武林小说>玄幻奇幻>一个重度抑郁症患者的自我救赎>第12章 我的家,我的港湾。

我给我妈打了一个电话。我本不想在深夜还打扰到她。

我本来不想打的,我不想让家里那些亲戚看不起,我出来还不到一个月,我想留在昆明,可是昆明留不下我。

我立了那么多志,可却还是要面对残酷的现实。

那是我第一次坐飞机,老妈老爸不会买机票,托了一个远房的表姐帮忙定的,老妈老爸不会用微信,又把机票的一千多块钱现金给了那个表姐的妈。

如果没记错昆明的机场应该叫长水机场吧。我坐在飞机上,写下了一首诗。刚刚翻了一下朋友圈,那首诗这样写的:

春风春城山上雨,

苗人匆匆种药田。

湖心春水撑舟过,

落花何时在云南。

我爱着云南,从来都爱。可我必须要离开。

飞机飞了四个多小时,到东北已经是晚上。我刚下飞机,去行李部取我的几十斤的大包。隔着透明玻璃看到了老爸老妈也在看着我。当时眼泪止不住的往下流。我冲了出去,爸妈都是朴实的人,不会给拥抱也不会说什么,只是让我穿上了他们给我带来的羽绒服。东北下着雪,映在路灯下很好看。飘飘洒洒的雪啊,让我想起了刚离开不久的昆明。我苦笑着对他们俩说:“上午还穿小衫呢,现在就穿羽绒服了。”爸说:“这回你也出去了,你也死心了,回来踏实过日子吧,找个小班上,过一阵托人给你相对象。”我无言以对,我也做好了迎接平凡生活的准备,我励过志,奈何赢不了现实。我不死心,我总认为这次方向没找对,可是我又已经死心,我又能选择哪里呢。

我漫无目的,心里一点计划都没有。回家一个月都没有出门,每天就是拿手机看球,看饿了吃饭,困了睡觉,睡醒了继续看手机。爸妈没说过我什么。我知道我不该这样,可我不知该怎样。

就这么一个人行尸走肉的混日子,而隐藏很久的病,我的抑郁,潜藏在心中的抑郁,就这样爆发了。

我不知道复发具体是哪一天,总之这次比往常每次都要强烈。强烈到我无法控制,强烈到这病竟然有了实质。

那天晚上,我出了门,和几个一样混的不太如意的朋友一起吐了吐苦水。可能是消极因素导致的吧,又或者是什么我不清楚。回到家已经很晚了,我感觉饿,老妈给我做了一碗面条。我打开电脑,一边吃面条,一边玩着一款名叫欧洲卡车模拟的游戏,可能患有抑郁的或者自闭的人都喜欢玩一些模拟经营类的游戏。总之当面条吃到某一口,我突然感觉不对劲。我告诉妈,说我要去躺一会。我躺在床上,心慌的厉害。那种感觉形容不上来,好像下一秒就要死了。我出了房间,躺在沙发上,爸妈看出来我不对劲了。我当时胡言乱语,不知自己再说什么,就是感觉心要跳了出来,是一种类似濒死感的感觉。我稀里糊涂的说了一堆遗言,告诉爸妈我还没有报答他们等等。我敢说我这二十多年第一次经历这样的感觉,无论怎么躺都受不了,闭眼都闭不上。在东北人看来可能是沾上了什么不干净的东西。可是这么晚了找谁都来不及了。

我无法忘记那天晚上,我妈像我小时候一样抱住我,跟我说人生还长,一定要坚强之类的话。而我四肢冰凉,脸色煞白。那一瞬间感觉自己和人间离的好远,感觉一切都不重要了,一切的功名利禄,一切的一切,都没有了意义。我活着干什么,可我又害怕死。

就在这样的挣扎中,过了那一晚。

(本章完)


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