并不是说做什么事情都非得要个理由，理由这种东西更多时候理解作借口或许会更贴切一些。往往也只是我们逃避某种现实才会有那样的考虑。更多时候，根本就是一种不明所以的敷衍，可笑并着可怜，存在于字里行间。
所以就杨晓刨根究底的问题本身也就不会做出任何他所期望的那样解释。在告别一路上都叽叽喳喳的杨晓之后，心情并不如我想象的那么轻松。实际上也许是因为今年破天荒的寒冬里，空气太过凝滞，所以并是呼吸都变得不那么顺畅。心脏也因为长时间在这样一种缺氧的状态中跳动而显得有些负荷不起。
回家的路上大概对自己的一些想法有过更深入的剖析和解释，无论是紧张，又或者欣喜，激动，这样的情绪在打开房门的瞬间都安静下来，所有的解释都变得可笑起来。
有些人的出现只是匆匆，离开也是始料未及。若非曾在某一时间段里，真切的感觉到她的气息，大概都会以为她的出现只是自己你的一种错觉。
可是，那种感觉不会是欺骗。
坐在沙发上，依然关着灯，冷清清的客厅里没有任何的生气，身上纵然裹着厚厚的风衣，在这一瞬间似乎还是抵御不了那刺骨的寒冷。心绪上的某种变化，也微妙起来。甚至不晓得该以怎样一种方式来解释。
接到江言打来的电话，那边有些吵闹，大声说话的江言难以掩饰着自己的喜悦，周边传来的嬉笑打闹也听得无比清楚。
大概在提到一些事情的时候，彼此都没在装作不知道。
她说的其实也对，既然喜欢不可能有更为深厚的构成，那么趁着这份喜欢还干净的像是天空飘下的雪，就把它安静的放在心里吧。
确实呢，在之后很多年的时光之后，也许看待这份喜欢的心态也就不会像是今天这样了呢。那时候或许也只是会笑笑自己当初怎么就那么现实。
听着那边絮絮叨叨的话，嘴角依然悄悄的勾起了一抹笑。
于是我说，“那就这样好了。”
似乎这话结束的也不仅仅是对于这次通话，更像是彼此间关系的一种重新定义。
就这样好了，是啊，为何要在那一瞬间真正的悸动呢，本身不应该做出那样多余的考虑才是。可是，真的在某一个瞬间，那种感觉是真切存在的。
反问自己一句，只是已经不确定自己是否会正面做出回答。所以也就再一次搁置下这些并不欢愉的思绪，安全退出吧。
再有这种大概有着认命的意味的回答，其实也会因为对方身处的喧闹环境而不被她所知，当然就邀请我也过去玩这种话，显然也是不用在意的。
每一个伤心的人，在独自面对苦痛的时候都是不希望被人打扰的。
放下手机，其实只是自身过多奢望了故事的后续。
并且这些奢望都是不成立的。
我依然还不用放弃的大概就是对明天太阳依旧升起这样的自然规律的认可。
算是一个小插曲，挑拨起内心某一瞬的不安。
她想的，算我不知。
也对始终在时间的背后，只有光阴错生的恍惚，照见那惊愕的孤独。
哭泣不会参与琢磨，它只是倾泻，似飞花曾在秋千上落。有些人的存在意义有时候还不及那一半残花，溅不起某人感时的一滴泪。
很容易想偏一些什么，又或者实际上从来没有想到那个点上。于是这种时候冷冷清清，也就可以解释为这节日始终不是国产，所以不很熟悉，然后就不愿意去凑这个热闹。
大抵是打着爱国的大旗，掩盖某个不争的事实。
关于以后不会真的太多考虑，擅于做计划，却无法为此而实践的人，实质上讲他的计划只是一张写满人生梦想的白纸，那些墨色的痕迹在他眼里也只是白净世界里一点又一点的污渍，看见就很是恶心吧。
如果真的已然过眼云烟，那么那种没心没肺的解释到底有多么可笑。往来匆匆的只是行人，就连过客都算不上啊。
我，到底在期待什么呢？就人生来讲，已经无所谓成功与否了。或者是一直都在失败的泥沼中垂死挣扎，余下的什么都不曾存在吧。
收了心思，自娱自乐的方式到此为止。
生活继续，身边往来的还是那些人，不紧不慢，越来越觉得自己已经出局。类似没有关系这样的安慰本身也再不能张口就说出来，周边的声音还是一如既往的关于高考，关于未来的去向之类。偶尔也有人提及就算分开了，以后也要常联系这样的话，一些略显伤感的字眼也被当做玩笑说出来。
实则，终究是也要结束了呢。我看着窗外那明显枯萎的风景，感情上似乎突然间有了某处寄托。
泪水终究未能完全留在天亮以前，我回首我短暂的时光，其实依然还是平淡得有些感伤。
愿我们终究没能在这段被叫做青春的时光完成的那些梦想，在往后的经历中还能偶尔在心底泛起一阵苦涩。不记得从哪里看来的话，说的是当你还在青春的时候，别怨恨青春，然后我深表赞同，只是后来一瞬间发现那段时光并没有真正意义上的存在过一样。
或者是我的青春本身就与别人不一样，没有奋斗不息的画面，没有爱情发生时的欢喜，也没有花前月下彼此心灵的契合，有的只是对说这些青春标记的一次次见证。
也许还是因为始终站在旁观者的角度，见多了休息上的你死我活，看惯了爱情里的尔虞