很清楚的告诉他你不会来事儿，见到我父母的时候你应该呢对我父母既热情而又亲热，但这些你都没做到，我还以为她是个家教不好，孩子最起码的礼貌没有做出来，后来我一问还不是那么回事儿，而你是要求他在礼貌的基础之上，不管他跟你的父母熟不熟，真的亲不亲，表面功夫一定要做的很熟，很亲，我就问你，你觉得这个要求提的过分不过分，你自己这个要求提的过分不过分。
这个也不算是要求吧，这是希望的那样，这不是标准，不是要求是什么你都义正言辞，你图的是你的希望，你是不是咱就不是说比咱不说她是标准是不？你希望他能做到的，而你觉得你这种希望过不过分超不超标，自己觉得的话其实是你觉得不过分，这是你对他的要求第一呢，你应该想一想你对他的父母能不能够做到养大的，而且是由心而发的吗？但是他做不到是他的错吗？是她的问题吧，不是他不是一个性格热情外放很奔放的这样一个女孩子，她的表达方式跟你不一样，他的表达方式跟你不一样就不对嘛，就一定得按照你的方式和节奏来，如果你连这个都不能接纳和包容，接纳和包容的话，有什么资格去组建婚姻啊？
如果你觉得婚姻就是应该我有标准，我有要求，你按照我的标准和要求来就可以。我说义正言辞的因为你的方式是不对的，我告诉你的这些是对的你按照我的去做你才能够达标，才能够走进婚姻因为你符合了我的要求，确认跟你结婚就是为了要符合你的要求而不是说我在婚姻当中我要轻松自在过一种一家如果是这样的话，那谁会愿意结婚呢？你倒是想一想不不全是，我只是说不管怎么样的话，我不希望跟她分开的，但是她最后却因为这种要求的话，他选择说这样的话，我们就不如就分开了，只是这种感觉了是啊，我觉得它很可能会提出这种这种感觉，因为因为你提出的这些标准和要求，对他来讲还有你的。态度对他来讲这都不是友好的和有建设性能商量平等的你再提标准提要求，你并不接纳他的状态，
这是婚姻当中的大气，你连接那都接纳不了，直接要求人家改变，这怎么可以呢？都不是爱情的样子，也不是婚姻的样子，你只是在按照你自己的标准在打着婚姻。
我妈答应过我们之间的一些事儿，我妈都没有去实现，他就觉得我妈一直都没有拿到当亲骨肉对待，所以说这件事儿就是一个爆发点，你妈答应他什么事儿都没做到，在结婚之后我妈说要要给咱俩买辆车，后来我妈因为那个资金周转有点不正常，然后这个钱就没到位，我妈就跟我解释了说的那个。可以缓一缓我说呢可以缓一缓我说行，我说没有什么关系，结婚之后我妈给咱俩两万块钱密钥的钱，
那个钱呢，没冲着我说，我老公说直接跟我说的，我老公就觉得我妈根本就没敢把他放在眼里，还有什么事儿，还有就是桌钱的事儿吧，我妈之前承诺说的是那娘家的婆家拿婆家的，结果到结婚的时候要交多少钱了，我妈跟我老公去谈他说桌前婆家得让你做结果一共四万块钱，我妈给了两万我老公又觉得我老丈母娘就是我妈妈出尔反尔，你这是在出尔反尔啊，对就是觉得当时我老公的爸爸就是我公公脑血栓我老公就觉得在我们家这么危难的时候，你不应该去这么做。
所以说这个事儿我老公一直在铭记于心，她就觉得我妈没有把它和他们家当回事儿，所以说我这个病发生到现在，我妈没有给她打电话，她觉得她在这里挑的不对啊，就是你刚才说的那些话，我觉得嗯说的那些事儿啊，有的事情他可以稍微挑理，但是作为一个心胸宽阔的一个大老爷们儿，这事儿过去就过去了，还是跟媳妇儿要把小日子过好，那是正经的，那如果因为这个事情老停留在这个，因为丈母娘的事儿，不管是这个你对丈母娘错，你错唱丈母娘对是吧，那总是这个没完没了的那儿咬牙在那儿计较，我看这不是心胸开阔有格局的爷们儿，就是你母亲有的时候出尔反尔。
也确实是这个让人不喜欢到你丈夫也是一个气量狭小之人，当时读完这个病之后她就跟我说，他说你得了这个病，我不知道你的家人在哪儿，我不知道还有没有人去管你，因为你妈一个电话都没有给我打，所以我老公觉得我们家的人都不要我了，然后当时我心里特别不舒服，我就觉得所有人不要我都可以，但是我妈不会不要我，因为我妈每天都会给我打电话，只是没有给你打电话，所以你才认为我妈不管我还有这么一个细节，现在你回娘家了，你丈夫每天跟你说对你的不满，回娘家半个月了，这半个月他一个电话也没有，是因为你对你母亲不满，跟你们俩吵架是吧？
谁也不愿意这个对方当着自己的面说自己嘛，我妈确实可能有地方做的不对，但是你别当着我的面儿说我妈不好，那比你直接骂我还难听，就是大家都应该明白这个道理，有的儿媳妇当着丈夫的面抱怨婆婆哦，有的这个故意当着妻子的面抱怨丈母娘，你们都大错特错，这种事情是非常伤害感情和这个伤害婚姻的，这半个月他说你说他一个电话也没有，前几天还跟你妈说想跟你过下去，不过此前跟你母亲还有言语上的冲突，都没说脏话，但是更多这姑爷跟妈跟那个丈母娘拍着桌子喊说你姑娘不孕不育，你为什么不带她去检查？
我觉得这句话这话说的他有道理