我捏着手机，已经快四点了，再过一会儿就要天亮了。我心一阵阵疼的厉害，这种感觉实在是太糟糕了，想要被关心的那个人不在，对我特别好的这一个越来越让我觉得对不起。
我不知道自己这算不算选择了痛苦，面前好几条路，我却选了最荆棘的那一条，我许是一开始就对自己太自信了，走到中途才发现我爱的男人的那颗心这般遥不可及。
医院上班后我差不多已经不烧了，但浑身还是酸疼的厉害，拿着住院手续去住院部，医生的意思是最近确实禽流感比较厉害，我还是住院观察比较稳妥，在检查结果出来前，尽量少见人。
于是，我就跟着几个都有高烧症状的同志们一起被类似隔离了。
中午医院送了病号餐，没有想象中难吃，还挺丰盛，我下午不用输液，但是也不能离开，我什么东西都没拿到医院来，手机也快没电了，只能直挺挺的在床上挺尸，袁哲回家后发了消息给我，然后在午饭时间又问我要不要送饭。
我拒绝了。他便又一次安静下去，我坚定的在内心告诉自己，以后不管遇到什么样的困难，都不可以再去撩拨这个男人的心，不能给他任何承诺就不要去祸害人家。
柳程一直都没有动静，我好像也在怄气的不想告诉他我目前的处境，甚至强迫自己不去想他到底回来了没有，反正是越想越荒凉的事，如果他早上就回来了，那到现在都没有消息说明我在那个家里确实可有可无。而如果他晚上才回来，也只能说明我病不病都不能让他产生过多的担心。
我现在开始理解马凌的话了，她说柳程凉薄时我其实心里还有些不高兴，觉得作为姐姐怎么可以这般说弟弟，如今倒是信了，这不是凉薄又是什么呢？
胡思乱想一开始，很多东西就又跳出来喧嚣，我在想他以前对谢佳萱一定不是这样的，可我不能去问她，她的气焰才刚被我勉强压下去，我又怎么可能去问她。
我这真是自讨苦吃。也不敢告诉我爸妈，如果让他们知道我住院了柳程都不来管我，又会闹成什么样子。而我的米米自顾不暇，我就更不能去找她。
于是，便自己一个人挨着受着吧，反正早就已经学会坚强。
我隔壁床住的是个初中生小姑娘，她爸爸刚好过来，拎着两瓶黄桃罐头，看到我自己无聊还打算帮我倒一杯，也被我笑着拒绝了。
我突然特别想我爸，以前我生病的时候他也会买黄桃罐头给我吃，如今却越来越不是撒娇的年龄。
人说女孩长大后，对待父亲的依赖是恋父情结，这种状况会因为喜欢上别的男孩儿或者男人逐渐得到缓解，而那个男孩儿或者男人在某种时刻承担的就是父亲的角色，让女孩子明白这个世界上除了父亲，还有一个男人也会如父亲般不计回报的爱着她。
我估计是没遇到这样一个人，于是我的感情返祖了。我是有多么不称职，照顾不好自己的心，在这种时候我依恋的不是一个男人，而是父亲，快三十的女人了，说出来都可笑。
晚上七点半，医院送的晚餐我没吃几口，心情极度不好没有胃口，本来都已经退了的烧又开始反复，我控制不住的眼泪鼻涕一把一把，化验结果出来了，不是禽流感，但感冒确实很严重，医生问了我的意见后，又加大了一些药的剂量。
十一点，柳程发了一条短信，他问我一整天都去哪儿了，晚上回去么？我盯着手机屏幕，心疼难耐。我突然特别想问他，柳程你确定你是我男朋友而不是我的房东？你确定你家里那个女人是你女朋友而不是个谁都能当的过客？
我什么都没说，关了手机，我怕我一旦给他发了短信，这段感情就维持不下去。因为我特别想告诉他，我死哪儿都不关你事。为了我这么久的付出，我忍了。
我好像在经历另一个成长的过程，眼睁睁看着自己变得深沉，成熟。我不知道之前柳程经历的是不是这样的状况，谢佳萱走后，他是有多痛的雕刻着自己，现在莫不是就在用什么样的痛锤炼着我？难道没有经历过那般痛苦，都不配和他站在一起？
我不知道，我突然就开始有些害怕，怕有一天我承受不住，这样大起大落的往复后，我会不会真的弃他而去。他说只有我能救他，那我一旦离去，他会不会还会对另外一个傻傻爱上他的女人说，要她救他。
这是个很可怕得命题，一旦成立，就是毁灭性的。
半夜的时候护士查房，帮我量血压和体温，我依旧烧到38度，肠子里的细菌估计被烧出问题了，我一晚上进了七八趟厕所，本来也没吃什么东西，这般纠结一番之后，腿软的路都要走不动了。
我想哭，但又不能哭，鼻子不通气，眼睛胀的疼，头更是栽进枕头就不想再挪动，我清醒的睡不着，想让护士给我打安定，她拒绝了。
最终，我翻来覆去半天后，控制不住的打开了手机。
只有一条短信，中国电信发给我的。
我删了短信又等了很久，没有其他短信进来，最终还是疲惫的睡了，失望能当安定使用，也总算有点作用。
周日一早，我隔壁床的小姑娘化验结果也出来了，不是禽流感便出院回家休息了，医生问我要不要出院，回去休息然后接下来的三天都过来输液就行。
医院病房住一天180块钱，我的社保能报销一部分，保险能报销另外一部分，我对医生说，我住院。我现在