夜，凌晨一点多，失眠中……
文字，是个好东东。
因为我不抽烟，所以不懂吸烟所带来的舒服；
因为我不喝酒，所以不懂买醉来麻木内心的情绪；
因为我小时候是个笨笨的好孩子，所以我只会通过简单的书写来表达自己的心情。
以上的关系，为什么会有关系？我也不知道，都说了，我小时候是个笨笨的好孩子。
我想重塑自己，可，我没信心……
每当我开始去为自己改变之时，小诗和阿婶之间的婆媳矛盾总会令我失落。最起码的，三天，连三天都不够，就会有一次婆媳矛盾爆发。
在老家调理身体的我，通过电话，却什么也做不到。无奈，忧愁。
通过电话了解，小诗竟然觉得我们全家只是把她当做生孩子的工具！
她的这种想法，深深地刺痛了我的心……
原来，容，她全都感觉不到。就因为和阿婶的生活观念不同，所以就认为我们全家都排斥她，利用她……
爱她，是幸福的，也是痛苦的。
我爱她，但爱得卑微。
我愿意低姿态，愿意放弃男人的尊严，去忍受她的强势，甚至从未骂过她一句。尽管有时候我十分的生气，可我也强迫着自己忍下去。就像，把玻璃渣子用力地吞下肚子。
她一直都看不到我的好，总是觉得我没目标，不够积极向上，做事没主见，没有男子气概。
本来就自卑的我，在她的影响下，更加的自卑。
神伏
说真的，我和他真的是惺惺相惜。
他也开玩笑，如果是我们俩结婚，不就好了吗？我笑着回应，如果我们是异性的话，我们可能早就结婚了。
聊完电话后，夜，又安静了。
我没有睡意，灵魂也不安分……
我觉得，我需要解药。
现在的我，就像一个中了绝望之毒的等死人，我需要解药，一种叫“希望”的解药。
可，这种毒，除了自己，别人根本解不了。别人解的，都是缓解毒性发作，治标不治本。
天助自助者！能真正打救自己的，只有自己。
我如今的内心是破碎而散乱的，没有精神凝聚力，也就谈不上有什么精神支柱。
外界给不了我动力，我只能重建且完善我曾经因生活而忽视的精神世界，它能带给我力量！
而在我的精神世界里，地位最高的，就是写东东。
所以，回忆赶上了现在。
我的灵魂，可以安放在其中……
只要我不放弃写东东，我就一定可以重塑自己！
如果我要起一幢大厦，那么写东东就是这幢大厦的地基。
小时候那个笨笨的我，最喜欢的科目是语文。
所以，文字是个好东东。
此时，是凌晨两点三十五分。
嗯，晚安。