9月17日。
晚上可能不更了，浅浅想去喝些酒，希望大家能理解。
我想借助苦涩中，淡淡的米香酒精，简单的麻痹下大脑，不是要酒醉的那种，就是那种晕乎乎眼前的楼宇都会晃动的样，最好。
但出门前，想和大伙聊聊，我最忠实的读者们。
算一算，写了两年书，留下来的人蛮多，写书真的挺枯燥，有你们的支持我才能支撑下来，浅浅在此先鞠躬，感谢你们。
现在，浅浅的身子不好，全身病，但最近更新个人觉得，算比较给力了。
容咱今天偷个赖。
有日子没醉过了，两年前的这几天我好像是处于天天买醉的状况，那时候真挺颓废，就是蓬头垢面，一点朝气都没有，当时就我自己，很孤单，很寂寞，想说话的人都没有，就是喝多后裹在被子里偷偷哭。
但最可笑的是，那年我才高三，应该是沐浴朝阳下最阳光的年纪。
那一年这时，是高三刚开学的时候，第一次因为金钱的压迫感到窒息，感觉到无奈和无助和可悲，就是那种被现实操了的感觉，身心特疲惫。
看过浅第一本书的人知道，里面有一个叫姬妮的女主，这女主是我由她塑造的人物，一个对我很重要影响很多提不起恨的女孩，她名字里也带个妮。
9月17，对浅说，真的蛮特别。
9月17，09年的时候，我犹记得是初三上学期，刚开学的时候，算一算应该是五年前，我第二次和她在一起，就是那一天，改变我这本来是直线却如今错乱的人生轨迹。
记得，当时她很青涩，我心里懵懂稚嫩，两个人面对面瞧了好久，但谁都没敢和谁主动说话，好像最后是彼此留了电话，由短信联系的呢。
两年前，9月17日，在牡丹江的时候，我记得我点了烟花，准备了很多很多的东西，但就是那一天，我才明白就是这些浪漫只能是青春年少时的童真，现实里谁他妈在乎啊？
我俩分开的时候，她和我说过这么段话。
高三一年，大学四年，上班两年，七年时间，才能稳定下来，她等不起我，呵呵，那一次，是我第一次觉得好笑，没和她多说什么，我走了。
我走了以后，我沉沦了挺久，我不甘心我想站起来，后来开始选择写书，刚开始是写言情的，不是那种纯女频言情，总裁女神之类的，是那种满消极，挺虐挺悲情的故事，就是想抒发一下。
后来，一个17的网编，叫我来17写书，我初三就写过，一个手稿的几十万字小说，就是我的第一本书，我就拿来17开始发表，当时没想过什么签约，赚钱，就是闲的没事，想让自己分散下经历。
但蛮对得起自己的是，第一本书在我高三一年，我一次断更没有，然后开始的第二本书，到现在的第三本书。
我觉得，邪君不是巅峰，我相信下一本下下一本会更好，但邪君我真的很用心，我知道我的读者年纪比较小，他们看邪君的时候有时候会感觉沉重，不是风凌大神，耳根大神那种沉重，他们的文笔很深，浅浅比不得。
但我的沉重，是相对比较虐人的，这可能和经历有关，和我最先写文的行文有关。
邪君是小白市场文，但在邪君里我加了些东西，有一些东西是个人的观念，正邪人性，以及很多东西，我相信它完本的时候，我应该会很失落，甚至会疯狂一阵，欲罢不能，脱离不开吧。
我觉得，在作者里，我应该算是个比较不靠谱的了，年纪小一些，心性不够沉稳，没有老练的文笔，但我会更加努力，我常和读者沟通，很认真的沟通，聊一些，多看一些，多学一些，来武装自己。
经历两年，再次到9月17，我的文字变得朴实很多，不再像原来那样飘，华而不实。
两年来，我看了很多，学会了很多，更觉得可笑很多，下面说说这两年，我觉得挺可悲的事。
我原来看过一篇文章，里面是一个比较老牌的作家，说90都的年轻人都是在无病**，我当时觉得蛮对，我现在想想，对个屁啊，谁能告诉我，90后怎么无病了？病不都他妈是逼出来，被病毒侵染出来的吗？哪里来的病毒？不就是这社会的风气吗？
前阵子，有一朋友，捧着一束花，准确说应该不是花，是一个由几万块钱跌出来的纸花，当时她笑的特甜，特开心，我当时心却蛮酸的。
我当时就想问她，花是干什么的啊？花能用钱代替，花还长出来干嘛啊？花店留着干嘛啊？钱就是万能的吗？
前几天，中秋节，空间里传了很多图片，有一张我记忆犹新，这图片是一盒月饼，月饼盒里面只有一块月饼，剩下的地方被毛爷爷布满了，我当时就笑了。
上几段，算是吐下槽，脏字的地方直接略过，容我愤青一下，但我真的很难受，我想说，这个世界究竟怎么了？
我当时，发自内心的问了几个朋友，我当时说这个世界都怎么了？非要一切向钱看吗？
那几个朋友和我说，那是因为你没钱，所以你不知道，有钱的快感和钱的重要性，我当时低着头没说话，我像真是这样。
但我想就是几年后，我如果有钱的话我也不会选择这华而不实的东西，金秋佳节不是亲情凸显的家人团圆吗？钱，能买来生死吗？我觉得陪伴比钱重要，真是这样。
我知道我的读者年纪都比较小，我写的也是小白文，我高三那年就是因为钱的可笑，体验了下只