夜夜难眠，我依然深爱着那名叫宋世玲的女孩。她看得懂我的心意，也深知我的想法，所以我一直希望，一直在心中祈祷，在与她相处之时能够不要让女孩远离自己，可是事与愿违，天不作美，我的眼泪几乎快要逃离眼眶的拉扯，我还在等她，在相同的位置，在相同的地方依旧静静等待。
前方的路没有你的照明它注定是黑暗伸手不见五指，前方的路没有你作为指南针它注定是雾霾重重，道路清晰度达到低值，就像冬去春来，波澜起伏的内心仍然没有得到你的消息从而给自己内心有个合理的交代，星光般散落的泪珠，在空气中忽然蒸发，却没有为我的伤感情绪给个安心的寄托，想她，今天宋世玲不在的第多少天，早已数不清也已经思绪混乱，总之，一直想念她。
为什么脑海里要犹豫不决？为什么最后的决定，计划里的人并不是我？即使亲人往往是我们放在心上的首位，但我并不想让你独自承受一切，你本也是受害者，经历与常人不同的痛苦，你渴望陪伴渴望被人理解，我很自信地想对你说也想对自己肯定，我就是你一辈子的值得依靠，尽管这个世界上没有人能懂得什么叫真正的感同身受，可是我愿意尝试站在你的角度里思考问题，我非常笃定我能带你度过此次劫难，为什么你任何也说不出口？哪怕给我个提示，愿意幻想的我可以想象多种场景，愿意不断地为你想方设法解决问题。
常穿的外套，陈旧的颜色，你我经常坐上的公交车，以及牵手一起踏遍的街道或是小巷，种种回忆涌上头，让我瞬间心碎欲裂，这一切都是关于你的回忆没有其他外人的存在，只因我的世界里只为你创造，我只想余生只有你为我停留。不知不觉，夜幕再次降临，世界安静地闭上眼，我独自躺在床上对着天花板发呆，大脑思念着你，相信这注定是不眠之夜，我仿佛是一座孤岛，曾经有女孩来到这里想要建造属于我们的花园，然后过程中却遭受强风大雨的洗礼，那个女孩再也遭受不了灾害对自身的危害，她又跑了，消失得无影无踪，而我只能说着难以开口的哑语，以天气的变化来展示我失去了心爱之人的痛苦。
我在孤独的空房里，独自告白悲伤的今夜，我爱你，我永远爱着你，请再次找到你之后不要再远离我，思念你的冷清之夜必定又是一场我自认为的虚伪梦乡。
要是时光能轻松倒流那该多好呢？照映在云朵上的星光被黑夜笼罩显得浑浊不清，打在窗台上的雨滴声此时此刻在我的耳朵里却总是显得那么嘈杂，好像有很多人在自己耳边说话，七嘴八舌丝毫没有让我休息的闲暇时间。冷却的记忆就像是那不停滴落的雨声，滴进我的心里，没有浸润干裂的心脏，反倒还在心间停留变本加厉不肯离去，沉浸在思念中的我，是否有能力将时间倒转？回到最初你决心要离开的时候，我不再听信你的谎言一直待在你的身边，不去为你买西街烧饼，默默坐在病床前为你削苹果，就算你会因为我的黏人而感到心烦，因为搅乱你的计划而感到不愿见我，只要不让你偷偷溜出医院，只要你牢牢固定在我的身边哪也不准去，或许就不会有今后甚至现在的事情发生。倘若这是唯一的机会，或是最后的机会，能与你一同度过，让我们回到那时候，把你拥进怀里，安慰你，愿意与你携手并进，往后再大的风浪我也无所谓。
深呼吸一口气，我也开始不知不觉中思考明天又该如何度过，没有你的日子实在是煎熬，除了工作，除了回家，仿佛像机器人一般只会在固定程序中运行，没有惊喜也没有意外降临到自身在现今以来。感觉用脑过度突然眼前一片黑，我现在有点走味，越来越脱离了理智的轨道，似乎往茫然的方向那儿奔跑，真想脱离工作能够拥有一天好心情，但似乎不太现实，除了有小苏在身边陪我说笑，而有你的存在我才能显示最真实的笑容。
要不就跟着心走吧？在郁闷的时候，或许随心所欲能带给自己不一般的感觉，也许没有你的生活里我会慢慢适应，学会忙于自己该做的事情中无法抽身，也许我会开怀大笑，绽放出以往没有你在时比虚伪要稍微好点的笑颜。不愿再有毫无用处的深入想法，那样只会觉得自己愈发的无可救药，但愿所有能够平稳别再有风波，但愿自己能够重新振作继续往前再寻觅你的身影，从担心中脱离，现在正好，让我们的爱持续下去，趁你还没撒手之际，我始终选择坚信，你不会愿意就此放开我，让我走，承诺还在彼此的大脑中储存着，不愿狠心丢开，也不愿抹去。
花瓶的破碎声引来其他病房的患者围观，不知发生了什么事，然而大家都瞧见吴宇咬牙切齿的神态以及背对他们羞愧得满脸通红，不知所措的护士长之后，开始杵在吴宇的病房门口不肯走，左右四处小声议论。
一边战队认为是男人不懂事，不顾及护士长的自尊则是乱砸乱骂，显然是在显摆自己高贵的身份，另一边战队却认为是护士长态度问题，觉着这位新上任的小领导三把火，趾高气昂的样子据说在医院里得罪了不少同事，没被少吐槽过。一半对一半，终究没有理清个是谁对错，当然只有当事人才会清楚事情的来龙去脉，对于门口的病人们，那只不过是一群八卦的普通人，喜欢聚集看热闹。
破碎的声音穿透力十足，离病房并不远的小苏听到之后便匆忙挂断