一开始，伍子微就只在那个叫情感世界的版面逗留。直到十几天后，被通版十大上一个有关毕业送别的热贴牵引着来到了一个叫才毕业的版面。
看着那个有关送别的讨论，看到几乎每个人都是热泪盈眶，泪流不止。她突然又想起了自己的经历，那段在别人看来可能无法理解的经历。因为太过幸福和满足，毕业的站台上，她竟然一滴泪也没有流。突然有感而发，她又在那个叫才毕业的版面留下了她的第一个帖子《毕业时，离别的站台上你哭了吗？》。
毕业时节雨纷飞，将别之人欲断魂。借问离愁何处寄，唯有相对泪千行。
经常在七月的站台上，上演这样一幕：三三两两的同学或者好友，依依不舍，相拥着哭成一团。那场景，任何人看了都忍不住为之动容。
那时那刻，你哭了吗？我的答案是：没有。或许这个答案会让大家觉得不可思议，或者你已经在心底暗暗腹诽微微是个冷血动物。事实上，我一直是一个敏感而脆弱的小女子。之所以没哭是因为我当时是那样的快乐和满足，他就在我身边，而我了无遗憾。
四年的校园生活，他是我身边最美丽的风景，同悲同喜同欢同笑的日子是那样的生动而美好。初识时只是想改变他的孤僻，渐渐的开始有感于他的才华和两个人的默契，不知不觉中就已经有一点点动心。
动心归动心，但是理性如我却依然能清楚的意识到两个人间的各种差距。所以，尽管动心，却努力的抑制着那份心动，努力的把自己限制在朋友和兄弟的位置。
快乐的时光，总是流逝的太快。毕业，在浓浓的不舍中不期而至。那一刻，我突然发现自己是那样的害怕别离。下意识的就怕他出现在离别的人群中，不敢想象离别的站台上，对着他我将会做出怎样的反应。我怕自己一时控制不住，把隐藏了这么久的心事说出来，我不敢也不愿承担那样的后果。
于是，在离别的前一晚，大家围坐在一起聊一的时候，我象一座沉睡的火山一样突然间爆发了。毫无征兆的，我就一把扔掉了他买回来的零食，目的只是想激怒他，不让他出现在第二天的送别阵容中。
第二天，我们在学校的最后一天，他果然全天都没有理我。阴谋得逞的我，却完全高兴不起来。他不来送别，心事就可以永远隐藏，但是四年的友情就以这样的结局收场，他会怪我吗？而我就真的可以就此安心吗？
我的车是凌晨两点钟的，出发前的几个小时，大家再次围坐在了操场上。他坐在离我最远的地方，和白天一样保持着沉默。周围的同学热热闹闹的说着些什么，我根本就听不到。只是在心底反反复复的问着自己，他的不出现，真的是我想要的结果吗？这份结果，是我可以承受的吗？
我，我承受不了，一分钟也承受不了。连现在这样的沉默我都压抑的要，更何况等下他的不出现。一边给三姐写着通讯录，我一边决定要提前离开。至少，先到一个没有他的地方。