后悔跟愧疚在我心里扎了根、发了芽，它们没有疯长，只是每天都会长高些，一点点。这是我应得的，报应一样。
这个暑假无情地将愧疚感塞到了我的身上，我很难受，“对不起”成了习以为常的一句话，它就像口头禅那般，每一次出口，又一次心痛。
我不能给自己犯下的错买单，至少我不能一错再错下去。就这样，紫莹成了我生命中的一个过客，转瞬的那种，她永远都是我所愧疚的那种人，“对不起”说再多都没用，喊到声嘶力竭都没用。我不敢承认自己是那种玩弄感情的人，但我心里清楚，就算我们相处的日子寥若辰星，但那份罪恶感依旧黏着我的心头，怎么扯都扯不完。
如果一切都像我认为的那样简单该有多好，刘玖菊对我的冷暴力没有那么多的因为，她没有生病、没有补习、没有无能为力，她对我的不理睬只是因为她的不爱了该有多好。那该有多好，用不着那些多余的情节，用不着双人份的“对不起”，用不着背负这盲目应得的愧疚感。
我会放弃跟她的那个约定吧，也会尝试着跟紫莹憧憬，不管结局会怎样，至少现在的我是一步一步迈向充实的吧。
可世界喜欢跟我开玩笑，一次次地开着，它让寂寞亲临我，它用孤独试探着我的认真，无声着、麻木不仁着，就好像接受的惩罚，可当我想好了正在逃脱时，惩罚的施加者却变成了我自己，我接受着内心的愧疚，一点抱怨都没有，我揽下了所有的不对，只为了能回到当初的样子。
紫莹跟我断了联系，伤心是难免的，这不是深浅长短的问题，存在过，我就有错。
我跟刘玖菊的关系模糊着，再一次的认错并没有带来多少的二人世界，那晚过后，我们的联系也跟着淡薄。做梦一样，心很累，夜晚也跟着被拖长，虽然发生的事情不多，但接受的信息却像洪水一样磅礴有力，我道歉挽留着，用尽全部气力给自己的行为买单；我道歉忍痛着，纠结万分地给自己的冲动收尾。
“对不起，我不能没有你！”
“对不起，我还是忘不了她！”
这样做究竟对不对？此刻的我肯定着它的正确性，因为我知道自己心里的那个她究竟是谁，因为我放不下跟她一起绘织的那些回忆。
我揽下了所有的不对，只觉得她们才是受害者。我包揽了所有，世间所有的错我独吞着，对是她们的，我连擦边球都摸不到。
对不起，让你成为了受害者，你是最无辜的，那般急促地将你带进我的世界，最后又着急着催着你离开，你没有错，一点儿错都没有，对不起。
对不起，再一次让你成为了受害者，你是爱我的吧，一个人承受了那么多，我应该学着耐心，乖乖等着你说的冷静，怪我不够爱，怪我没有那个能力抵挡寂寞来袭，对不起。
对不起，最后还是要留给我自己，我忘记了自己也是受害者，其实我没必要这么较真，没必要逼着自己去承担所有的错，对不起。
这是个经不起风浪的年纪吧！禁不起迎头痛击，受不了唇枪舌剑，经不住诱惑，抵不了寂寞。我明白是我太过幼稚，需要她的陪伴、关心，我也清楚那个“朝夕相伴”的日子暂停了，它迷了路，我能做的就是学着耐心，等着她自己回来。
我知道我要等，也明白自己要等多久，那句“没关系，这次换我等你”来的那么自然，一点犹豫都没有。时间是有尽头的，我等的不算盲目，因为我知道再久不过约定到来的日子，等吧，也就剩下两年，把寂寞搁到一边，好好的生活下去，认真地去对待没她的每一个夜晚，好好学习，将自己高一失去的那些一分分夺回来。
约定还在，她还在，就算我们的关系已经被折磨的这般遍体鳞伤，她还是选择了给我一次机会，还是选择了再相信我一次。
就这样数着日子，在那个约定到来的日子里。
我的每一天都是在没有她的日子里度过，枯燥的学习充斥着我的生活，对周末的憧憬淡了，对感情的交流生了。
我很乖，等着约定到来的那天。盼望着那一天的到来，我相信着，相信那时候的我一定不再表现出孩子气，一定会让她看到全新的吕也。
后来的那些日子里，我再也没有犯错，就算思想偏轨我也会立刻把它拉回，我怕了，怕无法挽回的错。愧疚感一直都在，它时隐时现，每一次心痛，都有个声音在质问着我对她的真心，我需要转移，需要找到寄托。
高二的那段时间我每天都会写日记，学着她的习惯，每记下一天的生。某一刻想对她说的话我都有好好写下，就这样子，我将思念寄托到了字里行间，期盼着能有读给她听的一天。
10月8号：“分不清季节先后的我已经被这该死的鬼天气打败了，这所谓的秋季对我而言已是冰寒入骨的深冬，我一直任性地认为怕冷是我低血压的缘故，早读是英语的，至于今天是星期几我已经无力思考，只知道上学吧！上学吧！”
10月12号：“记得自己不久前对一位朋友说过‘你放心，我变乖了，不任性了’，现在想想，日记这个习惯你是否还在继续，你是否结交了新的好友，忘记了我这微不足道的人呢？我黯然一笑，这是给自己无聊的讽刺，何必反反复复想太多，洒脱点不好吗？”v更新最快/
10月16号：“今天是校运会的日子，我的3000米是在下午三点五十开