第一百一十六章 不可思议(1/2)

bsp;林园擦了擦脸上的泪水，继续哽咽的说：“真的我无数次尝过了很多很多的办法，我甚至想过自杀你们知道吗？我甚至想用结束我自己的生命的方式去结束这样对我来说残酷的事实，我不敢面对这样的事实，我也不敢面对这样的世界，原本这个世界在我眼里就是一个非常美，好像一个粉色的城堡一样，我过的像公主一样的生活，每天无忧无虑，没有任何的思考的事情，我只要开开心心过自己的生活就好了。但是，现在这个世界在我眼里就是一个黑暗的地狱，那我能怎么办？四周那么黑呀，那么慌我我真的好害怕，我真的不知道该怎么走出去，我也没有那个勇气走出去，所以我只想快点结束我这个生命，这样我就不用再让见到这样的场景了，我也不用再经历这种感受了，但是我真的太胆小了，我真的拿我自己一点办法都没有，我鼓励过我自己那么多次，我睁开眼睛闭上眼睛睁开眼睛闭上眼睛，但是我就是没有办法下手，不管是我站在窗户旁边还是让我拿起刀，我最后都没有办法去做出让自己那么勇敢的决定，我又不敢死，那我能怎么办？我只能这么懦弱的活着，我只能每天藏在自己的壳里，希望那一层薄薄的壳能够保护住自己，能够不让其他人发现真实的自己，你们一直都说我好像每天都过得特别开心，每天脸上都带着特别阳光的笑容，每天叽叽喳喳的好像说不完的话，但是你们了解过真正的我吗？你们知道真正我到底什么样子吗，我已经好久没有开心过了，我也不知道开心到底是什么意思，我也不知道幸福到底是什么意思，不管是在学校还是在家里或者是在路上，现在这个世界每一个空气对我来说都是特别淡然的，我就不知道什么事能让我开心的感觉了，我仿佛已经把那种感觉给屏蔽掉了一样，一点都感受不到，所以我才会对这个世界这么迷茫，甚至有些厌恶，所以我才会做出之后那些让我控制不了的事情，我后来才发现我的情绪已经不受我控制了，很多时候我都会在情绪特别激动的时候做出一些会让自己特别后悔的事情，尽管之后在我情绪平静下来之后看到那一片狼藉那一些全部都是我造成的，但是我能怎么办我？解决不了这个事情了，我只能任由这种情绪慢慢的滋生，慢慢的让它变成一个恶魔，让它在我心里扎下一个根，让我再也控制不了这种情绪，所以即使我知道我做的那些事情都是错误的，即使我看着你们骂我，看着你们用那种责备的眼光看着我，看着你们帮我处理那些我做错的事情，我心里其实挺愧疚的，但是我就是不知道该怎么去改正我自己，我也不知道我该怎么让我，我能控制住那些情绪，那些黑暗的情绪仿佛就要吞食我一样，我感觉我自己好邪恶，我感觉我自己都不像一个正常人，我都感觉我有精神病，我感觉我精神分裂了一样，我还甚至去医院查过，但是那些症状都显示我没有变，我是一个完完整整的人，所以没有人能够帮我，这个世界上没有任何一个人能够帮我，他们不能理解我的感受，他们从来都不能与我真正的感同身受，他们只能看到外表那个光鲜艳丽的，我看的那个满脸笑容的我，他们却从来都碰不到那个笑脸背后真实的我，他们感受不到我背后真实的感觉，他们不知道我在背后，在自己的一个小角落里到底有多么绝望，到底有多么害怕，我的这些情感也没有任何人关心过，我只能自己的天使会自己的伤口，自己按着告诉我自己这些都没有事情都不用害怕，我依然可以好好的，我依然是那个努力的小女孩儿，我依然是那个爱笑的小女孩儿，我做的事情都没有错，我只能这样的方法，用这样的口吻用一种其他关心我的人和口吻告诉我自己来混合我自己的情绪，所以姐其实很抱歉，你刚刚都说很大的一个责任都在你身上，而且我先开始也都是说，如果有一部分原因都是因为你，都是因为你不关心我，所以我才会变成这个样子，其实根本不是的，姐姐我知道其实主要的错误还在我身上，如果不是我的话，如果不是我主动愿意去做那些事情，那些事情根本都不会发生，而且那些事情和你一点关系都没有，虽然你在长大之后很少陪伴在我身边，我们两个也很少的沟通，很少的聊聊天或者一起出去玩。但是我感觉你心里还是有我的，你还是一直想要当一个好姐姐，只不过是确实长大之后很多事情都身不由己，我们也有更广泛的交际圈，我们也有更多的朋友有更多的想要认识的人，所以我们很难去注意到身边不起眼的那个人，可能将还是小的时候，小的时候不懂事，而且身边的朋友也少，那个时候自己也孤僻，不太愿意和其他人交往，每天躲在自己的小屋里不是看各种的童话书，就是看那些动漫，现在心里有些阴暗里都想过你为什么不愿意搭理我，你为什么不愿意和我玩？你为什么每天都要出去找那些陌生的人玩，那些人有什么好的？虽然那个时候我可能心里真的非常非常不开心，所以对你也有很大的怨恨，那个时候就可能想主要的责任就是因为你如果不是因为你的话，我也不会变成现在这个样子。不但是我知道那些都是借口，那些都是为我以后犯错找的借口，其实很多事情都和你一点关系都没有，都是我自己想的太冲动了，长大之后即使我知道我想的根本不对，但是我也不愿意去就让我自己，我就是骗我自己，我就给我自己一个