武林小说>青春校园>城南萧萧风未晚>第四章 离经叛道的梦

记得当时天桥的风很大,我明明什么都没有听清,却没头没脑的回答了他:“是!”说完就没头没脑的笑起来,就像傻子般的模样。

他抬手就往我的头上拍了一下,然后把手放到裤兜里说:“小呆妹!走!我送你回去。”

我说:“好!我明天回去,你就不用来送我了!”不知道为什么,这么说的时候有点难过,感觉心里特别委屈,却又不知道是为什么。

他一脸平静的笑了笑就说:“一路平安!”说着脸上的笑容有些牵强。

回去的路上我们都没有说话,到达客栈以后,他站在原地看着我说:“进去吧!明天就不送你了!”说完就转身走了。

至于很多事情,我也是后来才知道。那是过了很久很久以后,才知道心那么大的他,也曾那么细心的爱过一个人。

只记得他当时离开的模样,步伐轻盈背对着我挥动手臂,看起来一副满不在乎的模样。

直到后来才明白,他转身以后背影消失在霓虹灯之下的心情。当时闪烁的灯光模糊了他的背影,一场深情都留在了那场观看过的灯火里。

时至今日我也未能说一句:“谢谢你以朋友的身份来过,也谢谢你爱过我。那段时光里你明若星辰,恍如满天星辰里的白月光。可是对不起!我也真的不爱你。”

这些话从一开始不能说,终于变成了今天的不必再说。看着如今面色憔悴,眼眶里装满沧桑的模样,我果然还是爱极了你们曾经的模样,只是那个眼睛里装满满天星辰的少年,或是在时光里迷了路,后来我再也没有遇到过他。

青葱岁月能被几人遗忘,又能被几人铭记。

可不管怎样,岁月里真正美好的东西,又怎么舍得遗忘。

那年的今日,我从未想过往后余生的那一天,我都会想起一个,那个看似温暖,其实内心无比悲凉的人。

在遇到她之前,我从未喜欢过学校,也从未觉得早起会是一件幸福的事情。我从未觉得父母的唠叨是为我好,我也从未觉得老师的啰嗦是真的为了我。

从小就有一个当老师的亲爹,所以导致我从未觉得,老师是真的那么神圣不可侵犯。

并且很多时候,我都有一种很不应该的想法。看着他们站在讲台上义正言辞的样子,努力想要树立自己美好形象的时候。

脑海里就会莫名的跳出我那亲爹,上课回家后,鞋袜胡乱一甩,不顾阵阵臭味,就挺着啤酒肚,邋遢的躺在沙发上的模样。

每想到这一幕,面对台上的人,心里的好感荡然无存。鄙视的瞥上一眼后,就拿出抽屉里的歌词。

只要他一副满不在乎的模样,我也就一副相安无事的模样。反正就是觉得互不干扰最好。

他继续在讲台上面对鸦雀无声的观众即兴表演,而我继续在下面做着我的春秋大梦。希望有一天可以在聚光灯下,有机会一展那破烂的歌喉。

年轻的时候,我们可以肆无忌惮的做梦。只求心中是否愿意,完全不用去考虑是否实际是否现实。

想到这里还真的要感谢那些在我看来满身瑕疵,挺着啤酒肚,也会乱扔臭鞋袜的老师们。

如今每每想到他们欲言又止的模样,突然从心底里生出一份感激。感谢他们没有打扰我们,尽管我们都做着不切实际的梦。

也谢谢他们,在还允许我做梦的年纪里,没有打扰我的梦。后来的人生,清晰明了一眼就可看尽余下的岁月,可后来即使遇到再美好的人和事,都不及那个不切实际的梦带来的开心真切。

那一年深秋日落,我又转班了。原因还是因为我对讲台上那些老师的鄙视和不尊敬,相看不顺眼,我就又从教室里被赶了出来。

日子过得浑浑噩噩,我从未想过会遇到她。只记得在啤酒肚的安排下,一个新老师又接受我了。

我被安排到了新的班级,距离高考的第789天。在此之前,我已经换过两个班级,一学期换一个,面对诸多陌生的面孔,还来不及认识就分离。

高中时光过去一年,可真正认识的同学没有几个。我并不喜欢混,只是喜欢陶醉在自己的世界自娱自乐,任谁打扰都不行。

提及顾宇这个名字,几乎全校的老师都知道,我是啤酒肚家的儿子,一个离经叛道的人,把所在的班级搅得鸡飞狗跳的人。

因为种种原因,在他们眼里我基本上已经不是什么好人,就像病毒一样,人人敬而远之。几乎人人头疼,可是碍于关系,不得不硬着头皮接受我。

至于这些都是他们成年人的无奈,在当时是我所不能理解的,也就继续肆无忌惮的折腾。

在后来的许多年之后,我终于体会到了,啤酒肚当时的无奈和不容易,并且有那么一点心疼他了。

可是我惭愧但并不后悔,那时本来打算继续折腾下去的。可是那年的秋天,我遇到了一个人。

一个让我觉得很不一样的人,在她之前我从未见过这样的人,可以把身上的逆麟藏得如此之好。

那乖巧的模样,别说老师不会留意到她的离经叛道,就连我也真的相信了,她就是一个好好读书的书呆子。

倘若不是因为后来无意发现她书桌里东西,倘若不是上课时看到她压在课本下的小说,倘若不是因为看到她章。我绝对不会相信,这么小的空间,还有一个人同我一样,都做着不切实际的梦。

那一刻我多么激动,我想走到她面前,我想戳穿她乖巧下


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