自己的路，怎么都要走完，哪怕会痛，也要忍着，我们都要自己走完。也许，有的人生命中会遇见自己的贵人，也许你的生命中一个能懂你的人都没有，你的路只能自己一个人走完。你有再多的苦，你有再多的痛，你只能是自己品尝。因为如果有一条路你一旦选择了，你就就不能够放弃，你就要坚持走到生命的终点。人生的每一个抉择，都要承担起责任，义务，也许这就是我们生命的源点，也是生命的延续。
每天都是在痛苦中挣扎着起来，哎，每天都是熬夜来着，昨天晚上又熬夜了，这样下去，这么劳累下去，我真的怀疑我会早死吧！想着每天要更新的事，我想没有比这个更让人痛苦的了，这真的有一种活下去的感觉，也写不下去的感觉，还有就是真的写得一点感觉也没有了。是的，作为一个优秀的作家真的是太痛苦了，特别是像我这样的优秀的作家，那真的是什么也写不出来啊！
说真的，自从开始写作以后，我的生物钟，我的生活就完全的写作的事打乱了，你们无法想像的是，只要是你一旦开始写作，你的就完全不要考虑你还有什么生活来着，你是一天忙啊！忙着更新，忙着想剧情，忙着码字，忙着关于写作的一切的事。
你若是问我？你想出来以后你要写什么了吗？我只能告诉你这个完全没有想出来，我一点也想不出来，我是根本就想不出来的样子。就像是最近一样，我是一点也写不出来，好不容易才能挤出几个字来，这真的有点厌倦的样子，非常的不爽来着。
我觉得我是最累，为什么这么说呢？因为我是一有空，我就坐在电脑前，我是时时刻刻都在写的样子，我是时时刻刻我都是写不出来的样子，你说我是郁闷不郁闷嘛！我是各种没招了，也是很多人看了我的小说后，都说我是不适合写小说来着，我现在越来越觉得我是真的不适合写小说来着，当然我也不适合看小说来着。
我一看我就想睡觉，我写的话还要好一点，至少有每天坚持更新的压力来着，我是一点一点的，一天一天的坚持着。每天，我逼着自己去写，逼着自己去更新来着，这样慢慢的坚持着，渐渐的也就这样了，也没有什么好说的，也没有什么不同的，也没有值得提起的。
我知道我自己现在没有资格选择来着，我又不是你们所说的上帝指使老师，是的，只有变成你们的上帝指使哥哥这样的人，我觉得我写作才有希望，不然的话我觉得我写来写去也是没有一点希望的。哈哈，要是以后可以有多一点人看我的书就好了，这样也不会天天想着，这样做是否是值得的，是否应该放弃之类的事来着。
确实是这样的，这样写了不久，就越来越觉得这样做真的不值得来着。看得人都没有的话，那每天更新的意义也就不存在了吧，现在是不行了，为了写作那是真的越来越穷了，那是真的要喝西北风了，我觉得现在每天吃馒头已经是最省钱的办法了，我真的想不出来，吃别的东西还能比这个省钱来着，真的没有了，绝对没有了，不可能再有了。
对了今天天气还算是不错的，也就这样吧，没有下雨，下雪了。总比下雨强了，这也算是不错的，这也可以叫做好天气吧。是的，我觉得今天确实可以去洗洗衣服什么的，我都积了一大堆了，每次想到在这个大冬天的洗衣服，我就觉得这比我打字过敏还要恶心来着，还要痛苦来着，还要难受啊！
昨天我们当地的某个日报刊登了一条新闻，大意是说有个女孩子以她的成绩考入我们大天朝的最好的学校是没问题。但她从小参加各种社会活动，深受曾留学法.国的母亲“生命的意义在于体验最多而不是最好”影响。
我槽了，你们怎么不说是我读书不行，考不上好的大学，我只能出国了，我只想要玩来着，我只是觉得国内不好玩来着，我只出去玩一玩来着。世界这么大，我不要学习了，我不要高考了，我不要留在国内，我要出去玩一玩，玩上这么一玩，有没有毛病，我有没有毛病，你们觉得我有没有毛病，我爸妈有没有毛病，我全家有没有毛病。
然后就找了一个没有毛病的记者，我们都认识的记者，曾经报道过我的不光辉的事迹，曾经那是报道过我的板砖神技的记者，我是化成灰都认识她来着，毕竟，我这样的人那是好事不出名，不好的全给我报道出来了，你说我可气不可气来着。
于是乎她就写下了这篇报道说：我去玩了，你们一定不知道怎么玩吧，我告诉你们怎么玩就是了，就是别高考了，你们这帮傻。子，你们还在等着高考吗，还在等着过独木桥吗？那是你们的爸妈不行，你们没有我这样的好父母，你们要是有我这样的好父母，你们能受这个罪，往死里去a书，那是拼命的学习来着，拼命的上补习班，哪怕是没有什么软用的，但是也要让孩子们去来着，就是怕将来后悔来着。
这篇报道告诉我们不管我们是怎么样的人，是弱智还是白痴，我们都是没有什么软用的。你们想啊，你们的上帝指使哥哥，就是个弱智就是一个白痴来着。所以我是早就想明白了，我是比不上他们的，我就不用学习了，反正是没有什么软用的。我是一个傻子，不管我是怎么努力也一样没有软用，也没有什么人会喜欢我来着，也没人会在乎我来着，也没有人会在意我来着。
哪怕我是再怎么的优秀，