我本不想爱，是他一点点暖了我的心，一步步带我走进爱情的世界，在我深陷其中的时候，他抽身离开，只余我一个人眼睁睁地看着幸福的爱情变成了无边苍凉的沙漠，那是一望无际的绝望，是无边无涯的悲凉，是颗颗粒粒的心碎。
我的心似空旷的大海，海风呼啸，海浪咆哮，任我如何挣扎，我只能眼睁睁的在海的中心被海风海浪无情地吞噬。
我也曾经这样撕心裂肺地哭过，在杜鹏一次次晚归之后，在我的婚姻破碎，在我被这个世界遗弃的时候。
如今，我又被这个世界遗弃了。从他身上的香水味，到他房间的香水味，我早已被他遗弃了。
我不明白，为什么每次我的幸福都会以这样的方式终结，杜鹏是，陈以深也是。
从未有过的不甘蔓延开来，我不能眼睁睁看着我的幸福被这样打碎。
我拿过手机，一次次拨打着陈以深的号码，一次次“无人接听”的提示，一次次如重锤敲打着我的心，早已碎烂如泥。
一整天，我躺在沙发上，不吃不喝，睁着眼睛看着一室的空荡。这里曾经有我们的笑声，这里曾经有我们的身影，有我们温馨的早餐，有我们酣畅淋漓的欢爱。
我的脑子里一遍遍回想着他曾对我说的话，回想着我们每一个幸福的时刻，回想着我们每一次争吵，笑容依旧，人依旧，心却早已荒凉。
原来我早就在挣扎，原来我和他早就已经渐行渐远，从第一次在他身上嗅到熟悉的香水味，从温泉酒店的小姑娘和他熟络的打招呼，从咖啡厅他和小然的身影，一次次，原来是我在步步隐忍，自欺欺人。?
是不是我真的应该彻底放下了，是不是我真的应该离开了，可是，为什么想到离开我的心会更痛，为什么想到从此我的世界不再有他我的心会滴血，为什么想到我们“牵手”一生的婚戒我会不舍。
我在留恋什么，留恋阳光下我和他并肩而行；留恋“怡红快绿”农家庄我和他惬意的闲聊；留恋我家楼下我和他静静的相依；留恋我被辱未遂后他温暖的怀抱；留恋昆明酒店我和他的早餐；留恋那句“我喜欢你的睡颜。”；留恋他妈妈那淡泊的眼睛；留恋每一个从他臂弯醒来的清晨；留恋我们“牵手”一生的婚戒……
晚上八点多，汽车的声音传进我的耳朵，我屏息凝神，很快，房门被推开，陈以深扫了一眼沙发上的我，没有言语，径直上楼。
我犹豫了一下，走到主卧室，他不在。
我推开书房门的时候，陈以深抬头，波澜不惊的眸子短暂的在我身上停留，声音很淡，淡的如同夏夜的风，透着丝丝的凉，“有事吗？”
“我要住在这里，不走了。”我鼓足勇气，强装镇定的开口。
陈以深长长地出了一口气，没有看我，“我们都冷静冷静吧。”
我体内的疯狂因子被他的平静点燃，我发疯般怒吼，“是你想让别的女人住进来吧。”
陈以深的头靠在椅背上，闭上眼睛，声音是满满的无奈，“雅文，你可以重新考虑我们的关系。”
“你要和我分手？”我心痛的声音冲口而出。
“我们都冷静冷静吧。”陈以深眼睛淡淡地看着我，带着一抹沉重，一抹无所谓，刺痛着我的眼睛。
我忽然笑了，冷冷地笑了，“你是想让我给你腾地方吧，我告诉你陈以深，不可能。”
话音落，我大步走出书房，回到主卧室。
我把窗户打开，让夏夜的风吹散弥留在房间的似有若无的香水味，不管昨夜这个床上的女人是谁，以后，这个床上的女人只能是我。
我的婚姻被别的女人毁掉过一次，我的爱情绝不能再输给别的女人，他陈以深也休想为了别的女人抛弃我。
躺在豪华的大床上，我的心再也没有了以往的温馨，空荡荡的房间，今夜只有我一个人，我蜷缩在床上，任夏夜的凉风吹凉的房间的空气，漫过肌肤，寒凉了我的心底。
我的脑子里又不自觉拼凑起陈以深和别的女人在这张床上翻滚的画面，突然胃里一阵翻江倒海，我跑到卫生间呕吐起来，一天没有吃东西的我，胆汁几乎都被我吐了出来。
吐完，我无力地趴着马桶站起来，拖着软弱虚浮的双腿，回到大床上，我突然觉得这里好脏，这里有别的女人的香水味，有别的女人的印迹，我不要在这里品尝他们欢爱的味道。
我又拖着沉重的脚步下楼，倒在沙发上，闭上眼睛，以为依旧会失眠的我，奇迹般的很快睡去。
第二天醒来，空荡荡的别墅依然只有我一个人，我找遍了每一个房间，看遍了每一个角落，都没有陈以深的身影。
他不要我了，他真的不要我了，他抛弃我了，当这个想法蹦入我脑子里的时候，体内的疯狂因子又被点燃，我不能就这样一次又一次地输给别的女人。
我慌乱地拿过手机，一遍遍拨打着陈以深的号码，一次次“无人接听”的提示，我的心已经坠入湖底，破碎，冰凉。
我的眼睛早已蓄满眼泪，我努力想把泪水逼回眼眶，却一次次不自觉地流下，泪滴碎裂，如同我的心，只余点滴的碎片。
就在我犹豫着要不要离开的时候，短信铃声响起，我拿过手机一看，是陈以深的短信，“我们都冷静冷静吧。”
破碎的心只余细细碎碎的沙砾，冷静？是决定分手了吧。
爱到最后，永远只余我一个人品尝背叛的