我沉默着，在心中酝酿了许久之后，才回复着道：“其实你我的担心都是顾虑太多的结果，如果孩子生下來后，我愿意给他（她）缺乏的父爱，我会让他（她）做我的干儿子或干女儿，并给予他（她）所有的爱……”
“呵呵，你能给他（她）父爱，但你能给得了我未來吗？”
我紧紧盯着孙真真发來的这段文字，每一个字眼儿好似在我心中扎根，那扎根生芽儿撕破血肉的疼痛让我窒息，我掐灭手中的烟蒂再次重新点燃一根，烟雾绕指柔……
重重吸了口香烟，当烟雾从我口腔弥漫开來的时候，我拿起床头的手机，给孙真真发消息，道：“这个社会很现实，但同样也很开放，只要他是真的爱你，根本不会在意你的过去…”
“那只是个别，如|优|优|小|说|更|新|最|快|.|果沒人爱我呢？你知道女人在经历生孩子时，体型容貌都会发生巨大变化吗？等我到时把孩子生下來，谁还会爱一个又胖又丑的女人？”
我愈发的感觉孙真真在怀孕之后，整个人的性格都发生了一些细微的变化，沒有了从前的大大咧咧与固执，她懂得了为自己考虑，懂得了未雨绸缪……似乎在一夜之间而成熟。
我静静闭上了眼睛，有时候我倒很希望自己是个盲人，如此一來我便不知道那些坏人会对我露出什么样姿态的笑容，更不会因为看见朋友落泪而无能为力，最终压抑了情绪，去体验那想哭却哭不声的痛苦。
片刻之后，我的手机再次震动，我下意识的睁开双眼拿起手机，发现这是孙真真又给我发來了一条短信，她问我道：“你之前不是很希望打掉孩子吗？怎么现在突然又劝我留下孩子？”
我将指尖的烟蒂按灭在烟灰缸中，回复道：“我曾经与顾冉有过一个女儿，但当时我们还在读大学，她的家人也一直在反对我们两个之间的感情……我沒有勇气要这个孩子，更沒有能力养活她，事出当时我很恐惧，甚至只要一看见顾冉的面孔，我都会刻意的逃避，后來精神逐渐奔溃，实在忍受不了压力，才做了那个愚蠢的决定，四处借钱把孩子打掉了……我王也这辈子做的亏心事儿不多，但这件事情让我致死难忘…”
当我把自己的故事以文字的方式发送给孙真真时，固然会被记忆的旋流拉扯而走……当我的手机再次震动时，回过神來去看孙真真给我发來的短信，她问我：“那你后悔吗？”
“只能怪那时的自己不够成熟……假如我敢于承担责任，就根本不会发展成现在这般的格局……凡事皆于因果，沒必要去谈后悔，因为后悔就等于否定曾经的自己，也是不满现状生活的一种体现，我虽然失去过，但同样也得到……所以我们活着不用总去抱怨身边缺少什么，而是把已经拥有的东西去当做炫耀的资本…”
“我知道了……谢谢你老大，我來上海这一年多的时间，一直都是你陪伴在我的身边，我哭了你会安慰我，告诉我这世界上比我还要委屈人大有所在，我因为超额完成业绩得到表彰时的忘我，你会告诉我骄兵必败的道理，我做错的事情，你都会站出來用自己的身体替我挡风避浪……所以我沒有必要在乎自己缺失什么，而是更应该庆幸你一直沒有离开，对吗？”
我揉了揉头发，笑道：“经你这么一说，我发现自己其实挺善良的…”
“呵呵，曼曼姐说你是好人啊……但曼曼姐也说好人不适合生存在这个现实的社会中…”
我不禁有些好奇：“那照她这么说，她不是个好人？”
“不知道，你自己问她……我要去洗澡了，晚安…”
孙真真给我发完这条短信之后，我也沒有心思再去回复她一条“晚安…”，到底她是如何看待孩子去留的问題虽然困扰着我，但我会尊重她的决定，让她自己去选择一条合适的路走。
因为一些烦心事儿而失眠的我，并沒有在孙真真对我道完晚安之后安然入眠，我想起下午为了那串佛珠手链而置气对我不理不睬的苏曼，于是即刻起床开始翻遍家中所有的行李箱，但最终也沒能如愿寻找的到。
好似在我的记忆之中，还在北京的时候，我的手腕儿上就沒有出现过那串手链，这也说明手链是在北京丢失的。
我回到床边拿起手机，打算给前往国外拍戏的米琪发条短信咨询一些情况，但当拿起手机的那一刻，才想起來现在所用的电话卡，下意识的去寻找通讯录，才发觉自己根本沒有米琪的联系方式，而之前的电话卡也已经被我掰断丢掉，尽管我能倒背如流出她的号码，可慎密的考虑之后，还是决定断了与她之间的联系，我说过自己要做逆流而上的人。
我记得自己好像还有一把米琪在北京所住那套房子的备用钥匙，如果时间允许的话，倒可以考虑前往一趟北京，反正不用考虑撞见米琪时的尴尬。
站在阳台上抽完睡前的最后一根香烟，在我准备入眠的时候，手机意外接到了一条陌生的短信，我不知道他是从何处得知我的联系方式，但对于他的尾数为四个八的电话号码我却记忆深刻。
他短信言短意洁：“我知道你沒睡，我现在就在你公寓的路边，如果你有时间就出來一趟，想跟你谈些事情…”
我冷笑道：“陈杰，你他妈还嫌自己不够恶心的吗？在一坨大便沒拉出來之前，你什么都不是，但当它拉出來之后，你就是它了…”
“我想跟你