我不喜欢“后悔”这个词，不仅仅是不喜欢，严格说来我是极度痛恨这个词的。
做了就认！错了就改！想要得到一些东西必须付出相同的甚至是更为惨痛的代价，世上永远没有两全其美，世上也永远没有什么所谓的公平，人总是在不停的失去，可人也多多少少得到各种各样的收获。
既然这样，那为什么还会有“后悔”这个东西存在？
是因为没有得到原本想要得到的东西？还是因为事情的发展远远超出了当初的预料？或者从根本上来讲，是因为人心是贪婪的，永远不知道何谓满足？
我记得，我不止一次的说过，我做事从不后悔。过去的就让它过去，事情总是要往前看的。可我又不止一次的忍不住去想，如果上天给我重来一次的机会，我还会不会那样做？
我想如果真的给我机会来选择，我会选择在地球上轮转一世一世又一世，直至神魂失去所有的灵力。就算每一世我都是个毫无法力的普通人，就算在那个世界里我难免孤寂，但总有一天也会遇上一个肯真心待我的人，我们过着平凡的生活，我们也许会有很多孩子，我们牵着手散步，充实又平淡的渡过短暂的人生。
可是现在，我被复杂的人心用复杂的目的召回。我好像重拾了当初失去的东西，可我的回归原本就像一个笑话，像一场闹剧。如果我还是当初那个懵懂不知的青莲公主也就罢了，我会恣意放纵的渡过自己以为是穿越的一生。可偏偏我执着的追求真相，我想起了原本那么努力想要遗忘的一切，又偏偏无法难得糊涂。
我装着刻意洒脱，装着宽容大度，我以为我可以去原谅。可以去宽恕，可事实上，我真不是什么救世的圣母，在我的心底住着一个恶魔，一个任性偏激执拗的恶魔，叫嚣着想要打开潘多拉的魔盒。
后悔？我还是不太愿意承认，但让我想不到的是，我竟然还是懂得了仇恨。
既然那么恨，我自然想要报复。都说伤人即是伤己，那么伤己呢？是否也能伤人？
献祭的痛苦好比凌迟。我清晰的感受到身体一点点被生命之火焚尽，化为最精纯的力量融入小白的身体，而我从里到外的每一寸皮肤。每一个细胞都在疯一般的叫嚣着疼痛。
我昏沉沉的想，什么荒火焚身，什么天雷之刑，什么万鬼啃噬，不过都是手段。都带着目的，他装模作样的痛苦，能有我现在承受的痛苦的万分之一吗？
越是这样想，我越是痛，献祭进行到一半的时候，我竟然再也维持不住表面的功夫。缩在地上再也控制不住脱口而出惨叫。
我惨叫着，血肉模糊的手指死死的扣在地上，不敢问自己。可以一丝丝的后悔。我所有的意志力、所有的骄傲、所有的豁达和洒脱不羁在这一刻完全失去了作用，没有一样东西能够阻止我向无边无际的奇痛低头。
在这一刻，我想我是后悔了的，后悔我承诺了日炎要保留灵魂碎片，因为想要活下去。我必须在这漫长的痛苦中保持神智清明。我后悔了，我现在满脑子想的就是让这痛苦快一点停止。我甚至后悔凝聚了大道之体，又突破了生命至境高阶，这些之前我那么渴望的东西现在反而成了我的累赘，如果我不是肉身强悍，法力高深，我早就死了。只要我死了，就什么痛苦也感受不到了，而献祭仪式并不会因为我的死亡而停下，会自动将剩下的部分完成。
既然这样，我为什么还要活着？我为什么要忍受灵魂被撕裂成碎片的痛苦苟延残喘的活下来？是因为我向日炎起了誓？还是因为放心不下小白？还是因为种种不甘心？
我眼前一片斑驳，意识渐渐沉入黑暗，我迷糊的想起到莲河天的第一天晚上，忘忧宫里祭天的长案和漫天璀璨的星光，那天晚上冥月眼睛里的风情几乎盖过满天耀眼的繁星，他说他爱我，他发了血誓说绝不负我。
“呵呵呵……，绝不负我？”我的身体已经大半化为精纯的神力，灌注进小白的身体。此刻，我连惨叫的力气也没了，只能伏在地上喃喃低语，心中的恨意却奇迹般的减轻了那种凌迟般的痛。
我眼前已经看不清东西，但我知道日炎一直守在旁边，不停的说着一些爱语，让我坚持下去，我知道他又服了好多疗伤的丹药，在努力恢复，等待最佳的时机出手救我。而小白一直主动的接受着我的献祭，气息渐渐强盛，可他心中的痛苦却越来越浓。
我是不是做错了什么呢？我迷迷糊糊的想着，为什么会发展到这一步？弄的大家都生不如死？想到生不如死，不由得又想起宫宴上冥月曾说过，这万年里，他其实过的是生不如死的日子。我趴在地上无力喘息着又笑了两声，生不如死吗？既然这样，那我一定要好好的活下去，欣赏一下你在又一次失去我后是怎样的生不如死。
我就这样在一片恨意中苦苦支撑着最后一丝神智不失，可就算这样，我也几乎撑不到最后，想要从献祭仪式中存活，从天地初开至今，恐怕连半个人都没有。我之前的计算也只是设想，从我撑不住开始惨叫开始，我就知道我想要活下去的希望着实渺茫。
可最后我居然真的撑到了最后一片灵魂未灭，被日炎成功护住，是不是还要感谢冥月？因为在意识天地被焚毁的最后一刻，日炎之前下的封印被焚烧一切的生命之火融化，那封印的记忆居然让我奇迹般的挺过了最后一关。
原来我