记得当时天桥的风很大，我明明什么都没有听清，却没头没脑的回答了他：“是！”说完就没头没脑的笑起来，就像傻子般的模样。
他抬手就往我的头上拍了一下，然后把手放到裤兜里说：“小呆妹！走！我送你回去。”
我说：“好！我明天回去，你就不用来送我了！”不知道为什么，这么说的时候有点难过，感觉心里特别委屈，却又不知道是为什么。
他一脸平静的笑了笑就说：“一路平安！”说着脸上的笑容有些牵强。
回去的路上我们都没有说话，到达客栈以后，他站在原地看着我说：“进去吧！明天就不送你了！”说完就转身走了。
至于很多事情，我也是后来才知道。那是过了很久很久以后，才知道心那么大的他，也曾那么细心的爱过一个人。
只记得他当时离开的模样，步伐轻盈背对着我挥动手臂，看起来一副满不在乎的模样。
直到后来才明白，他转身以后背影消失在霓虹灯之下的心情。当时闪烁的灯光模糊了他的背影，一场深情都留在了那场观看过的灯火里。
时至今日我也未能说一句：“谢谢你以朋友的身份来过，也谢谢你爱过我。那段时光里你明若星辰，恍如满天星辰里的白月光。可是对不起！我也真的不爱你。”
这些话从一开始不能说，终于变成了今天的不必再说。看着如今面色憔悴，眼眶里装满沧桑的模样，我果然还是爱极了你们曾经的模样，只是那个眼睛里装满满天星辰的少年，或是在时光里迷了路，后来我再也没有遇到过他。
青葱岁月能被几人遗忘，又能被几人铭记。
可不管怎样，岁月里真正美好的东西，又怎么舍得遗忘。
那年的今日，我从未想过往后余生的那一天，我都会想起一个，那个看似温暖，其实内心无比悲凉的人。
在遇到她之前，我从未喜欢过学校，也从未觉得早起会是一件幸福的事情。我从未觉得父母的唠叨是为我好，我也从未觉得老师的啰嗦是真的为了我。
从小就有一个当老师的亲爹，所以导致我从未觉得，老师是真的那么神圣不可侵犯。
并且很多时候，我都有一种很不应该的想法。看着他们站在讲台上义正言辞的样子，努力想要树立自己美好形象的时候。
脑海里就会莫名的跳出我那亲爹，上课回家后，鞋袜胡乱一甩，不顾阵阵臭味，就挺着啤酒肚，邋遢的躺在沙发上的模样。
每想到这一幕，面对台上的人，心里的好感荡然无存。鄙视的瞥上一眼后，就拿出抽屉里的歌词。
只要他一副满不在乎的模样，我也就一副相安无事的模样。反正就是觉得互不干扰最好。
他继续在讲台上面对鸦雀无声的观众即兴表演，而我继续在下面做着我的春秋大梦。希望有一天可以在聚光灯下，有机会一展那破烂的歌喉。
年轻的时候，我们可以肆无忌惮的做梦。只求心中是否愿意，完全不用去考虑是否实际是否现实。
想到这里还真的要感谢那些在我看来满身瑕疵，挺着啤酒肚，也会乱扔臭鞋袜的老师们。
如今每每想到他们欲言又止的模样，突然从心底里生出一份感激。感谢他们没有打扰我们，尽管我们都做着不切实际的梦。
也谢谢他们，在还允许我做梦的年纪里，没有打扰我的梦。后来的人生，清晰明了一眼就可看尽余下的岁月，可后来即使遇到再美好的人和事，都不及那个不切实际的梦带来的开心真切。
那一年深秋日落，我又转班了。原因还是因为我对讲台上那些老师的鄙视和不尊敬，相看不顺眼，我就又从教室里被赶了出来。
日子过得浑浑噩噩，我从未想过会遇到她。只记得在啤酒肚的安排下，一个新老师又接受我了。
我被安排到了新的班级，距离高考的第789天。在此之前，我已经换过两个班级，一学期换一个，面对诸多陌生的面孔，还来不及认识就分离。
高中时光过去一年，可真正认识的同学没有几个。我并不喜欢混，只是喜欢陶醉在自己的世界自娱自乐，任谁打扰都不行。
提及顾宇这个名字，几乎全校的老师都知道，我是啤酒肚家的儿子，一个离经叛道的人，把所在的班级搅得鸡飞狗跳的人。
因为种种原因，在他们眼里我基本上已经不是什么好人，就像病毒一样，人人敬而远之。几乎人人头疼，可是碍于关系，不得不硬着头皮接受我。
至于这些都是他们成年人的无奈，在当时是我所不能理解的，也就继续肆无忌惮的折腾。
在后来的许多年之后，我终于体会到了，啤酒肚当时的无奈和不容易，并且有那么一点心疼他了。
可是我惭愧但并不后悔，那时本来打算继续折腾下去的。可是那年的秋天，我遇到了一个人。
一个让我觉得很不一样的人，在她之前我从未见过这样的人，可以把身上的逆麟藏得如此之好。
那乖巧的模样，别说老师不会留意到她的离经叛道，就连我也真的相信了，她就是一个好好读书的书呆子。
倘若不是因为后来无意发现她书桌里东西，倘若不是上课时看到她压在课本下的小说，倘若不是因为看到她章。我绝对不会相信，这么小的空间，还有一个人同我一样，都做着不切实际的梦。
那一刻我多么激动，我想走到她面前，我想戳穿她乖巧下