一下车，一群衣着各异、手持彩旗的男女就将我和胖子团团围住：“先生，旅游吗，旅游吗，我们可以打折的……”
我和胖子不胜其扰，用力扒拉开那些执着的导游，冲出了客运站。站在海拉尔颇具俄罗斯建筑气息的大街上，我和胖子不约而同地掏出田启功给我们的那款据说除了不能爱爱、什么都能干的手机，守株待兔。
可是，日上三竿、大太阳晒得我们嘴都爆皮了，那手机还是没什么动静。
“我操，这玩意儿不会是坏了吧？”胖子坐在马路牙子上，摆弄着手机，一脸的的无奈，“咱还是找的地方先整点儿（指喝酒），边喝边等吧。”
“好吧。”我眯缝着眼睛四下看了看，一想这么傻等着也不是办法，还是找个饭店吃点饭、歇歇脚吧。
我俩拍拍屁股，刚站起来，一个20多岁、穿着一身黑色风雨衣的瘦高青年警惕地四下观察了一下，”出溜”一下,靠了过来。
我和胖子精神一振，嗯，看这哥们鬼鬼祟祟地表情，应该是来接应我们的17组成员吧？
那青年贴近我们后，一脸神秘地看着我们：“刚来海拉尔？”
我和胖子点点头：“啊。”
“看你俩站这儿半天了，是头一次来海拉尔吧？”那青年笑笑，问道。
我和胖子再次点点头：“啊。”
“呵呵，我观察你们半天了，你们一点都没察觉？哎呀，这可不行啊，出门在外一定得多长点儿心眼。”那青年很热络地和我们拉家常。
我和胖子互相对视了一下，这哥们看着怎么有点神神叨叨的，不过，能加入17组的，又有几个是看着正常的。这么一想，我俩也就释然了。
“我说，你是干啥的？”见他绕了半天，也没说点正题，我有点着急了。
“我？”那青年一笑，“你们看！”说着，他一拉风雨衣的拉锁，将两面的衣服往外一抻：娘的，里面挂的全是什么仿真阴臀、蕾丝套套之类的xing用品。
嗬，这把我和胖子恨的，我们还以为他是要给我们看证件呢，没曾想碰到的居然是个下三滥的瘪三。
这小子也真没眼力价儿，他见我和胖子俩眼冒火地盯着那些xing用品，还以为我们是欲火焚身呢，遂露出一副见怪不怪的猥亵贱笑，对胖子说道：“兄弟，看你挺饥渴的，哥们给你介绍两个妞儿打一炮，去去火，咋样？”
“你说的是啥意思啊，你靠近点说，不费电。”胖子怒极反笑，示意那猥琐男靠近点。
“操，你是地球人吗？这都不懂，要不咋说你们农民工的素质低……好好好，我告诉你，打一炮就是打秀，明白了吧？”那猥琐男果然上当了，还得得嗖嗖地走到胖子跟前去卖弄。
我暗叫不好，正想劝胖子别生事，就听得那猥琐男一声惨叫，捂着肚子躺在地上哀嚎。
“草你大爷的，还他妈打秀，我先打完你再说。”胖子还不解气，又在那猥琐男的屁股上踢了两脚，我上去生拉硬拽，才制止了他进一步施暴。
“妈个逼的，两个jb臭民工也敢削我，我草你妈的……”那猥琐男趁着我拦胖子的工夫，爬起来从风衣里胡乱摸出一管东西就砸向我。
我伸手一挡，那管东西一声破裂，里面黏糊糊的稠状液体沾了我一手。我恶心的一甩手，甩掉那些u白色的液体。
“我弄死你……”胖子一声怒吼，要接茬儿砸吧他。
那猥琐男灵巧地往后一闪，躲开胖子，继续用狼一样的眼神和我们对峙。
我再次拦住胖子，毕竟我们来到海拉尔是肩负重任，而不是专程和这种街头拉皮条的徐混斗气来了。
不过，我还是忍不住问了那猥琐男一句：“你咋看出我们是民工的。”
“操，瞧你们用的那jb黑不溜秋的手机，连20块钱都不值，不是民工，你们还他妈是大款啊？”那猥琐男撇着嘴，一脸的鄙视之相。
我不禁哑然失笑，这世道是怎么了，怎么人人都是只认衣裳不认人，难怪那些衣冠楚楚、道貌岸然的骗子会大行其道，看来，他们还真懂得投其所好这个道理啊。
见我苦笑着掏出纸巾擦手，那猥琐男突然掉头就跑，我还纳闷，一回头，亲娘啊，胖子不知从哪儿捡到半块砖头子，正拎在手里，就横眉立目地要撵那猥琐男。
“飞哥，飞爷，消消气儿，咱去吃饭，好吧。”我赶紧抢下胖子的砖头子，生怕他一根筋儿的脾气上来了，再把那猥琐男的脑袋开了，那我们可就有事儿干了。
胖子怒气未消地扔掉砖头子，却从地上捡起了刚才被我一挡弄碎的塑料管，并看了一下上面的字，嘿嘿笑了起来。
我心知有异，抢过来一看，哎呀，上面写着“一路到底润滑剂，男女嘿咻必备佳品”
妈的，难道甩到我手上的那些液体就是……我彻底抓狂了，如果能再遇到那猥琐男，我一定打出他屎来，再一勺一勺地喂他吃下去，我日。
修理了那个悲催的猥琐男一顿，胖子被大太阳晒出的一肚皮火气也消了不少，我扯着他进了一家餐馆，要了一兜冰镇雪花啤酒，又要了2斤手把肉，准备填饱肚子，再商量下一步怎么办。
两瓶倍儿凉的啤酒下肚，我和胖子气儿也顺了，决定暂时在海拉尔区找家旅店住下来，守株待兔，等待17组的人联系我们。否则，我们一味的跟没头苍蝇似的瞎转瞎闯，反倒更不利于与他们取得联系。
吃晚饭，我们离开