十五岁的那场病在我的世界遮天蔽日，而和她的交往生生的撕开一条口子，让我能够触碰阳光。
她成为了我的女朋友，也顺应着我的意思回去上课，让我有足够的耐心对抗时时刻刻的疼痛。因为身份的变化，我更不想让她看到我这般无力脆弱的一面。
只是她回去后并没有再和网球部联系，似乎所谓回去，只是因为我的要求有了个形式而已，也许是我对网球的执着惹火了她吧。毕竟在我拒绝手术的时候，她发了那么大的火，在我说网球就是自己的时候，她一向的冷静破灭了，而那巴掌也打醒了我。
我死死的抓住网球，因为只有这片我能主宰的地方才让我觉得自己有站在她身边的资格，可是如果命都没了，那何谈和她并肩呢呢。我一定会重新站在那片球场上，重新称霸，把冠军捧到她身前。那时候的我没有理解她的意思，自以为是的努力追赶她的步伐，想要配得上她或者说想要压过她去。
她其实一直没变，至少对我们的心意一直没变，她帮我奔走着联系医生，为了一点点更高的成功率，心甘情愿的为切原补习，陪着我复健忍受着我的暴躁，陪着我回到我的那片天地。
我没想到，我和她的争吵会是因为切原，她一向顺从我的意思，尤其对网球部，这次却坚决的反对我们促成的恶魔切原。恶魔化的副作用我不是不知道，但是为了立海的三连霸，必要的牺牲是值得的，我们都这样坚信着。
她很聪明，一眼就看出了问题所在，为着切原着急，她却也很笨，完全没有意识到我如此抗拒她的原因。她实在太耀眼了，让我自惭形秽，我想要比她更优秀，想让她就像个普通女孩子一样崇拜着我，眼里只有我，所以对她的反对如此敏感，以至于让她误会至斯。她竟然认为我把她当做了附庸，她太独立，也太强大了，恐怕我自以为保护她，爱护她的强势举动在她看来都是在侮辱她吧。
我以为她失望透顶，会再次离开，她却没有，还主动来跟我道歉，即使我说了那样的话，还愿意在我身边，所以她是爱着我的吧，我这样想着，只觉安心。
比赛的推迟与我的手术冲突，手术前一天，我意外的听到了她说爱我，我以为不会从她那里听到的话语。
迹部对她的爱护，柳对她的痴情，她通通看不见，明明优秀的让人难以企及，却不相信自己值得被爱。如果不是我直白的做出交往的要求，我也只会是她无私付出的对象之一吧。还好，我说了，所以她说爱我，而我信。
她带着我的梦想和眷念，代替我去了赛场，带回来的却是悲剧。手术的喜悦被无意听到的护士的议论打破，即使艰难的复健也很难在回到赛场上，那我的努力还有什么用，简直就是可笑。
我不禁怨恨起手术，怨恨起命运的不公平，连带着怨恨起楚，她永远那么游刃有余，好像只要她想要就没有什么达不成。她有着我父母怀念的家世，进出着上流社会的宴会，轻而易举的得到了所有人的青睐。
我想我是魔怔了，所以才会把心里这么丑陋的想法说出来，带着疯狂的妒意。用着最恶毒的话，把她赶出了房间，他们都跟着她走了，真田也帮着她斥责着我，甚至动了手。我知道我们网球部的人从来不是因为我才喜欢她，甚至她的重要性还超过了我。
话出口的瞬间我就后悔了，但是再也鼓不起勇气去挽回，连站都站不起来，怎么有资格爱她。
那天后她再也没有出现，五天，我才知道没有她的日子是如此难熬。我疯狂的复健，累的精疲力尽，闭上眼后蚀骨的思念让我备受折磨。真田看不下去我近乎自虐的行为，把我带去了她面前，原来她一直在真田这里，疗伤，这是不是意味着，我对她来说也是有一点点的重要的。
她轻易的原谅了我，没有对我做出要求，而是自己做的更好了，她把自己放的更柔软，学着依靠我，这种感觉让我不自觉的沉迷。
迹部的挑衅让我发现，她的美好吸引了太多的人。可惜她即使知道迹部是为了她而来，也没能想明白这种敌意是出于爱恋而非仅仅友情。
她对人情世故的如此了然，却偏偏在情感上单纯的一塌糊涂，不过也好，这样我还放心些，不然敌人太多也是令人担忧。