再次申明，不留言别点关注，ok!本人不互粉的，所以要互粉的，请一边去！
时间是疗伤最好的药剂，原谅不了的最后都原谅了；原本要死要活想拥有的东西，现在都不需要了；以为是最好的东西，也觉得不那么好了；以为是最讨厌的事情，也觉得不那么刺眼了，时间恍如流水，磨平了内心的棱角，慢慢的，人就变得宁静了。
成熟，是无言的微笑，是简单的情怀，是清净的心智。所谓成熟，只不过是学会了隐藏，屏蔽了伤心事，懂得什么时候痛而不言，什么时候笑而不语。
满足与幸福，都来自于切身的生活。那些说出的，或许还不及什么都不说的。比如，饥饿的时候，找到一家超赞的餐厅；比如，病痛的时候，找到起死回生的良药；比如，开心的时候，找到个把朋友超级的嗨；比如，伤痛的时候，找到给力的救死扶伤；比如，无助的时候，找到助我一臂之力的来源。看繁华落尽，看车水马龙，看街上的人来人往，路人甲乙纷纷散场。
我们总是能体谅自己的缺点，却不能容忍别人的瑕疵；我们总是把所有人都拒之千里，却言之凿凿的说没有人理解自己；我们总是抱怨世风日下、人情淡薄，然而作为世界的一份子我们又为这个世界抛洒了多少热情？或许，只有以宽广的胸襟、饱满的热情去接纳身边的每一个人与每一件事，我们才有可能拥有阳光！
在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，所以耐心点，给自己一点时间想想。
我和她之间的爱情本想要创造一个完美的开局,把一切的一切都要交代清楚,太难.最近一直写到这里,写的过程我很沸腾,就连写的速度也比平时慢了许多。
不管我如何努力想要给她创造一个完美的开局，但是还是找不到我心目的那种爱情感觉，我们现在的中年人真的不会爱了，还是怎么了，反正爱情总是和我想象中的不一样。
每一次爱情,总是痛苦的.并不是说过程上痛苦,而是本人精神上的痛苦。
最近一段日子内心更是争议声不断,不停的想要如何写出不狗血剧情和能多多少少有一点智商的文来。
总是很难避免写出一些狗血和智商有问题的章节，这样的章节如果出现在书的中间，也许并不会有人有的反应.也许大家看书多了，觉得这很平常,，大家都希望各个地方完美.可以理解。
但是有时候想想有些人说的话是对的，我觉得有必要构思一下后面的该怎么写了。
说老实话我本来想写的短篇小说，但不知怎么搞的也许是不服气，觉得没有看得起自己，也没有人欣赏自己。
所以就赌气，想要整个长篇的小说的，来证明自己，我想证明的不是自己有没有功底什么的，这不用证明了。
事实证明我这也算是小白文，虽然我不懂什么是小白文，但是我知道许多成功的文都是小白文，其实小白文也不难理解，一看字面意思就知道了，就是白痴写的的文嘛！
但是事实证明这些小白文，就是比能火啊！虽然这也不包括我的文，我的文火不火不重要，重要的是什么呢，重要的是我能写小白文，我和白痴是一个级别的，哈哈！
所以，谁再说我的文是小白文，别以为我不知道你在骂我，所以我会立即骂回去，你才是白痴，不你连白痴都不如，白痴都能写小白文，你不能写，你不是连白痴都不如吗？
反正，就我个人觉得我还是自我感觉挺好的，反正我不是白痴。
所以，为了证明自己不是白痴，虽然我写着写着觉得还是当白痴好一点，不管我是不是白痴了，我写我的小白文，关你什么事了。这也不能证明我是不是白痴，但是你硬要说的文是小白文，我就不乐意了，你要搞清楚，我这不是小白文，我这叫纪传体好不好！
其实我就想写来给那些看不起自己和忽视自己的人，我想告诉他们我也行的，我也能写很多很多字的。
虽然在七月份就打算九月底就完结此文的，因为这本成绩不是很好，认识的一些作者都说成绩不好的时候二三十万就完结重新开文。
因为我有点懒散，又不太擅长大纲，从七月份憋着开新书开到今天构思了好多但是一百字大纲都没整理出来。
所以就慢慢写着这本书了，都是想到什么就写什么，所以大家觉得我的文很拖，也不流畅，但是我觉得就我的水平我能写这样就不错了。
我也许就不是写书的料吧，事实证明真正的大手，都是在5万字左右开始出成绩，开始签约的，所以写到我这样多字还没有动静的，但还是坚持写下去的人，真的不多见吧，我就觉得我挺厉害的。
今天我把关注我的人都踢了，对于那些不留言，就想关注我的人，我视为没有礼貌的人，都给我滚犊子，我是有个性的作者。
所以我的粉丝也是有个性的粉丝，我也不是什么人我都加的，也不是什么人都可以关注我，你以为大爷我求着你们看了，你都没时间给大爷我留个言，你就想关注我，滚一边去。
现在点关注的都是作者，也不是读者，所以真不明白大家都是作者，也不看对方的书，你点关注有什么用，这今天点了，明天就取消了，还不是一样的效果啊！我反正是伤不起，要玩你们年轻的人玩去，我可玩不起。
因为我看着这可怜的收藏，我本