当想着江世民种种的反常，以及接受自己再一次被甩的事实之后，我开始新的生活，一个没有男友没有恋人，没有异性的“真空”生活。
我还是那个我，偶尔做做梦，为梦想不断努力着，然后，开始日复一日的奔波。上班，下班，吃饭，看书，学习，使劲充实自己，丰腴自己的生活极力填补两次感情受伤的空洞。偶尔听听小情歌，假装自己有个帅到炸的男朋友宠爱，假装那些情歌都是“他”为我创作的，就像现在我为江世民创作属于我们的小说故事一样。不会再想去江边，会一个人漫步在理工大学的青青校园，呼吸干净的空气，淹没在这个喧嚣的城市里。
这种轻松愉悦的日子没有过多久，大概一个星期之后，我又想起江世民来，尽管他深深伤了我的心，尽管我讨厌他到要命。可要命的是，自己还是思念他到不行，尤其是夜深人静时分，夜不能寐，寝不能安，饭不下。
都说男人在思念一个女人的时候是在喝醉酒之后，要知道这个男人到底爱哪个女人，只要在他喝醉酒之后看他会念起哪个女人的名字。而女人思念一个男人，是在夜深人静的时候，因为思念一个人夜晚才能不在任何干扰的情况下忆起他，这个时候很容易控制不住，可能有人说一定是她有那方面需求了。其实不然，因为夜晚是黑暗的，黑暗像个狭小恐怖的空间，有一个男人在身边才会有安全感，而那个男人一定是那个女人心爱的。
如果一个男人在喝醉酒之后给你打电话，别害怕，他一定是想你了。
如果一个女人在深夜给你打电话，别拒绝，她一定是想你想到睡不着了。
我就是这样，如同一个精神病患者一样，每次睡觉前都会思念江世民许久，能躺在床上到头发晕，因为想着他脑袋是清醒的，始终睡不着。甚至还自言自语，翻开手机看他的微信他的qq，明明知道他的社交软件没有一张他的照片，还是要不停地翻看。看着他的微信头像，就知道那是他，是自己心心念念的让你。看着那长长的一串qq号码，7字开头的，总会觉得忧伤，他的qq用了11年之久，上面都会有些什么人？我在他的哪个分组里面？他给我的备注是不是又改成公司的名称了？
这些我不得而知，我更不清楚自己在江世民心里到底算什么，占据什么位置，尽管我知道没有位置，还是为忍不住翻看过年期间他说的话心里开心好一阵子，欺骗自己那个人当时是爱自己的，或许现在也爱自己。
我不敢将江世民的微信置顶，任由信息将他的微信一步一步往下移，反正我也不会往下翻微信信息。我害怕一旦将江世民的微信置顶了，点开微信一眼就能看到他的头像，就像看到他本人一样，看到又怎样，是好友又怎样，还不是不能说话。这种尴尬的境地，尽管我特别想跟他说话，特别想听到他的声音，特别想他的微信再一次现实还有未读消息。
我也不敢将他的qq放入一个人的分组，我担心别人看到我的小心思，我不想破坏这层纸，吧想因为大家的起哄让原本已经尴尬到无比的我和他变得更加尴尬。我更放任自己不要去记那串数字，我怕记起来会时常想起，想起有关他的一切，他的qq号码跟随他的成长，从翩翩少年成长到而立之前，那串数字陪伴他经历的太多，心酸，幸福，还有高兴。
我从前台的电话簿存下江世民的电话，当然这都没有让其他人看到，那个电话，十一个数字，我就打过一次，文章开头的时候，打过一次，告诉他我是喜欢他的。
江世民说我已经影响到他了，我只是打了一个电话啊！我没有让其他人知道我们的关系，这个只有朱姐知道，我没有跟任何人说起，就是因为怕这层奇特的关系影响到他。
我，倒是什么都不怕。
电话号码背着容易，多看几遍多读几遍就记得了，可是我没有记，记住了会无时无刻都想打给他。
我不想他讨厌我。