有一种尴尬叫做类似于欲言又止……
明明已经有了画画的感觉，并且想去画，但却没有画；明明已经有了旋律的灵感，并且想去写，但却没有写；明明已经有了好多写作的素材，并且想去挥洒，但却没有挥洒；明明已经有了跳舞的热情，并且想去跳，但却没有跳；明明已经有了旅游的向往，并且想去旅，却没有下定决心去……
我到底在怕什么？活成这个样子，我也是醉了……
仿佛自从我决定要在五月份回国之后，我整个人都没有了工作的激情。身体开始变得越来越疲惫，尽管我做的事并不多。存在感，不断地减少。
我是真的好想立刻就回国，但是人情世故的各种都不允许我这样做。所以，人情世故对于我而言，就像一把隐形的枷锁在束缚着我。无奈的是，如果要解开这把枷锁，那么就会感觉自己与世隔绝。可若一直戴着这把枷锁，那我根本就无法获得真正的自由。就像当时那样，我想赶快回国也做不到，因为内心被这把枷锁紧紧地锁死了……
那种无力感蔓延了我的心境，每天都无精打采，想找一些动力来激励自己。比如梦想。却发现，梦想太遥远，我越望越彷徨……
当时的我准备开始给新人交接，所以特别有空。时间多到我可以做好多好多我想做的事，可我却什么也没有做，就像开头所说的那样。这样充裕的时间对于过去那个拼命挤时间来写东东的我来说，简直就像是在沙漠里找到了绿洲。然而，那么好的条件，当时的我却在荒废……
是我在犯贱吗？没时间的时候，就拼命挤时间来完善精神世界。有时间的时候，却在傻傻地让时间白白流过。好像我不允许我自己好过一样……
可知道，倘若我能在回国前充分利用这些充裕的时间，我的精神世界能快速转动好几倍！进步一定会非常明显！
回国后有回国后的事，不能让当时可以进步的空间留到回国后。时间不等我，我也不能等时间。寻道之路，与君同行
太容易得到的美好，只会让我的内心膨胀，从而令我忘记最初的意义。
所以那些吃苦的日子虽然看起来很辛苦，但在那些日子里，却可以感受到生命的力量。并且，吃苦的日子总是那么令自己印象深刻而产生独特的意义。
在以前的工作里，我总是说时间不够不够，而当时间非常多了，我却茫然了……
或许这可以侧面地反应出我其他方面的需求，我现在总觉得钱不够不够，当有一天我钱非常多的时候，或许我就觉得自己除了钱，其他什么都没有了。
人生就是这么滑稽。你要的时候，偏偏没有。当你有的时候，你却不明白要那么多来干嘛了……
或者，真的是“活在当下”比较靠谱。又说大道理了……
活在当下，就算时间不够，钱不够，但是会觉得每天过得很充实，很愉快。若人在当下，却想着太多的过去与未来，那么虚幻会迷惑人心，说不定还会渐渐毁掉一个人的心灵。真实的魔鬼可以看得见，而虚幻的魔鬼是看不见的。
在没得到的时候，很多人都会信誓旦旦地表示如果得到了会如何如何珍惜。可当真的得到时，那些信誓旦旦都变成了打脸的大话。
一个人的内心可以决定其得到多少，就算客观环境可能会带来影响，但最终的决定因素还是内心的素质。
我的心不大，得到的并不多。就算客观环境给了我很多，我的内心也装不下。因此，修心是最稳固的基础。
失去了，内心若强大，还会得到。得到了，内心无法支撑，亦会轻易失去。
时间没有告诉我，我活在了哪里……（【2345xs.cc 2345小说网】）