦痛，我举手无措，只能任凭伤口流血，然后触目惊心。
他们说爱上一个人就会爱上一个地方，就想去了解并且爱上那个地方。那么如果这种假设成立，再换过来说，了解并且爱上一个地方，是不是也就可以再爱上某个人呢？
这种文字游戏到底只有我这种无趣的家伙才会玩的吧。
但是，似乎这种想法也还是可取的吧。
于是，我才会想要离开这个地方，走的更远的吧。
但是，终究心里刻着某些东西，记挂写某个人。
仿佛一闭眼她就在身边，虽然一睁眼，她都是在我看不到的世界的某个角落。
其实我也很心疼。心疼她这么久都不给我一个消息。
最初我欺骗自己的理由三年后已经不成立，虽然我还是一如既往的欺骗着自己。
我对自己说，三年对于一生而言也不那么长，但是这三年，却又似乎比一生还要长。
然后也能明白为什么会有人说等待是最漫长的。
或许应该换种说法，很多时候的等待就是慢性自杀。
但是正因为等待漫长，所以才会有“一生”的时间来考虑最简单的问题，然后假设，然后定下结局。
她不爱我了吗？
她不爱我了吧！
她……不爱我了……
最终挂在嘴角的苦笑，始终没有再被掩藏起来，眼中若有若无的几丝涣散的神情，后来也都没有再被聚集起来。
眼前一亮，那都是遇见了反射的太阳光，或是有人正在焊电焊。
我像个傻逼，不是么？
我是个懦夫，也对吧。
我是个啥？谁知道呢……
人的成长，就是一开始你还知道自己是谁，然后一路找寻下去之后，慢慢忘记了自己是谁，忘记了自己是个什么东西。某一天醒悟过来，自己甚至获得还不如一条狗。
在这里倒不是对狗有歧视，事实上我很喜欢狗的，只是在经历过一些与狗的生离死别之后，也就不愿意去触碰那些脆弱了。
于是，有些人愿意将自己的善意施舍于狗，也不愿意给某个人伸出援手。究其原因，他们觉得狗更为可信吧。
我忘了世界上还有更多的人，忘了还有更多的地方，更多的风景。
我以为我不会走出去，不会邂逅那些风景，我以为我有她就足够了，所以不用再去爱上谁，在对谁去动心。
我以为我起码应该有了恋爱观，然后衍生出更为可贵的价值观。至于世界观，很多时候都是价值观恒定的吧。
但是，我只是习惯于想当然的这样理解我自己的人生，想当然的假设着自己的人生。这种想当然脆弱的一触就破。
我一直忽略了的，还有什么呢？兴许还有太多吧。
我抬头，没有再发现苏紫施予我眼前的那一根神明的线。但我还是以为它还没有断去，它还存在于我与苏紫之间。
她的突然离开，她是突然离开。
为什么突然，因为突然离开我会很着急，然后回很担心，然后回满世界找她，然后我找啊找，她又会突然被我找到。
还是那样一个转角，她还是靠着墙，还是甜甜的笑着，然后有些幽怨的看着我，然后说“你怎么找了那么久。”
然后拥抱，然后吻她，然后……
忘了自己还有再去爱上一个人的可能，或者本能的拒绝了除此之外的所有善意。
所以我应该孤单到死的吧。
就目前来说，生活没有一个确切的主题，有事故会去学校，倒也不是缅怀什么，只是想去看看，嗅嗅。
可能是想看她的影，想嗅她的味道。
打开时空的门，遇见，原来在那个时节是最美的事。
所以后来，才会那么痛的吧。
我以为不会落泪，但实际上，偶尔，也会忍不住的淌。
就算我不自量力的以为离开我她的世界会少了什么东西，但我也始终以此为假设，心疼，很心疼。
刻意回避着的东西，一瞬间崩塌，像蓄了整整一个四季的水在某一天突然冲塌堤坝，汹涌的毁灭着一切东西。
至少，至少给我一个消息。
至少，至少让我确定我到底还可不可以爱上别