曾经我从他那里所拥有的一切美好的，值得回忆的东西，现在全部都消失不见，他们就像是阳光之下的泡沫一般，五彩斑斓，可是没有过多久便会迸溅成无数的水珠，
直到最终什么都会消失不见，再也留不下一点的踪影。
我不用再压抑着自己心中的难过以及悲伤，我可以将这一切大声的发泄出来。
于是我忽然之间浑身无力，紧接着摔倒在冰冷的地面上。这一次，没有人会将我扶起来，也没有人会管我到底在做些什么。
我唯一知道的便是自己现在究竟有多么的可笑，究竟有多么的可悲，再也不会有人像秦寒这样对待我了，我已经失去了他……
从此以后，我的身边都不会再出现一个叫做秦寒的人了……
秦寒走了，他最终还是走了，他并不是自愿的，而是被我硬生生的逼走的。
父亲留给我的这个房子并不算很大，可是当现在只有我一个人处在其中的时候，无论怎么去看，怎么去感受，它终究还是显得太过于孤寂了。
我想这种孤寂有一半是源自于身边没有一个人能陪着我，而更多的还是因为自己心中的落寞和孤独。
毕竟再此之前，我的身边有这么多人陪着我，他们都关心我，保护我，从来都不肯伤害我。可是我却将他们一个又一个的从我身边逼走。
起先是林寻和陈塘，我用尽了我所有能说出口的狠话，用来将他们逼走，让他们失望，以至于彻底绝望，从而再也不会来关心我。
而后便是秦寒，这个我如此深爱，如此离不开的人，可是因为上一辈的恩怨以及他对于我的欺骗，我无法容忍，也绝对不会再忍下去。
于是我对着秦寒也冷言相向，我也对着他说出了自己能够说出口的所有狠话，我甚至让他从这间屋子里滚出去，告诉他从此以后我们最好再也不要见面了。
明明之前秦寒还有些犹豫，甚至对着我开口挽留时，这一切都是可以挽回的。
我看得出他并不想离开我，而我自己也十分清楚，我也不想离开秦寒，我不想失去他，我甚至不知道在自己失去秦寒之后，到底要怎么样才能生活下去。
我明明是想要一辈子，想要长长久久地陪在他的身边。
可是因为太多的原因，我却不能让自己这样做，我推开了他，狠狠地伤害了他，让他带着满身淋漓的鲜血从我的面前离开，这一切都是我的错。
即便我知道有可能他这一走，从此以后见面的时候，我们再也不可能和之前一样对着彼此温柔的微笑，再也不能伸出手去轻拂对方的面容，可是我还是做得义无反顾。做得格外决绝。
对于我跟秦寒来说，长痛不如短痛，与其我们两人再这样痛苦下去，倒不如早一点将这些事情结束，这样对于我或者是秦寒来说都是最好的选择。
我无法做到和他所说的一样，前一辈的恩怨和我们没有任何关系。在我看来，无论是什么时候发生的事情，我们作为后辈的都应该去承担，也都应该去有义务要回属于自己的一切。
所以明明知道有一天，我和秦寒可能会站在对立的方向，那么我更宁愿现在就和他划清界限，以防到时候双方更加痛苦，更加离不开对方。
因此，在秦寒离开的时候，哪怕我拼了命的想要去挽留他，却还是忍住了。
我只是在他走了之后忽然间放声大哭，整间屋子里都回响着我的哭声，然而绝不会在有人来安慰我。
在他们看来，我现在所做的一切都不过是自作自受而已。我和秦寒之间原本能够圆圆满满，原本能够有一个好的结局，可是这都被我亲手给毁了。
至于后不后悔，现在我还不能给出一个明确的答案，因为我要做的事情实在是太多了。
在秦寒离开之后，我便开始放声大哭，我不知道自己究竟哭了多久，只觉得浑身的力气仿佛被抽空了一般，只剩下泪水不停地从眼眶之中溢出。
现在没有人会再一次将眼泪温柔地从我脸上擦去，索性连我自己都不管不顾，它慢慢的模糊了我的双眼，爬上了我的脸颊，最终将我变得狼狈不堪。
我不知道自己究竟哭了多久，只觉得最后头疼欲裂，整个人仿佛都要炸开一般，这让我忍不住的痛苦呻吟，而后竟不知不觉的睡着了。
不过对于现在的我来说，睡着或许是最好的一个选择，因为只有在梦中，我才不会去想这些让人心痛，让人感到绝望悲哀的事情。
因为整间屋子里只有我一人，我也不明白自己昏睡了多久，之所以醒过来的原因，是因为门口不断地传来了急促的敲门声。
一开始我还在睡梦之中，甚至觉得这敲门声可能是来自于梦里，梦中秦寒又回来了，我欢天喜地地走上前去给他开门，可打开门之后，门口却空无一人，原来一切都不过是我的幻想罢了。
这让我伤心不已，差一点在梦中又放声大哭，直到门口再次响起的敲门声将我拉回了现实。
我猛得惊醒过来，睁开眼睛看向窗外，而外面跟我昏睡时的场景一模一样，还是白天，还是一样的阴沉。
这让我忽然之间有些恍惚，我到底刚刚睡着就醒了过来，还是说这已经是第二天了？
然而没有多余的时间留给我思考，因为就在我想不清楚的时候，门口的方向再次传来的敲门声，并且一次要比一次更加急促，声音也就更加猛烈。
这让我不禁吓了一跳